お返事が届いています
ななしさん
今まさにそうです。いなくなればいいのにと思ってしまうくそです。そもそもこの世に私が居なければ良かったのに
ななしさん
同じくです。
旦那と再婚で連れ子の娘にはバカにされ、自分の子どもが産まれても、私の言うことすら聞かないしよりつかなくて……旦那は毎日、ゲームして寝てばかりで育児も手伝うわけでもなく……家事に育児に全て1人で私の身内も遠方で周りに味方もいなくて本当にひとりぼっち……もう1人産まれるのに誰にも助けて貰えない……日に日に生きてる意味がわからなくなり自分の産んだ娘とお腹の子と3人で死んでしまおうって考えてしまうくらい最低は母親ですよ…存在する価値がない母親だから今日も申し訳ない気持ちで生きてしまっています。
ななしさん
私も楽になりたい。
自分勝手かもしれないけど、子供の成長すらもうどうでもいい。
ななしさん
たくさん頑張ってるんですね。たくさん子供を愛してるんですね。ただ、頑張りすぎちゃったんですよね。何が正解かなんて誰にも分からなくて、生きることが必ず正しいとも思わないし、だからって死ぬことが正しいとかも思わないし、子供のことを一番に考えなきゃの前に、まずは自分のことを一番に考えていいと思います。答えは出ませんけどね。私も、もう疲れたので誰も居ない世界に行って、何も考えなくてもいい日が来たらいいのになって。。まだ母親に厳しい世の中ですよね。甘えたら手抜いたら弱音吐いたら逃げようとしたら母親失格。このレッテルがあるから生きづらいんだよ。
ななしさん
みんなちゃんと育てようとしててえらい。子供なんて100％どうでもいいって思ってたら自分を攻めたりしないもんね。もうそれだけでいいお母さんなんじゃないかな？だからもう自分を攻めないでいいんじゃないかな？
ななしさん
わかるよ
同じ
子供道連れにしないだけいい母、人だよ
ななしさん
わかります。
自分も切迫早産で2ヶ月の入院の末子供を産みましたがずっと辛いままです。
子供がいない友達が羨ましくて仕方ないです。
子供がいなければこれができたのにあれができたのに…と思っては自己嫌悪しています。
ななしさん
2年前から知らない土地で知り合いは1人もいなくて、誰とも話をすることがない。
子育て向いてなくてイライラする姿を見て夫にも嫌われてます。子供と一緒に心中したい。火事になって全て消えてなくなりますように。
ななしさん
わたしもわかります。
人付き合い苦手だし、自分の実家には子供苦手みたいで頼るほうがリスクだし
お金はないし、、
日々どうやっていけばいいか悩みます。死にたくなる。
ななしさん
私もです。
ななしさん
死にたい。死にたい。辛い。ぜんぜん笑えない。何が楽しいのかわからない。旦那に八つ当たりして自己嫌悪。つらい。子どももこんな母親じゃなくて、保育士と一緒に過ごした方がマシ。
ななしさん
わたしも死にたいし消えたい。育児やめたい。母親やめたい。
毎日まともにご飯を食べてくれなくて怒ってばっかり、怒鳴ってばっかり。残った食事と食器をシンクに投げつけて子どもを無視してる。
こんな母親ならいない方がいいよな？って自己嫌悪。
子どもは可愛くて仕方ないはずなのにとにかく辛い。
ななしさん
わかります
私も子供を産んで三年ずっと同じ気持ち
先日日記を見返したら三年ずっと死にたいと思い続けてて笑いました
失敗して寝たきりになるのが怖くて勇気がなくてずるずる生きてます
幼稚園に入れば、転勤がなくなれば、なにこ変わる気がするようなしないような
とりあえずお互い、今日を生きたら自分を誉めて騙し騙しなんとか誤魔化していきませんか
ななしさん
わかる。すごくわかる。かわいいし大切って思ってても、つらくてつらくて。大好きなのに憎らしかったり、消えたい死にたい思っちゃう。自分というものは死んだとも。
ななしさん
疲れちゃったね。今日ホワイトデーなのか。ただ辛い一日だった。
当たり前のように子ども達は旦那と寝ていて、今日も私は一人。本当必要とされてないな。母親として情けないな。家政婦と入れ替わっても何ら変わらないと思う。
本当なんの役にもたってない。家でも仕事も。だめだなぁ。要領の良い人になりたいな。
ななしさん
私も死にたい、消えてなくなりたい。家族の分まで必死で稼いできているのに、仕事していない夫は子供とゲームで遊ぶばかりでそれを育児参加だと。
それ以外の時間はずっと携帯いじり。
残業で遅くなり食事くらいたまに作ってよと言ったら、自分は洗濯してるんだとドヤ顔で返してくる。
家事に加えて、持ち物や宿題チェック、習い事の付き添い、病院手配嫌になる。私は奴隷か。
いつもどこかから飛び降りれないか、首吊りできないか考えている。
もう全部やめたい、子供たちはこんな情緒不安定な母がいなくても生きていける。
ななしさん
疲れた。消えたい。。発達障害の８歳とヤンチャな2歳。夫は去年借金して企業、ほとんど家にいない。2人の育児と起業した会社の手伝い。実家は近いのに、毒親。実家に手伝ってもらうには頭を下げてお願いするのは大前提。そして、ダメ出しされて、怒られて。文句言われるくらいなら、実家に頼る方がストレス。頼れる人もいない。
子どもと一緒に笑ったのはいつだろう？子どもに優しく接したのはいつだろう？
子どもたち、ごめんね。もう消えたい。
ななしさん
私も消えたい。2人の子供達は可愛いけど、どうやら叱りすぎて懐いてくれない。
旦那や義実家は愛情たっぷりに育ててくれるから子供達大好き。いつも私は蚊帳の外。
今も辛くて旦那に預けて外出。家出る時声かけたのに見向きもされない。
家族で過ごす休日に、外で一人で泣いてる自分何やってんだろな。
自身もドライな家庭に育ったせいか、どうやって愛情を向けたら良いかわからない。
なんでだろう。こんな母親になりたかったんじゃない。こんな風になりたくないと思っていた母親にどんどん近づいている。
今もし消えても、数年後にはきっと旦那は再婚して子供達と一緒に幸せに暮らすでしょう。母親は私じゃなくても子供達はしっかり育つ。綺麗事並べるのは簡単で、今現在必要とされてないことだけが事実。
存在理由がわからない。消えたい。
ななしさん
同じ気持ちです。自分の人生を生きられない事がとても辛いです。楽になれないのならとっとと死んでしまいたい。
ななしさん
お互い、疲れましたね。
ななしさん
わたしもしんどいです。
毎日毎日同じことで怒って怒鳴ってずっとイライラしてわけもわからない涙が止まらなくなります。
いっそ母親をやめてしまえたらいなくなれれば楽になれるけど今後残された子達のことを考えると辛くなるので結局ずっと気持ちがモヤモヤ晴れないまま
ななしさん
私も同じです。
7歳3歳2歳のママ。専業主婦です。
自分が望んで結婚、出産したはずなのに。
毎日同じ事の繰り返し。
毎日子ども達や旦那にイライラ。
自分が一番いけないのに。
旦那や子ども達のせいにしてしまう自分が大嫌いです。
昨夜ある出来事があり、それから私は落ち込み、いつも以上にイライラ。
旦那も子どもも悪くないのに。
私のイライラに呆れた旦那は子ども達連れて出て行きました。
私最低だな。
消えてなくなりたい。。
ななしさん
今日子どもを殺したい、殺そうという気持ちが湧いた。
台所で料理してるときに、握ってる包丁をそのまま子どもに向けて刺してしまいたい気持ちが湧いて、焦って早く包丁を片付けた。
後から考えると、そんなことしたら絶対後悔する。子どもにはどこかで生きていて欲しい。
子どもを傷つけてしまう前に自分が死ねばいい。こんな母親いなくても子どもは生きていける。
子育てむいてなかった。泣き声聞くと腹わた煮えくり返りそう。急にスイッチが入って怒鳴ってしまう。
こんな母親やめたい。死んで長い長い子育てから開放されたい。
ななしさん
癇癪がこわくてなにもしたくなかった。つぎは、耐えられなくなってもの投げたり、グダグダ罵ってしまったり、最低なことしてる。消えたい。こどもたちが起きるのがこわい。
ななしさん
同じです。死にたいです。子供のせいにするのも旦那のせいにするのも、ダメな自分に気付くのも疲れました。
ななしさん
子供が体調を崩したと学校から連絡が来るたびに
子供の心配よりもイライラ
また会社早退しなければならない
また今月も給料が減る
いつまで続くのか
向いてないんだろうな結婚も子育ても
ななしさん
7歳、3歳、６ヶ月の男子たちを育てる専業主婦です。毎日生活に追われて、自分は灰の気持ちです。新しい土地に引っ越し、家族の助けもありません。夫は帰りも遅く、休日出勤もあります。子供達に当たってしまう、怒鳴る、手を上げてしまう自分が苦しいです。
一日誰とも大人と話さない…
冷静な判断ができません。
ななしさん
私も同じです。６歳４歳１歳の子供がいます。
下の子は目が離せなく、ご飯も立って食べる毎日。トイレにも、お風呂にもゆっくりなんて入れない。だからゆっくりトイレに入っている旦那にもイライラ。子供にも些細な事でイライラ。そしてそんな自分が大嫌い。絶対私じゃない親に育てられた方が幸せだ。私は毒親だ。頼る母は大病の末なくなった。父は母が死んですぐ、新しい人のもとへ。
私が死んだ方が子供も義母に育てて貰った方が良いのかも。死んだら生命保険だって出るし。こんなクソみたいな自分早く消えてほしい。
ななしさん
1歳10ヶ月の娘がいます。
私が望んで結婚して、私が望んで授かって、今日まで必死に育ててきた可愛い娘。娘のためなら、身代わりになっても構わないと思ってるのに…
イヤイヤ期と風邪による激しい癇癪が、私には耐えられない。
寝起きの激しい癇癪、朝や昼寝の後なだめるのが辛い。
作ったご飯は、手で叩かれて床へ。パンが食べたいと言い張り、栄養のあるものは結局ゴミ箱へ。娘のご飯の支度が苦痛で仕方ない。
ずっと我慢してたけど、今日初めて本気で死にたいと思った。もう、家事も娘の世話も何もしたくない。静かに眠りたい。
ななしさん
私も死にたいよ
不妊治療してできた子ども。
私のところに生まれてきてくれたら、絶対に幸せにしてみせると思ってた。
でも現実は違った。
ちょっとした事でイライラ
泣き顔を見て、平手打ちしたり蹴っ飛ばしたらどんだけスッキリするだろうと脳内虐待を繰り返してる。
癇癪を起こすと暴れて抱っこも出来ない息子
ムカつくムカつくムカつく！！！
子どもに罪はないって頭ではわかってる。
だから何かしてしまう前に私がいなくなりたい。
ワンオペで私に全てを丸投げしてる夫を、死んで困らせてやりたい。
ななしさん
私も消えてなくなりたい。跡形もなく、きれいに消えたい。
子育て疲れた、ただだだ疲れた。旦那はポンコツ。役にたたない。結婚しなきゃ良かった。後悔ばかり、あしたが来ないでほしい。夜泣きが怖い。静かなところで一人でずっと寝たい
ななしさん
私も同じ気持ちです。子供のせいにしてしまってるんだなー
つくづくだめな親だな
っておもいます
ななしさん
私は育児が辛いというよりかは、
専業主婦で 何も出来ない 何も取り柄がない 何の魅力もない つまらない自分が嫌で堪らず死にたいと考えてしまいます。
夫と喧嘩した時に酷いことを言われると、夫にすら必要とされない自分なんて生きてる意味が無いと思い、涙が止まらなくなります。
だけど一歳の息子と産んでくれた親の事を考えると死ぬことが出来ません。
そもそもそんな勇気すら無いのかも。
ある日突然、みんなの記憶からも消えてなくなってしまいたい。
ななしさん
4歳、1歳育児。
毎日ご飯考えて作って、お皿洗って、買い物してのルーティン。
私のおかずは子供の残り物。お金なくてもったいないから。
足元で泣くから、立って食べる。
本当に悲しくなる。
ゆっくり一人でご飯食べたい。
腕枕で体を傷めずに寝たい。
子供の声がうるさい。
動画ばかりでイライラ。
生理中に風邪をひいて、頭痛と腹痛。体が鉛のように重い。
2人の子供が眠っているときしか本当の心の静寂は訪れない。
早く大きくなってほしい。
体調が悪いとよく思う。
消えたい。砂のように。
ななしさん
私も最近毎日死ぬことを考えます。 七歳四歳の息子が2人、すごく可愛いです。新築をたて、夫は単身赴任で、実母は昔から精神病を患い、長男が３ヶ月のときに急死しました。仕事はパートで週３日ほどフルタイムです。私の兄は最低な人で絶縁状態です。父は自由な人で自分１番の人です。昔から何か人とは違う家だなと感じ、兄からの家庭内暴力もありました。それでも幸せになれると信じ、勉強を頑張り、大企業に就職、結婚を期に退職しました。人に頼るのが苦手で、周りに気を使ってしまうタイプです。 周りは親や兄弟に甘えて、沢山の人と育児や仕事をしてて羨ましく、最近は雪かき、家事、育児、仕事を一人でして、頼る親族もおらず、夫の希望の土地に家を建てたため知り合いもおらず、とにかく死ぬことばかり考え泣いてしまいます。豪雪地帯で雪かきもすごく、更に参っているのかも。生まれ変わったら、普通の家族の元に産まれたい。夫も父親もこの大変さは理解できないみたいで、誰も1人ですべてをこなしていることになにも思いません。
わたしのことは誰も考えてない。話せる人がいるだけでも良いのに。今はまだ小さい息子たちのために生きてる感じです。
ななしさん
私も消えたいです。子どもは可愛いのに。なんでだろう。理由がわからなくてさらに辛い。消えたい。何もしたくない。消えてしまいたい、、
ななしさん
同じこと思いました
ななしさん
寝不足です。生まれたときからアトピーで、3歳のいまも毎晩かきむしって泣き叫んで、わたしが怒鳴って叩いて、ようやく朝に寝てくれます。気が狂います。回りのお母さん達が羨ましいです。少なくとも毎晩寝かしつけしたら自分の時間があるんですよね？羨ましいです。アトピーでかきむしる娘をみて気が狂うまえに派遣で働き始めたから、なんとか精神を保ってるだけ。土日がくるのが怖いです。だんなも親族も保健センタも皆、他人事のアドバイスばかり。甘いもの買ってきたらわたしの機嫌が治ると思ってるのか、話をきいてあげたら気が楽になると思ってるのか。バカにされてる。もうそんな次元じゃなく気が狂います。誰もかれも、わたしの子育ては他人事。
ななしさん
その気持ち、わかるような気がします
そしてこどもがいるから死ねないです
楽になりたいですね
ななしさん
同じ気持ちの人がいて、少しだけ心が軽くなりました。
出産してから毎日辛い。結婚して子供が生まれて…もっと幸せな未来を夢見てた。
現実は毎日やりたくないと思いながら家事育児。なんとか笑顔を作るので精一杯。
こんな人生なら生まれて来なければ良かったと思ってしまう。
そんな自分が嫌。
もうすぐまた一日が始まる。
やりたくないやりたくない、
今日こそ良い日になりますように
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・・・
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以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
