ななしさん
育児 逃げたい
で検索したらたどり着きました。
同じことを思っています。
死ぬ勇気はないので、生きてますがどんどん整理をして死ぬ準備を進めています。
ななしさん
皆さん同じ思いなんですね。
現実では産まなきゃよかったなんて言えませんよね。
私も死にたい。私がいない方が家族は幸せになれるんだろうな。
ななしさん
私もです。まだ赤ちゃんの子相手に、また怒鳴ってしまった。子供は目を合わさず怯えたり怒ったり。一番無邪気な時期に、そんな顔させてごめん。産まれてすぐくらい幸せでいさせてあげたいのに、感情が爆発してしまう。死にたい。
ななしさん
分かります。私もです
子どもが居なければしたい事何も気にせずにできたのに
子どもに合わせず自分のしたい時になんでもできるのに。
子どもに合わせた生活が苦痛で仕方ない
1人になりたい。
でもこの先生きててもこの状況はこのまま
いっその事死んで楽になりたい
ななしさん
一緒ですよ。でも、寝ている子供をみていると、ほっとけなくて生きてます。近くにいたらおんなじ気持ち同士、支えてあげたい。
ななしさん
ここに来て私と同じような想いの方がたくさんいることに勇気付けられました。死にたい、子育てしたくない、一人になりたい、結婚したのは間違いだった、向いてなかった。でも死ぬ勇気もないので生きていくしかないのです。
ななしさん
子育て向いてない、やめたい、自分が消えたほうが子どものためじゃないか…と思い悩んでいるのは自分だけじゃないんだと知り、涙が出てきました。
子育ての責任の重さ、日々の辛さから逃げたい。
もう個人としての自分の価値はなく、ただの家政婦と変わらない気がして、絶望。
それでもなんとか日々を過ごさなきゃいけないですね。
ななしさん
旦那や子供を困らせ悲しませたい訳じゃないけど、ただ消えたい無かったことにしたいという思いにかられる。
朝から晩まで家族の事に追われて生きている中で突然発作のように絶望する事がある。
この先何年こんな風に生きるんだろうと絶望スイッチが入るともうダメ。
結婚も子育ても、舐めてたつもりは無かったけどこんなにツラいもんだったかな
楽しめない自分に自己嫌悪だよね
ななしさん
私も同じです。あれだけ望んだはずの子ども。毎日怒ってばかり。こんなことしたくないのに、最悪な母になってしまう。死ぬのは怖いから見えなくなりたい、消えたい。
ななしさん
今まさにそうです。いなくなればいいのにと思ってしまうくそです。そもそもこの世に私が居なければ良かったのに
ななしさん
同じくです。
旦那と再婚で連れ子の娘にはバカにされ、自分の子どもが産まれても、私の言うことすら聞かないしよりつかなくて……旦那は毎日、ゲームして寝てばかりで育児も手伝うわけでもなく……家事に育児に全て1人で私の身内も遠方で周りに味方もいなくて本当にひとりぼっち……もう1人産まれるのに誰にも助けて貰えない……日に日に生きてる意味がわからなくなり自分の産んだ娘とお腹の子と3人で死んでしまおうって考えてしまうくらい最低は母親ですよ…存在する価値がない母親だから今日も申し訳ない気持ちで生きてしまっています。
ななしさん
私も楽になりたい。
自分勝手かもしれないけど、子供の成長すらもうどうでもいい。
ななしさん
たくさん頑張ってるんですね。たくさん子供を愛してるんですね。ただ、頑張りすぎちゃったんですよね。何が正解かなんて誰にも分からなくて、生きることが必ず正しいとも思わないし、だからって死ぬことが正しいとかも思わないし、子供のことを一番に考えなきゃの前に、まずは自分のことを一番に考えていいと思います。答えは出ませんけどね。私も、もう疲れたので誰も居ない世界に行って、何も考えなくてもいい日が来たらいいのになって。。まだ母親に厳しい世の中ですよね。甘えたら手抜いたら弱音吐いたら逃げようとしたら母親失格。このレッテルがあるから生きづらいんだよ。
ななしさん
みんなちゃんと育てようとしててえらい。子供なんて100％どうでもいいって思ってたら自分を攻めたりしないもんね。もうそれだけでいいお母さんなんじゃないかな？だからもう自分を攻めないでいいんじゃないかな？
ななしさん
わかるよ
同じ
子供道連れにしないだけいい母、人だよ
ななしさん
わかります。
自分も切迫早産で2ヶ月の入院の末子供を産みましたがずっと辛いままです。
子供がいない友達が羨ましくて仕方ないです。
子供がいなければこれができたのにあれができたのに…と思っては自己嫌悪しています。
ななしさん
2年前から知らない土地で知り合いは1人もいなくて、誰とも話をすることがない。
子育て向いてなくてイライラする姿を見て夫にも嫌われてます。子供と一緒に心中したい。火事になって全て消えてなくなりますように。
ななしさん
わたしもわかります。
人付き合い苦手だし、自分の実家には子供苦手みたいで頼るほうがリスクだし
お金はないし、、
日々どうやっていけばいいか悩みます。死にたくなる。
ななしさん
私もです。
ななしさん
死にたい。死にたい。辛い。ぜんぜん笑えない。何が楽しいのかわからない。旦那に八つ当たりして自己嫌悪。つらい。子どももこんな母親じゃなくて、保育士と一緒に過ごした方がマシ。
ななしさん
わたしも死にたいし消えたい。育児やめたい。母親やめたい。
毎日まともにご飯を食べてくれなくて怒ってばっかり、怒鳴ってばっかり。残った食事と食器をシンクに投げつけて子どもを無視してる。
こんな母親ならいない方がいいよな？って自己嫌悪。
子どもは可愛くて仕方ないはずなのにとにかく辛い。
ななしさん
わかります
私も子供を産んで三年ずっと同じ気持ち
先日日記を見返したら三年ずっと死にたいと思い続けてて笑いました
失敗して寝たきりになるのが怖くて勇気がなくてずるずる生きてます
幼稚園に入れば、転勤がなくなれば、なにこ変わる気がするようなしないような
とりあえずお互い、今日を生きたら自分を誉めて騙し騙しなんとか誤魔化していきませんか
ななしさん
わかる。すごくわかる。かわいいし大切って思ってても、つらくてつらくて。大好きなのに憎らしかったり、消えたい死にたい思っちゃう。自分というものは死んだとも。
ななしさん
疲れちゃったね。今日ホワイトデーなのか。ただ辛い一日だった。
当たり前のように子ども達は旦那と寝ていて、今日も私は一人。本当必要とされてないな。母親として情けないな。家政婦と入れ替わっても何ら変わらないと思う。
本当なんの役にもたってない。家でも仕事も。だめだなぁ。要領の良い人になりたいな。
ななしさん
私も死にたい、消えてなくなりたい。家族の分まで必死で稼いできているのに、仕事していない夫は子供とゲームで遊ぶばかりでそれを育児参加だと。
それ以外の時間はずっと携帯いじり。
残業で遅くなり食事くらいたまに作ってよと言ったら、自分は洗濯してるんだとドヤ顔で返してくる。
家事に加えて、持ち物や宿題チェック、習い事の付き添い、病院手配嫌になる。私は奴隷か。
いつもどこかから飛び降りれないか、首吊りできないか考えている。
もう全部やめたい、子供たちはこんな情緒不安定な母がいなくても生きていける。
ななしさん
疲れた。消えたい。。発達障害の８歳とヤンチャな2歳。夫は去年借金して企業、ほとんど家にいない。2人の育児と起業した会社の手伝い。実家は近いのに、毒親。実家に手伝ってもらうには頭を下げてお願いするのは大前提。そして、ダメ出しされて、怒られて。文句言われるくらいなら、実家に頼る方がストレス。頼れる人もいない。
子どもと一緒に笑ったのはいつだろう？子どもに優しく接したのはいつだろう？
子どもたち、ごめんね。もう消えたい。
ななしさん
私も消えたい。2人の子供達は可愛いけど、どうやら叱りすぎて懐いてくれない。
旦那や義実家は愛情たっぷりに育ててくれるから子供達大好き。いつも私は蚊帳の外。
今も辛くて旦那に預けて外出。家出る時声かけたのに見向きもされない。
家族で過ごす休日に、外で一人で泣いてる自分何やってんだろな。
自身もドライな家庭に育ったせいか、どうやって愛情を向けたら良いかわからない。
なんでだろう。こんな母親になりたかったんじゃない。こんな風になりたくないと思っていた母親にどんどん近づいている。
今もし消えても、数年後にはきっと旦那は再婚して子供達と一緒に幸せに暮らすでしょう。母親は私じゃなくても子供達はしっかり育つ。綺麗事並べるのは簡単で、今現在必要とされてないことだけが事実。
存在理由がわからない。消えたい。
ななしさん
同じ気持ちです。自分の人生を生きられない事がとても辛いです。楽になれないのならとっとと死んでしまいたい。
ななしさん
お互い、疲れましたね。
ななしさん
わたしもしんどいです。
毎日毎日同じことで怒って怒鳴ってずっとイライラしてわけもわからない涙が止まらなくなります。
いっそ母親をやめてしまえたらいなくなれれば楽になれるけど今後残された子達のことを考えると辛くなるので結局ずっと気持ちがモヤモヤ晴れないまま
ななしさん
私も同じです。
7歳3歳2歳のママ。専業主婦です。
自分が望んで結婚、出産したはずなのに。
毎日同じ事の繰り返し。
毎日子ども達や旦那にイライラ。
自分が一番いけないのに。
旦那や子ども達のせいにしてしまう自分が大嫌いです。
昨夜ある出来事があり、それから私は落ち込み、いつも以上にイライラ。
旦那も子どもも悪くないのに。
私のイライラに呆れた旦那は子ども達連れて出て行きました。
私最低だな。
消えてなくなりたい。。
ななしさん
今日子どもを殺したい、殺そうという気持ちが湧いた。
台所で料理してるときに、握ってる包丁をそのまま子どもに向けて刺してしまいたい気持ちが湧いて、焦って早く包丁を片付けた。
後から考えると、そんなことしたら絶対後悔する。子どもにはどこかで生きていて欲しい。
子どもを傷つけてしまう前に自分が死ねばいい。こんな母親いなくても子どもは生きていける。
子育てむいてなかった。泣き声聞くと腹わた煮えくり返りそう。急にスイッチが入って怒鳴ってしまう。
こんな母親やめたい。死んで長い長い子育てから開放されたい。
ななしさん
癇癪がこわくてなにもしたくなかった。つぎは、耐えられなくなってもの投げたり、グダグダ罵ってしまったり、最低なことしてる。消えたい。こどもたちが起きるのがこわい。
ななしさん
同じです。死にたいです。子供のせいにするのも旦那のせいにするのも、ダメな自分に気付くのも疲れました。
ななしさん
子供が体調を崩したと学校から連絡が来るたびに
子供の心配よりもイライラ
また会社早退しなければならない
また今月も給料が減る
いつまで続くのか
向いてないんだろうな結婚も子育ても
ななしさん
7歳、3歳、６ヶ月の男子たちを育てる専業主婦です。毎日生活に追われて、自分は灰の気持ちです。新しい土地に引っ越し、家族の助けもありません。夫は帰りも遅く、休日出勤もあります。子供達に当たってしまう、怒鳴る、手を上げてしまう自分が苦しいです。
一日誰とも大人と話さない…
冷静な判断ができません。
ななしさん
私も同じです。６歳４歳１歳の子供がいます。
下の子は目が離せなく、ご飯も立って食べる毎日。トイレにも、お風呂にもゆっくりなんて入れない。だからゆっくりトイレに入っている旦那にもイライラ。子供にも些細な事でイライラ。そしてそんな自分が大嫌い。絶対私じゃない親に育てられた方が幸せだ。私は毒親だ。頼る母は大病の末なくなった。父は母が死んですぐ、新しい人のもとへ。
私が死んだ方が子供も義母に育てて貰った方が良いのかも。死んだら生命保険だって出るし。こんなクソみたいな自分早く消えてほしい。
ななしさん
1歳10ヶ月の娘がいます。
私が望んで結婚して、私が望んで授かって、今日まで必死に育ててきた可愛い娘。娘のためなら、身代わりになっても構わないと思ってるのに…
イヤイヤ期と風邪による激しい癇癪が、私には耐えられない。
寝起きの激しい癇癪、朝や昼寝の後なだめるのが辛い。
作ったご飯は、手で叩かれて床へ。パンが食べたいと言い張り、栄養のあるものは結局ゴミ箱へ。娘のご飯の支度が苦痛で仕方ない。
ずっと我慢してたけど、今日初めて本気で死にたいと思った。もう、家事も娘の世話も何もしたくない。静かに眠りたい。
ななしさん
私も死にたいよ
不妊治療してできた子ども。
私のところに生まれてきてくれたら、絶対に幸せにしてみせると思ってた。
でも現実は違った。
ちょっとした事でイライラ
泣き顔を見て、平手打ちしたり蹴っ飛ばしたらどんだけスッキリするだろうと脳内虐待を繰り返してる。
癇癪を起こすと暴れて抱っこも出来ない息子
ムカつくムカつくムカつく！！！
子どもに罪はないって頭ではわかってる。
だから何かしてしまう前に私がいなくなりたい。
ワンオペで私に全てを丸投げしてる夫を、死んで困らせてやりたい。
ななしさん
私も消えてなくなりたい。跡形もなく、きれいに消えたい。
子育て疲れた、ただだだ疲れた。旦那はポンコツ。役にたたない。結婚しなきゃ良かった。後悔ばかり、あしたが来ないでほしい。夜泣きが怖い。静かなところで一人でずっと寝たい
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います
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