お返事が届いています
名前のない小瓶
もう無理です。
3人育児と仕事。
3人子供がいることを常に責められている様な気がする。
もう死にたい。
子供を産む前に戻りたい。
結婚する前に戻りたい。
全部やり直したい。
ななしさん
私もです。１番理解してほしいひとが理解してくれない。絶望した。自分ひとりだけいなくなりたい。もう考えたくない。いつまで続くのかな。寝るのがこわい。ずっと起きたくない。
ななしさん
毎日思い通りにいかないと毎回泣き喚く子どもにキレて叫んで狂って、夫に助けを期待して裏切られ、うまくいかないことが続きすぎて、心がぼんやりしてきました。生きてるだけ。
死ぬというよりも、夫や子どもたちの頭の中からシュッと消えてしまいたい。もう君らで好きにやってくれ。私はもうさよならしたい
ななしさん
子育てがつらいなんて思ってもみなかった。
妊娠したとわかった時は天にのぼってしまうほどうれしかったのに。
今、私は子育てに悩んでいます。
子供が私に「くそばばあ、死ね。」
といいます。涙が自然とでてきます。
私も同じ口調になってしまいます。
やさしく受けとめようと思っても自分の感情を抑えるのは難しくて疲れます。
子供の手は離さないと自分の心に言います。
これがわたしにできることです。
ななしさん
私も死にたい。消えてしまいたい。
小学生になった息子と幼稚園児の息子の子育てが大変すぎて逃げたくなります。小さい頃から大変でした。大きくなったら落ち着くことを期待して頑張ってきましたが。喧嘩も暴力も日増しにエスカレートしています。乱暴なのは自分の育て方のせいなのかと毎日悩みます。学校に行く支度も少しの片付けも何もかも自分達ではしません。着替えも宿題も何度も何度も何度も言う毎日。怒ることにも疲れました。食事を出しても文句ばかり、召使いのような扱いです。私が泣いても全く気にしていません。心がないのか。誰かに預ける事もできないほどのわがままです。でも自分の子、責任があるのでつらいです。周りに迷惑かけないように気を張っています。自分が育てる義務があるのです。時間を戻せたらと無駄なことを考えます。
ななしさん
私も死にたい。
毎日しんどい。
子供たち可愛いけど育児に向いてない。
ほんと可愛いだけでいいのに。
頭ではわかってる。
１歳２歳児が一回で言う事聞かないこと。
大人みたいに我慢できないこと。
大人しくできないこと。
すぐに頭に血が昇って子供の事怒ってる。
ほんと死にたい。
私がいなければ子供たちはもっと穏やかになるんぢゃないかな。
アンガーマネジメントをしろと旦那に言われた。
できるんならこうなってない。
6秒我慢？1秒で噴火しちゃう。
深呼吸？息するのも忘れて叫んでる。
もうやだ、子供産むんじゃなかったな、結婚するんぢゃなかったな。
ななしさん
もう終わりにしたい。13歳なのに泣いて喚いて動かなくなる。話が通じない。引いても押しても何をしてもだめ。小さい頃からめんどくさい子どもだった。
外で働いて家で働いて家族に文句ばかり言われて自由になる時間も金もないまさに奴隷。
死にたいけど下の子ふたりを残していけない。
逃げ道がないよ。
何もしないで布団にいたいよ
ななしさん
私もです。産後鬱で子供が可愛いと思えない。主人と2人の生活に戻りたい
ななしさん
2歳の娘が自閉症要素ありと医師から言われました。その前の子供は無脳症で死産。
なんで私ばかり…それまでにも他の人にはなかなか当たらないような悪いこと沢山当たってきました。消えてしまいたい。毎日眠るのが怖いです。あっという間に朝になるから。
激しい後追い、パニック、こだわり、朝から夜眠るまでずっと娘の奴隷です。
何のために生まれてきたのかな。
毎日毎日死んだつもりで何の楽しみもなく義務をこなし生きてるだけです
ななしさん
毎日が苦しすぎて死にたい。八方塞がりで人生なんなんだろうと思う。病死できないか方法を調べて実行してる。
ななしさん
母親向いてない、自殺で検索してきました。
子供は可愛いのに、育児がほんと辛い。
娘は、最近は父親の方が大好きで、私の抱っこは拒絶することが多い1歳1ヶ月の女のこです。
いつも送り迎えはほとんど私。
病気になったら仕事を休むのも私、いつも私。お前の仕事は休めるやつだろ、と思われてる。夫の方がはるかに年収が高く、忙しいのも理解するけど、正直稼ぎよりもっと柔軟に休める仕事に転職して欲しい。
仕事を休んで看病しても、抱っこも嫌がる。私の方が自分を犠牲にして娘を世話してるのに、なにも報われない。
産まなければよかった、といつも心のどこかで考えてしまっていて、それが見透かされてるのでしょうか。
こんなことまわりの友人にも家族にも言えません。
私は結婚せずに一人で生きていた方が良かったのかも、でも孤独に耐えられる強さはない、矛盾です。
死にたいけど、勇気もない。
同じ気持ちの方がいるんだと、少し安心しました。
ななしさん
私も死にたい。
毎日死にたい。子供が全く可愛く思えない。つらい。子育てなんて私には無理だった。子供渡して離婚したい。
ななしさん
家事も育児も仕事もやって
夫はやってほしいことやらないし、勝手なことばかりするし
負担多すぎて馬鹿馬鹿しくなる
イライラしすぎて気が狂いそう
早く死にたい楽になりたい
ななしさん
ストレス発散するんじゃなくてもう辞めたい
ななしさん
私も同じです。実家を出たいが為に隣県の旦那と婚活で知り合い37歳で結婚しました。4歳の娘は言うことを全く聞かず、産後は旦那への興味も薄れ、一緒に暮らすのが苦痛です。平日のパートもコロナの影響か減らされてこれからどうしていいか分かりません。無気力症候群みたいな感じで1日を過ごしています。消えてなくなりたいです。
ななしさん
私のことかと思っちゃった
毎日毎日、産む前は人生楽しかったなとかそんなことばっか考えちゃう
ななしさん
私も死にたい。うまくできない。いつも私がガミガミ怒って暴言吐くから私の顔色伺う自己肯定感の低い子に育ってしまった。申し訳ない。今日こそは優しく…ほんの些細なことなのに、すぐ怒って人格まで否定しまう。もう、こんなこと辞めたい。私さえいなければ他の人がお母さんならあなたはもっと子供らしくのびのびと過ごすことができたのにね。ごめんね。死にたい、消えたい。
ななしさん
二人兄妹。こんなに手がかかるなら望まなかった。
毎日毎日、ありえないほどの騒ぎ声泣き声。
どこが成長なの？ 個人差あるって、ありすぎな場合は毎日耐えるのが仕事なのか…絶望。
ななしさん
わたしも死にたい。子供なんて産むんじゃなかった。
ななしさん
どうしてもどうしても
しんどいときがあります
全部やめてしまいたい
でもこの気持ちを素直に話したら批判されてまた傷付くのが怖くて誰にも言えない
ストレス発散したいけどお金もないし
発散できても一時的
つらい
どうすればよいのかわからない
私はどうしたいんだったっけ
ななしさん
子育てつまらないイライラするで検索してたどり着きました
最近1人で発狂してます。本当に、声に出して。とうとう夫にも言いました。人格変わりそう。私の事嫌になって離婚することになったら娘もあげるね。と
もう皆さようなら〜
ななしさん
私も子育て向いてなくて毎日か辛いです。
ななしさん
すごくわかります。
旦那は夜まで飲み会が多く帰って来ず、
フルタイムで仕事して家事、ペットの世話、子供の世話すべて1人でやっていて
もういい加減、生きる意味がわからなくなりました。
ななしさん
子供なんて産むんじゃなかった
毎日辛い
死にたい
ななしさん
もう起きないで欲しいと思うくらいなら
私が死にたい ごめん 生まれてきてくれたのに 毎日つらいんだ
ななしさん
私も辛いです。上の男の子子育てが特に辛いです。なんとなくずっと仕事をしていて仕事と子育ての両立だけで毎日疲れ果てます。子育てに向いてないんだと思います。下の子は穏やかです。それだけが救いです。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
子を持つことがこんなにも大変だなんて知らなかった。辛くて辛くてたまりません。
先日、もうダメだと思って区の相談窓口で相談したところ少しだけ心が軽くなりました。
置かれてる状況が変わったわけではないので、何かを変えないとまた同じところまで落ちてしまいます。死にたい、楽になりたいと思う気持ちは本当によくわかります。でも、生きているとこうして繋がれます。名前のない小瓶さんと一瞬でも気持ちを分かち合える存在になれたら嬉しいです。子どもは死なせなかったら花丸で、自分の心が楽しくなる生活を送れるように願っております。
ななしさん
同じ方々が沢山いました。
けど、皆さん頑張ってます。居なくならないでほしいと思いました。
発達障害の娘が毎回やらかす。
主人に任せてたけど限界来て頬叩いてしまった……
お友達に死ねとか言ったらしく、子供達がうちに知らせに来る度に嫌なる。
子供なんか嫌い。
嫌いなのに優しくしてくる息子。たまにツンデレなところもあるけど私の癒し。
でもそれもいつまで続くのかな。
リセットしたい。ううん。もう１回人生生きたくない。
ただ、お空に浮かぶ雲になってなんも考えたくない。
消えたい。自分の葬儀の妄想ばかりしてさ…両親問題とかいろいろとあるのに死ねるわけない。
それが現実………きついね。結婚しなきゃよかった。ただ、息子に会えただけで幸せ。
ななしさん
私も死にたい。
発達障害の子の毎日
作った弁当完全に残され、保育師のもっと頑張れアドバイスや毎日チクチク出来なかった事を言われ、夜中に涙が自然に溢れてくる。
家事育児、仕事掛け持ち、習い事、役員、自治会。不眠症。
子育てで色んな人から突かれて。
仕事で色んな人から突かれて。
あれやれこれやれ。
助けて欲しいわけじゃない。
誰か車で轢き殺してくれんかな。
そしたら嫌な事から逃げたって思われへんかな。私は母親になれるような器じゃなかった。
ななしさん
私も死にたい
生き地獄
ななしさん
ものすごくわかります。
周りのママさんたちはみんな上手に子育てしてるのに、なんで私にはできないんだろう。
なんで子どもたちはこんなにわがままで言うことを聞かなくて暴力的で、人のことを思いやれないんだろう。
なんで旦那の代わりに私が仕事だけをすることが許されないんだろう。
なんで子育てがこんなにも辛くてしんどくて大変な苦行なんだよって、誰も教えてくれなかったんだろう。
私は一体なんのために生きてるんだろう。
人のせいにしちゃう。
ななしさん
私もです。欲しくて産んだはずなのにとにかく毎日『こんなはずじゃなかった』と。
こんなこと毎日やってらんないよって気持ちでただただ一日が終わることを目標に生きてます。
せっかくの休みも楽しませてあげようと外出しても、あーでもないこーでもないと泣かれて、本当にきえてしまいたいといつも思います。
無いものねだりなのはわかっているけど独身時代のただただ一人で好きなことができた日々に戻りたい。
ななしさん
私も死にたいです。子供なんか産むんじゃなかったって思ってます。上の子は暴言、暴れる泣き叫ぶ、下の子は障害児。人生詰んだ。私はきっと母親になれるような器じゃなかった。結婚するべきじゃなかった。1人で細々生きて孤独死する方がずっとマシだった。自殺したいけどする勇気もない。死ねないから仕方なく生きてる感じです。いつまで続くんだろうこんなクソみたいな人生。全て捨てて居なくなりたい
ななしさん
2歳の娘がいます。
仕事復帰したものの時短勤務は名ばかりで、ほぼ毎日残業している状況です。もうやめようかなと呟くと、夫は仕事辞めて育児や家のこと完璧にできるの？できないでしょ、だったらお金稼ごうよと…
結局何を選んでも辛いんだろうなと。楽になりたい気持ちよく分かります。
ななしさん
わかります。
母親、妻、会社員、役目が多すぎて疲れます。でも◯ぬ以外の手段でこれらの役目から逃れられる事は不可能。
自殺する勇気もありません。
自分が嫌だ
ななしさん
本当によくわかります。結婚したら当たり前に、つくるものだと思って産んだ子供。ちゃんと考えてから産めばよかったと。。。
産まれてから癇癪が激しく、大きくなればよくなるかなと、育ててきたけど大きくなればなるほどまた新たな悩みが出てきます。3歳の時は3つ子の魂100まで、と聞くと娘と私の人生終わった。。と思ってました。
今は7歳。わがままで勉強もしないし、今だにトイレも1人で行けない。あと13年くらいかな。義務感だけで育ててます。
ななしさん
私もしんどい
ななしさん
１歳4ヶ月の娘がいます。
ご飯は食べない、私が見えなくなると5秒で泣く、昼寝しない、常に一緒にいないと泣き続ける、ワンオペ育児、夫は出張ばかりで４日家に帰ってこないことがしょっちゅう。
実家との距離は新幹線で5時間の距離。
周りに友人、知り合いなし。
人付き合い苦手。
子供がいなかったら、孤独にも慣れたので好きに生きていられましたが、知り合い1人もいない環境で子供を育てるプレッシャーに押しつぶされそうです。
何もかも放り投げて、死んだほうがマシだと思います。
鬱だと認めて、休んだり子供と距離を置けた方がマシだと思いました。
子供がもともと好きではない。
この世に産んでごめんね、と思うようになりました。
ななしさん
「生きててつまらない 子育て中」で検索してたどりつきました。私の場合、子育てして嬉しいことも楽しいこともあったはずなのに、イライラや自己嫌悪にかき消えてしまいます。親権手放したい訳じゃない。だけど、私もたまに「死にたいな」と思ってしまいます。感動することもなくなって、嬉しさも喜びもイライラや自己嫌悪で儚く消えてしまう毎日がむなしくなります。
自分語りばかりしてすみません。ただ、あなたの気持ち分かりますよ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
