お返事が届いています
ななしさん
死にたいですよね
ななしさん
私も死にたい
ななしさん
私もです
ななしさん
わかります。こんなはずじゃなかった、とは言わないけど、ここまで辛いとは思ってなかった。3歳目前、イヤイヤ期とパパイヤ期と体調不良が重なり、限界にきています。旦那からは妊娠中から労いの言葉もなく、ただただ家事育児とフルタイムの仕事で忙殺され、自分とはなんなのか、心がじんわりと真っ暗になっていくのを感じます。そうだ！女としても母としても社会人としても価値がない私は早く死ねばいいんだ！という考えが逆に心にストンと落ちるほど、気持ちが底をついています。旦那への期待も愛情も情さえももはやなく、結婚しなかったらなにか変わってたのかな、などどうしようもない考えが巡っています。早く死にたい。可愛い子を道連れに心中なんかしないから、旦那と子供もたくましく2人で生きてね。私はもういないものだと思ってほしい。
ななしさん
わたしは旦那が都合のいい時だけ父親面してきて産まれてからは一人の時間はゼロです。
泣き声すらたまに嫌になります。毎日辛くて泣いてます
ななしさん
無職で夫に頼るしかない自分に嫌気が差します。
子供を手放して、夫婦2人の生活に戻りたい。
でも夫は私と2人の生活は無理と言います。
八方塞がりで生きるのが辛い。
ななしさん
育児 ◯にたいでこちらに辿り着きました。
妊娠中からずっと辛く、今が辛いだけ、もう少し、もう少し、もう少し…っていつまで？全然もう少しじゃない！何がもう少し？もう疲れた。終わりたい。こんな事毎日思いながら過ごしてる。敏感、我儘、鼓膜が痛くなる泣き声、偏食、キック暴力され、私何してるの？何のために生きてるの？育児の何が楽しいの？周りは家族も友人も分かってくれる人0。どんどん孤立化。メディアは詐欺に思える。ここで同じような悩みを抱えた投稿をよめて私だけじゃないのだと、、自分も投稿しました。
ななしさん
同じような心境です。
子供好きなのに
うまく子育てが出来ない。
これから絶望しかない。
こんな親な自分が情けない
でも辛い。
向いてなかったと思う度しにたくなる
産む前に戻りたいと思ってしまう
でも子供の笑顔を見ると。。の繰り返し
ななしさん
私もです。1歳の女の子ママです。子どもは可愛いけど。つらい。毎日やること多すぎて自分の時間がない。
仕事は、フルの子たちより深夜まで働いてるのに、時短だからお給料すくない矛盾、、、
とにかく疲れました。ひとりになりたい。消えたい
ななしさん
母親辞めたい助けてで検索してここにきました。
私は中一、小五の母親ですが、中一の反抗期が酷く、毎日辛いです。最近何度も死にたい消えたいと検索してしまいます。
子供が保育園に入園するまでは、自分の時間が無いことや育児が上手くいかないことに、悩んで泣いてばかりいて、今は子供の反抗期で泣いて...。
本当に子育てって何なんだろう。辛すぎます。いつになったら闇が明けるのかまったくわからず、この辛さから早く解放されたい、楽になりたい、死にたいと思ってしまいます。もう頑張りたくない。疲れました。
ななしさん
あなたとは事情も全く違うかもしれませんが。私も子供2人産んで、毎日辛いばかりです。全て子供と夫優先で。私は一体なんなのでしょうか。
家族が嫌いなわけではないですが、誰も憎まず、楽になりたいです。楽になる方法が死ぬしかないのなら、そうしたい。
ななしさん
もっと国は育児の大変さ過酷さを、教育過程で正直に教えて行くべきです。
産んでから知り苦しんでいる母親がどれだけいることか。
子供がいる事が幸せなわけでは決してないと思う
ななしさん
なんだかわかります
私も同じように思うことがあります
子供は可愛い
自分よりも大切なかけがえのない存在
でも毎日終わりなく続く家事と育児に疲れてしまった
どこか他人事な夫のことも、いつの間にか嫌になってしまった
結婚して出産してから
〜さんの奥さん、〜くんママとしか呼ばれない、私個人で見られることはもうないのか
自分の存在が消えてしまうようで
とても辛い
大人気ない自分が大嫌い
もっと穏やかで優しいママになりたい
怒ってばかりいて
子供は私なんかがママで幸せなのか
不幸かもしれない
そんなことを考えていると
消えてなくなりたい
ななしさん
同じ気持ちです
私は子育てへたくそです
もうやめたい
死にたい
ななしさん
4歳娘。怖がりで敏感、わがまま。
幼稚園でも浮きまくり。
あー子供なんて本当嫌い。
産まなきゃよかったっていつも思う。
旦那もむかつく。
逃げられない。死にたくでも死ねない。
地獄です
ななしさん
戻れるなら
結婚してないし
出産してない
神経質でうるさい4歳児に疲れました。
常に公園行きたい！で、日焼けはするし虫ばっかりで本当に嫌。
私は部屋で静かに本が読みたい。いつ読める？あと何年こいつの奴隷やれば解放される？
もう私のことは放っといて
旦那と子ども、勝手に生きて
ななしさん
4歳、2歳の子どもがいます。
叱っても言うこと聞かないので、怒鳴って手がでることもあります。本当は怒鳴りたくないよ。笑顔でいたいけど、疲れた。子どもにとって恐いだけの存在。こんな毎日なら死にたい。
ななしさん
私も疲れました。
ななしさん
結婚したことを後悔してます。夫に迷惑かけたくないし、簡単に死ねなくなった。子供作ってしまったらもっと逃げられなくなるだろうな。
ぜんぶ無かったことにならないかな。急に消えてみんなの記憶からも無くなるとか。多分ちょっと寂しくなるからちゃんと自我もなくなればいいな。
ななしさん
私も死にたい。きついな。仕事もやめて友達もいないところに引っ越して何も残ってない。子供だけ。収入のないストレスも子供のストレスもあって生きてるのがつらい。死んじゃおうかな。
ななしさん
育児大変すぎて共感しかなくて
なんでこんなに辛いことしてるんだろ
ななしさん
すっごくわかります、
子供が生まれたら幸せなんて
そんな刷り込みは
嘘ばっかり…
子供がいなければ
結婚しなければ…
考えちゃいます
死にたい…
でも死ぬのは怖いから
もっと楽に生きたい
子供も夫も世間も捨てて
どこかに行けたらいいのになぁ
ななしさん
私も楽になりたいです。結婚なんかするべきじゃなかったし、出産もするべきじゃなかった。
ななしさん
私もです。
最近は死にたいってばかり検索してます。
もう一度やり直したいって毎日思ってます。
人生辛すぎですよね。
ななしさん
全く一緒です
死にたい
けど、だめだよね
生きててよかったって思える時がくるって信じて。もう少し。
ななしさん
死なないで生きて
ななしさん
おはようございます！
わたしも楽になりたくて調べたらこれに辿り着きました。
主人ともうまくいかないし11ヶ月のこはまだ夜泣きするし自分の自由な時間なんて1ミリもないし子供がいて良いときもあるけど別にいいことがたくさんってわけではありません。
昨日飛び降りようとしたら死ねよバーカと言われました。
などと喋りたくない気持ちです。
ななしさん
みんな同じ気持ちで
子育てしてることを知って
少し楽になりました。
娘は難聴です。
どう育てたらいいのかわからず
毎日補聴器をつける練習をしますが
心が折れそうだし
なぜ私の子供は障害があるのかなと
毎日考えても答えなんてでず。
育てられる自信もないし。
明日なんてこなければいいのにと思います。
二人の子供なのに夫は仕事だけして
役所も学校も病院も家事も育児も私。
こないだは喧嘩をして
一人でなんでもできるオーラだすな。と言われ
私が消えたらこの人のこの考えは
変わるんかな。って思ったりで
考えても消えることはできない。。。
また朝が来て
食べないけど離乳食をあげないといけないし
いつまで続くのこの生活
ななしさん
同感です！
ななしさん
産まれるまでは早く会いたいと思ってました。産まれたその日からこいつに殺される…と思いました。その日産まれた誰よりもデカイ鳴き声。助産師もサジ投げる。入院中ほぼほぼ眠れず過ごし、自宅に帰ってからはあまりの声のうるささしつこさ。日中1秒も寝ない粉ミルク飲まないベビーカー乗らないで増えた7キロ通り越してみるみる10キロ以上痩せました。その後も2時間おきに激しい夜泣き夜驚症、多動、喋るようになったら一日中喋り続けストーカーのように追い回され。自殺なんかしなくても数年で勝手に過労死すると思ってました。旦那はさっさと別の部屋で寝て、知らん顔。可愛がりたいときだけ可愛がって甘やかして怒るのは私の役目。そして怒りすぎだの私を悪者に仕立て上げて…私が今生きてるのはワンコのためだけ。私が居なくなったらこの子が可哀想。ワンコが虹の橋に行く日が来たら私も一緒に行きたいです。
ななしさん
初めまして。19.11.6歳の子を持つ母親です。
旦那のモラハラとかにより今離婚に向けて裁判だの、子供たちを1人でみて、学校行事や家事育児、親のことを担うのが疲れました。自分のエゴなのかな、子供達のためだと怒っては自己嫌悪。言いたくない言葉の暴力を子供に浴びせる私しは存在してはいけない人間だと思いました。旦那にも、マジキメーから触んなと人間扱いもされず、頼る人もいない。うつ病なって8年目自分の人生に未練もなにもありません。子供がいるからしっかりしなさいと言われる事もしんどいです。何かあればうつ病のせいにされ、なりたくてなったんじゃない、私は病気だからとなにもしなかったわけでもない。上の子を社会へ出し、下2人は小学校でお母さんと協力してねって伝えても何回ゆっても動いてくれず、聞けばめんどくさいと言われもうなんかが切れたかのよーに、子供へ罵声怒声が止まらなくなりました。このままじゃ子供達の心が壊れてしまうならいっそ私が消えたほうがいいのかなと毎日死ぬことしか考えてません。
ななしさん
フルタイムで働いて私の方が旦那より収入ある。
けど、自由に使えるお金も時間もない。
ただ働きどころか、家にお金払って家政婦と子どもの召し使いやってる。
私の言うことなんて子どもも旦那も聞いてくれない。なのに私はみんなのワガママ聞かなきゃいけない。
本当にもうやめたい。何のために生きてるんだろ？
ななしさん
私も同じです。子供が出来て人生変わった。悪い方に。４歳と1歳。子供は可愛いと思うときといなければ良かったのにと思う時がある。海外生活で慣れない言葉に夫は出張が多く、引っ越しも多いので友達もいず、頼れる人もいない。スクールはパンデミックにもかかわらず子供達にマスクをさせず、病気貰い放題。夫も私も常にイライラ。子供にあたる。イライラして物を投げたり子供にひどい言葉で怒鳴り散らしたり。そしてその度に後悔する。私がいない方が子供や夫が幸せなのは間違いない。私は甲状腺の2秒があり感情の浮き沈みや体調の差も激しい。私は間違いなく生きていてはいけない人間だなと思う。死にたい。でも死ぬのが怖い。消えてなくなりたい。死ぬ前に日本に帰りたい。日本に帰れたら死にたい気持ちは消えるのかな。辛い。誰か助けて下さい。
ななしさん
私も子供が産まれてから辛い。もっと言えばモラハラ夫と結婚したことが間違えだった。仕事から逃げるためにお金がある人なら誰でも良かった。それで子供を数年産まないでいたらお前何のために生きてるの？って言われて仕方なく子供産んだ。
この先、生きていくのが辛い。
ななしさん
早く自立して出ていけばいいのに、といつも願っている冷たい母親です。
人と生活することに向いてなかった。
ななしさん
7歳1歳の男児を一人で育ててる。主人は単身赴任。死んだら楽になれる。ただ、子供が人質だから自分だけ消えるのは許さない。奴隷生活続けるしか選択肢はない。本気で消えたい。自分で望んだ子供なのに生活うまくいかず毎日自分を責めて自傷が止まらない。死にたい人、たくさんいてびっくり。共感できるのが、嬉しい。けど、心配な人がたくさんいる事が心配。生きてたら少しはいいことあるはずなので死なないでください。みんな。私も。
ななしさん
子供5歳なりました。
妊娠してからずーっと生きてるのが辛いです。
旦那は仕事人間なので、1人で面倒みるの疲れてきました。
常に自分以外の誰かを考えていないといけない状況がこれ程までに辛いとは…
こんな辛いのわかってたら子供産みたくないです。
人の前では明るい怒らないお母さんに見えるでしょうがいつもため息。
只々辛い。生きてることが。
死んだら迷惑かけてしまうから、ずーっと消えたいと思ってます。
ななしさん
疲れた楽になりたい育児で検索したらここに辿り着いて…皆さんの声を聞いて私だけじゃないんだ…ってほっとしました。
周りにいる母親の人たちは子供が大切で仕方がないという人ばかりで、子どもにイライラする私は自分がおかしいのか…と思っていました。一人っ子は可哀想だよ、仕事はいつでもできるのだからと、3歳までが一番大事と小さいうちはイライラしたらダメだよ…と善意だとはわかっているのですがその言葉がとても辛いです。当たり前のように母親が育休明け時短でというのも何故なのだろうと…イライラします。夫が時短をとって家事をしてくれたら私は仕事をフルで働くにとも思ってしまいます。時短になれるだけいいじゃないかと言われるかもしれません…でも私は働きたいです。今は働くことだけが楽しみになりかけてしまっています…コロナ禍で外と繋がる唯一と思ってしまいます。
ななしさん
凄くわかります。自分で望んだことなのに、毎日子供に振り回されて自分の意思なんかで行動できない、何も上手くいかない。おまけに風邪なんて引いたら最悪。寝れないし、ぐずるし、上手くいかないことが更に重なる。旦那は私のイライラをみて呆れてるし。心が疲れちゃった…解放されたいなにもかもから逃げたい…自分がわからなくなります。
ななしさん
夫には働かざる者食うべからずと言われ、専業主婦になることは許されず
長女が生後7ヶ月のときからパートで働き
次女が1歳になるといつになったら正社員で働くの？と言われ、
浮気もされ離婚しようとしたけど次女まだ1歳私に経済力なんてないし
以後喧嘩するとじゃあ俺以上に稼いでみろ、出来ないなら食費払え、払えないなら出ていけと言われ、
夫の地元の田舎で子供が小さくても正社員になれる職種の生保レディに転職するもノルマに追われる日々が精神的につらく、育児との両立に苦戦し、子供にヒステリックにあたる…
そうだよね、私器用じゃないよね。何のために生きてるんだろう。目標を持てと言われても人生一度きりだから楽しまなくちゃと言われてももう頑張ったよね、って思う。消えたい。逃げたい。死にたい
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以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
