お返事が届いています
ななしさん
こんなに悩んでいるお母さん、女性が沢山いるなんて。みんなの話聞いてあげたい。そして私も話したい。
ななしさん
ここを見て、私だけじゃなかったんだと思いました。子育てがこんなに大変なんて何で誰も教えてくれなかったのか、私も今までずっと思ってきました。今息子は小2。今でも思います。現実では誰にも言えない。
ななしさん
子供が欲しくて産んだのに。なんで子供大好き脳になれないんだろう。
時間を戻せるなら、出産も結婚も絶対しない。てゆーか、私自身が生まれてこなければよかった。
毎日フルタイムで働いて家事して育児して、周りからは全然気づかれてないと思うけど毎日死にたいって思ってる。生きてても全然楽しくない。
離婚して子供を旦那に引き取ってもらいたい。
一番仲の良い友達は妊活頑張ってるから、絶対相談できない。
ななしさん
私も毎日死にたいと思ってます。
子供はすごく可愛いのに
些細な事で怒ってしまう自分が大嫌いです
私じゃない人に育てられた方が
幸せになれるだろうと毎日思います
辛いです
ななしさん
みなさんのお返事を読んでいて、涙が出てきました。なんで、こんなに死にたいとか自分が嫌いとか自分はダメな母親だと思ってる人が多いんだろうって。助けたいけど助けられない。私も今本当に辛くなる時があります。母親向いてない、専業主婦向いてないと思います。家事も育児も好きじゃないし正直したくないです。こんな生活がしたかったんじゃないのに...なんで誰も教えてくれなかったんだろう。市の保健師さんとか、自身が子供何人も育ててきた人には分かってもらえないんだろうな(特に年配の方)。「子供がいる＝幸せ｣を押し付けないで欲しい。あと、最低2人、1人は可哀想とか言ってくるのホンマにやめて欲しい。結局産むのも育てるのも私なんだから、責任取れないくせに言わんで欲しい。
人生やり直せるなら子どもは産みません。結婚もしてません。
辛い思いをしている女性たちが救われてほしい
ななしさん
死にたい逃げたい
疲れた顔に死んだ目。髪もボサボサで
毎日あたまにもやがかかったみたいに
心も体も動かないのに無理やり動いてる。
一緒に遊ぼうが辛い。声がうるさい
余計な事しないで怒鳴らせないで…
息子は私が母親で可哀想。
夫はわかってくれない話しても無駄
何もかも捨てて逃げたい
けどそんな余力はもう残ってない
全てを捨てて逃げる勇気もない
明日が来るのが嫌だ
寝たらそのまま死んでしまいたい
ななしさん
私なんかが母親になってはいけなかったんだと、毎日考えています。
自分の欲を捨てきれず、赤ちゃんの世話をするのが面倒だと思ってしまうんです。
母親として、赤ちゃんに尽くさなきゃいけないのに。
妻として、夫に尽くさなきゃいけないのに。
それができない。
頑張ったら頑張った分だけ、自分の心が黒くなっていく。
私はなんなの？私は奴隷？
そう思ってしまう。
私の人格なんか無い方がいいのでは。ロボットでいいのでは。他のもっと良い女性が母親・妻をやるべきでは。
死にたいです。
消えたい。
死ぬのは、自分の母親が悲しむから、ダメだ。
そう思って、留まってる。
でも、それより強く願うのは、
人生をやり直したいということ。
自分の人生を生き直したい。
どこで間違えたんだろう。
ななしさん
つらい。
同じこと何度も言っても聞いてくれない。危ないから言ってるのに。怒鳴るか、叩かないと止めてくれない。
でも、これ、通報されたら、私逮捕されるんだよね？
母親って何？
ななしさん
疲れた死にたい
ななしさん
死にたい
子供が生まれてからずっとくるしい
なにをしてもわたしが評価される
ななしさん
死にたい死にたい消えてなくなりたい
子供に当たってしまう
ご飯作りたくない
できないできない
家事育児むり
生まれてくるの間違えた
自分が嫌い大嫌い
ななしさん
辛いですね。私も孤独な育児が辛くてイライラし、でも人や物を傷つけたくなくて自分の頭をぼこぼこ叩きました。数日経っても少し頭が残っており視界が傾いたこともありました。死が近づいたかな、おかしくなっていくのかなと思うと怖くなります。
消えたいのに死ぬのは怖いなんて変ですね。
ここで吐き出せて少し救われた気がします。
ななしさん
私もです。
死にたいと思っています。
なぜ生まれてきたんだろう…
こんなに辛いなら生まれてこない方がよかった…
いつもそう思っています。
子育て向いてなかった。
毎日しんどい。つらい。
ななしさん
私も死にたい。
4歳の息子、遊びに夢中でおもらしばかりする。嫌いなものだとごはん食べない。
たったこれだけで、何もかもが嫌になる。
身体も丈夫でいつもニコニコしてるいいこなのに、カッとすると叩いてしまう、怒鳴ってしまう。最低な母親です。
死にたいいなくなりたいと毎日思います。
こんな人間で、旦那にも子供にも本当に申し訳ない。
存在自体を消したいです。
ほかのきちんとした人に育ててほしい。
ななしさん
私も息子を産んでから、この子のご機嫌を取るためだけに生きている気がします。6歳ですが、うまくいかないとなんでも私のせいにされます。私も、自分の判断が悪かったんだ、そもそも私が産まれてこなければ良かったと思うようになりました。私は人間ではなく、息子の奴隷か、お世話するためのロボットになってしまった。もうなにもかも疲れました。
ななしさん
私も１歳の娘がいます。
すぐ癇癪を起こす娘や役に立たない夫を心の中で罵るのに疲れました。死にたい。
窓から外を見て、雪に埋もれて眠りながら凍死する妄想をすると少しだけ落ち着きます。
ななしさん
ほんとわかる。。
ななしさん
わたしも死にたい。跡形もなく綺麗に消えてなくなりたい
ななしさん
母親だけの自分
しんどい
仕事もしてない無職の自分
ななしさん
私も死にたい。
子どもには幸せになってほしい。こんな母親で可哀想。死んだ方が、みんな幸せに暮らせるだろうなって思う。
何度も自殺しようとしてるけど結局怖い。そんな自分が一番嫌。
ななしさん
私も死にたいです。
私が母親とか無理だった。なんで出来ると思ったんだろう。
時間が戻ればいいのに。
ななしさん
私も死にたいです
縄さえあればドアノブで死ねるかなと思うんですが、賃貸なので残された家族に慰謝料の支払いがくるかと思うと出来ません
公共施設で飛び降りならどうかなとかそんなことばかり考えてしまいます
子供は可愛い
でも疲れた
死にたい
消えてなくなりたい
私が居なくても子供たちは育つし
私は必要ない
そもそも生まれて来なければ良かった
生きて子供を産んでしまった
ひたすらに申し訳ない
ななしさん
母親になって。
食べたいもの、やりたいこと、行きたい場所、欲しいもの、着たい服、わからなくなりました。
常に鎖に繋がれているようで。
囚人なのかなって。
死にたいです
ななしさん
私も死にたいです
旦那は協力的で色々やってくれてるのに
それすらもしんどい
私がいなくても娘はきっと問題ない
ただ、死ぬ勇気がないだけでしんどいです
ななしさん
私も同じです。
私なんかのところに生まれてこなかったら、きっともっと毎日笑顔で楽しく生きられただろうに。こんな母親でごめんねと。タラレバばかり。
子育て向いてない、そんなの言われなくてもわかってる。でもね、生まれてから今日まで毎日一生懸命、手探りに頑張ってきたんだよ。その頑張りを認めてくれてもいいんじゃない？そしたら、私はここにいていいんだと思えて、まだ頑張ろうと思えるのに。必死に頑張っていっぱいいっぱい。心が悲鳴をあげている。突然流れる涙に、自分が壊れていくのを感じます。
ななしさん
最近、4歳の娘がわがままで同じ気持ちになってます。
だから、小瓶に反応してしまいました。
産んだのは私。産みたかったのも私。
だけど、毎日がつらくて。
今日は本当に死にたくなってしまいました。
愚痴を聞いてくれる人もいないし…
愛情を注げば注ぐほどに、わがままにイライラして。
私自身が人の愛情不足。
私だって人間だから、誰かに愛されたい。
明日から「ただ何となく」でいいから、生き続けようと思います。
感情を殺して。
ななしさん
同感です。
死んで楽になりたい。
とにかく今がつらい。
虐待とかはしたくないから自分が消えたい。
ななしさん
私も死にたい。
家庭を大事にしなきゃ、子供もちゃんと育てなきゃ、って生きてきたけど、これって私自身の人生なのかな。☓☓ちゃんのママ、☓☓さんの奥さん。私じゃない人でも代わりはできる。 家事も子育てもしたくない。でも、そんなのワガママだって言われるなら、死なせてほしい。死にたい
ななしさん
私も同じです。
8歳と5歳になる息子がいます。
子供産んでから毎日死にたい毎日の始まりでした。
何をしても私のせいに。
ゲームをやらせ過ぎたらわたしのせい
怪我したら私のせい
ご飯食べないのも私のせい
夜寝なかったら疲れてないからだよと
外に連れ出せば面倒な2人
何が正解で何が不正解なのか
私がやることは全部否定される
手間かけてご飯作れば冷食やインスタントの方が子供達が食べるんだからと
私のしてる事って何？
旦那は土日が稼ぎ時だからと仕事してるだけでうらやましい
週に1日しか休みがなく
しかも平日で子供達は学校に行ってる
私が唯一休める時に休まれてもなおさら私の休みがない
私も子供産む前はバリバリ働いてたのに
ずるいよ
本当結婚する前に戻りたい
1人に戻りたい
結婚して何一ついい事無かった
東日本大地震の帰宅難民になった時に連絡さえしなきゃと後悔
本当不公平な世の中
次生まれ変わるなら女には生まれてきたくないです。
でも皆さん同じ気持ちの人が居るんだと涙が出ました。
なんとか1日1日乗り越えていきたいですね。
ななしさん
こんなはずじゃなかった
本当にそう
私を返して欲しい
私こんなだったっけ？
可愛くないと思う日も多い
でも成長がたのしみで
早く手を繋いで歩きたい
一緒に料理したい
お話したい
でもさ人間限界あるよね
こんな孤独経験ないもの
寂しいよ
死にたくもなる
ななしさん
私も子に産んだことを申訳なく思う毎日です。
子どもは頑張って生きることに価値を見出せないので”なぜ生んだんだ”と言います。
私も人生に価値を感じていないので同意なのですが、親をやらなければいけないのでその言葉は我慢します。
せめて人格を歪ませないまま育て、自立できるまで育てたらあとは好きに消えたいです。
ななしさん
私も死にたい。
子供は可愛いし大好きだけど、時々可愛くない、大嫌いと思ってしまう。
ダメという事しかしない。
まだわかるはずないのはわかってる。
成長過程だっていう事もわかってる。
でもイライラが止まらなくなる。
感情に任せて怒鳴り散らしてしまう。
怒る自分ももう嫌。
子育て向いてない。母親に向いてない。
公園なんかで会うママさん達は皆おおらかで、私とは違ってちゃんと育児してるんだろうなって思って見てしまう。
私はなんでこんななんだろう。
こんなお母さんで本当にごめん。
ななしさん
今、まさに同じ気持ちです。
私なんて不妊治療5年目、体外授精でやっと授かった一人息子。そして現役保育士。
なので余計に自分が情けなくて、大嫌いで死んでしまいたいと思う事がよくあります。母親になるまでこんな気持ちになる事なんてなかった。
ななしさん
こんなにたくさんの母親たちが
育児に悩んでいるなんて
おかしいと思う
私も同じです
何がいけないんだろう
はっきりとした理由はわからない
ただ世の中の人目に合わせることが
辛いんだと思う
私もずっと考えてたよ
どうしたら楽になるか
周りのママたちはみんなちゃんとやってるように見える
そうじゃないのかな？
こちらが本音で本当なのかな？
だとしたら私たちの出来ることはなんだろう。
これは育児に限ったことじゃない
仕事、学校、今の人間社会の生活のサイクル、生きること全てに言えることだと思うな。
ななしさん
子供達は可愛いのに、なんでだろうね。
私もう死にたいって気付けばよく思ってる。
子供達がいなかったら、もっと私笑ってたかなあとか、旦那と離婚出来たかなあとか、義実家のことなんて考えずに済んで幸せだったかなあとか考える毎日。
疲れてる？いや、ぐーたらしてるときはしてるし、育休中で仕事休みだし、そんな感じで疲れてるとか言えないけど。
子供達の笑顔いっぱい見てるし、はたからみたら幸せなのかもしれない。でも、自分の心はどんどん荒んでいる。お金があっても物があっても、何も満たされていない。私に母親である自信が無いからかもしれない。上手く家事育児仕事人間関係、どれもこなせるタイプじゃない。だから、周りからなめて見られるし、姑には優しいけど優しさなんていらないと言われるし。
親には優しいのが一番って育てられてきたけど。
じゃあ、それだけしかなくて、そう思って生きてきた私って一体何なんだろう。自分の価値を証明する何かがある訳じゃないし、悔しいけど、自分なんていなくても明日も普通に世界は回っていくと思う。
そうやって考えていると、やっぱり早く死にたいって結論しか出てこない。
ななしさん
私も辛いです、ときどき消えてしまいたいと思ってしまいます。
誰かに話しても真面目に取り合ってくれなかったり、じゃあなんで産んだの、無責任って言われたりしますよね。それが家族であったり親族であったりすることもありますね。そんな時は本当に本当に辛いですよね。
どうか辛い、死にたいって言葉を軽く受け流さないでほしい。辛い、死にたいなんて簡単に言えるんだから本当は辛くはないなんてことはないんです、それしか言いようがないから辛い、死にたいって言っているんです。
どうかわかってあげてほしい、そして私もわかってほしい。
ななしさん
わたしも逃げていなくなりたくなる。子育ては本当に大変。自分がどんどん嫌いになる。イライラ、短気、感情的になって。こんな人間だったかな？もしかしてこれが私の本性たの？ こんな私に育てられて子どもが幸せと思ってくれているか自信がない。
ななしさん
私も同じです。
娘が可愛くおもえないと、勇気を出して旦那に相談したけど本気にしてくれないし、相談したって一緒に育児してくれない。
何のために存在してるのかわからなくなって、いなくなりたいと常に思ってる。
ななしさん
わかります。
子どもは好きだけど、辛くてたまらないし何も楽しくない幸せじゃない。
産後うつになって身体ボロボロで体調のいい日なんてなくて、旦那には貯金できないのかって言われて。
旦那のことも一緒にいたいのかわからなった。
自分のしたかったことってなんだったんだろ。
私の人生ってなんだったの
消えてなくなりたい。
ななしさん
私も死にたい。
産後8ヶ月、毎日自分の時間なんてないくらい一生懸命やってる
旦那が節約節約うるさいから 夜ご飯しか食べてない
友達と会うと嫌味を言われるから1年以上ほぼ引きこもり
挙句産後に浮気されて
私って何なんだろう
1
・・・
31
32
33
34
35
・・・
103
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
