宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

死にたい。
子供なんて生むんじゃなかった。
私には母親なんて無理だった。
なんで子供が出来たら幸せになれるなんて思ったんだろう。
この状態が続くなら死ぬしかない。

ななしさん

わかります。子どもに優しくしてあげられない今の自分が大嫌いです。

ななしさん

人生リセットしたい。
目が覚めた瞬間からとてつもなく死にたくなる。
周りがどう言おうと子どもは2度と産まない。

ななしさん

子育てなんて何一ついい事ない。
寝るのがいや。朝起きたら、また苦しい1日が始まるから。
子供がいたら幸せって、世の中の人本当に思ってる？少なくとも私は全く思わない。
絶望感しかない。
死にたくても死ねない。
ただの地獄。

ななしさん

私も同意です。
人生リセットできるものならリセットしたい。
それが出来ないなら消えてなくなりたい。
旦那の顔色伺いながら生活していく事にも、悪いとは解ってても、イライラして子供にあたってしまう事にももう疲れた。
自由になりたい。
楽になりたい。

ななしさん

死にたいけど1人で死ぬくらいなら、自分の自由と生活と仕事とキレイだった体を犠牲にして痛い思いして産んだ子どもも道ずれにして死にたい。

「あら、保育士さんなら大丈夫よね」って通院や健診のたびに病院・助産師・保健師・栄養士から言われ続けてる。なんなら指導や相談も無く雑談で終了。
他人の子と自分の子は全く違うし０歳０ヶ月児なんて触ったことすらないから何も分からないよ、何も大丈夫じゃないんだよ。

ななしさん

私も死にたいと思ってしまいます。
子供は可愛いのに、夫も毎日遅くまで仕事を頑張ってくれているのに。
嫌なことばかり目について、離れない。
消えたい。死にたい。私は何も出来ない駄目な人間。

ななしさん

わかります
少し自由な世界を知ったら、専業主婦の子育てで終わる一日が虚しくてつまらなくて、仕事をしている人が羨ましくて、子供がいない方が良かったのかなと考えてしまいます。逃れることができないなら死にたいとふと考えてしまうことがあります

ななしさん

私も‥

やりたい事、仕事も犠牲にして
一生懸命やっても子供が問題を起こすのは
結局私のせいなんだろうな。
頭で分かったフリしても
心がそうは思ってないから辛い。

ななしさん

死にたいな、消えたいな、逃げたいな。
子供ができたら幸せなもんだと思ってた。
辛い事の方が多すぎる。
独身時代は辛い事があっても、自分の時間とお金があって、発散できてた。
今はひたすら自分を殺して生きてる、子供の為、旦那の為。ただの働くロボットのよう、死んでるのと一緒。だから死んでもいいじゃん。

ななしさん

わたしも消えてなくなりたいです。
ずっと寝不足で辛い、仕事も辛い
子育て向いてない

ななしさん

子供2歳だけど生後2ヶ月ぐらいからずーっと死にたい
泣き声聞いたら心臓痛くなるし『こいつは私を殺すために生まれてきたのか？』って思う
車運転してたらそのまま突っ込みたくなる。散歩しててもあのトラックに轢かれようかな…って思う。
生まれ変わったら絶対子供はいらない
自分が一人っ子だから孫産んで親には親孝行できたかな…と思いながら、毎日義務感だけで育ててる

ななしさん

私も死にたい。わかります。
好かれているけど、異性として好きではなかった旦那と適齢期ってだけで結婚して、そんなだから夜の夫婦生活がうまくいかなくて。
でも結婚したなら離婚したらみっともない、周りの目が気になる、結婚したなら子供を産まないと、って勝手に自分で思って、夜の夫婦生活をしなくてすむという理由で妊娠した。最低すぎる。
自分の意思で妊娠、出産したくせにこの子のせいでこの先ずっと自分の楽しみや若さ、自由が無くなっていくとしか思えなくて、こんな妻も母親も最悪すぎるから、死ぬしかないとずっと思ってる。あとはタイミングだけ。

ななしさん

私も不妊治療してまで出産したのに全く我が子を可愛いと思えません。産んだ以上責任をもたないといけないと思い,日々育てています。戻れるなら結婚しないで自由に生きたい。

ななしさん

私も同じ。死にたいとばかり考えている。子供を産む前に戻りたい。
３歳の子の前で死にたい産むんじゃなかったと言ってしまった。
私は親になって良い人間じゃなかった。

ななしさん

私も死にたいです。
シングルマザーで孤独育児。
お金も無いし希望も無い。
毎日毎日何をしても泣き止まない我が子対して苦しくなってきました。
相手の男に初めから出会わなければ良かった、死にたい。本当に死にたい。消えたい、死にたい。本当に死にたい。
死ぬ勇気さえあれば良いのに

ななしさん

仲間がたくさんいて、少しだけほっとしました。
最近、毎日死にたい。夕方、こどものお迎えがくるのがこわい。ワンオペもう無理だ。
もう、なにもかもしたくない。こんなんじゃなかったのにな。どうしたら戻れるのかな

ななしさん

二歳男児を育児中です。
私も、消えたい。

どうして、噛まれたり殴られたり
叩かれたり砂や小石を投げられたりしなくてはならないのか。
逆に虐待されている気持ちになることが
多々ある。辛い。

ななしさん

毎日死にたい、もしくは下の子がいなくなればって最低なこと考えてる
上の子と3人の時はすごく楽しかった
戻りたいと思ってしまう
下の子がいなかったらって…

新生児だから、もう少し大きくなったらってみんなに言われるけど
今が本当につらい
周りに頼って情けない

新生児と2人でいたくない

ななしさん

私も辛いです。子供いなかった頃に戻りたい。泣き声もう聞きたくない。泣き声が自分でも理不尽だと感じるほど辛く感じる。夫婦で睡眠不足になるのも疲れた。物が増えた部屋も全然片付かない。子供から逃げたい。生まれたばかりだから産後だから辛いんだと思ってたけど年単位で時間が経っても全然楽になれない。子供生んじゃ駄目だったんだ。やっと虐げられない場所にありつけたと思ったのに子供が生まれてからとても苦しい。結婚した夜に寝てるうちに死ねたら幸せだったのに。

ななしさん

私も死にたい。
出産前はバリバリ働いてた。
必要とされてた。輝いてた。

子供産んでからは、自分が自分でなくなっていく。
私は子供の世話をするために生まれてきたんじゃない。
死にたいのに、消えたいのに、それができない自分の意気地のなさに嫌気がさす。

ななしさん

子どもの声を聞くと息苦しくなります。かわいいと思えなくなってきてしまいました。死にたいと思うようになりました。仕事のことを考えると絶望的な気持ちになります。子どもに笑顔を返せなくなりました、話したくないし、何もやりたくありません。死にたいって心の中で繰り返すようになりました。

ななしさん

私も死にたい。
楽になりたい。
結婚なんてしなきゃよかった。
子供なんてうまなきゃよかった。
こんな自分うまれてこなきゃよかった。
つらい。
自殺したら楽になるかな。
残された人たちはどう思うかな。
ごめんなさい。でも楽になりたいよ。
誰かに助けてほしいけど、誰にも助けてもらえない。
苦しい。辛い。

ななしさん

自己中な旦那。
自分の都合しか考えてない。
すぐ怒鳴る。
疲れた。
死にたい。

ななしさん

私も死にたい。

イヤイヤ期の息子と一緒に居たくない。

でも死ぬ勇気もない。

ほんとダメな奴だよね。

ななしさん

死にたいです
なぜなんだろう
自分の理想の子育てと違ったのか
毎日イライラ怒鳴ってばかり
自分でもわからない怒ったり泣いたり
後悔したり子供二人はこんな母でいいのか
日々頭の中がぐるぐる考えていて寝不足です
夫に相談もできず話しにもならず遺伝子扱いです
仕事があるからとさっさと寝てるが携帯で何か見てたりする毎日お酒を飲み寝てしまい子供がまた寝てるよなんて言うように
なんだろう

ななしさん

娘は手のかからないかわいい子
なのにつらいなんて私がおかしいんだ
いらいらして冷たくしてごめんね
私なんかがお母さんでごめんね
せっかく生まれてきてくれたのにごめんね
消えてなくなりたい

ななしさん

子供が可愛いと思えません。
声を聞くことさえ嫌です。泣かれると
目の前から消えて欲しいと思います。
こんな母親のもとに生まれてこなければ
この子たちは怒鳴られ叩かれる毎日を
送らずに済んだのに。
子供たちにこれ以上の苦痛を与えてしまう前に
わたしが消えたほうがいいのかとも思います。

誰にも理解されないと思っていたけど
皆さんの言葉を読んで救われた気がします。
あと１日頑張ってみようと思いながら
過ごしてみます。

ななしさん

私も
誰にも言えないけど、そう思ってるよ
産まなければよかったって何度も思った

ななしさん

私のことかと思った。元から虐待されて育ったのもあって自己肯定感低くて生きているだけで面倒臭いタイプ。本当は子供のいない専業主婦になりたかったけど、私のスペックじゃそんな男性と結婚するなんて無理だった笑
姑に焚きつけられた夫からのプレッシャーで仕方なく産んだだけ。今でも姑が全身ドス黒くなって苦しみ抜く病気にかかってコロッと死なないかな、って期待してる。
子供は憎たらしくも嫌いでもないけど可愛いとか愛しいとも思わないよ。
大変なのは今だけだよーとか言う人いるけどこっちは一度きりの人生で2、3年もそんな時期過ごしたくねーよとしか思えない。
お互い来世に期待して嫌々頑張りましょう笑

ななしさん

死にたいというか、消えたい
子供たちは可愛いのに、なんで私は
毎日消えたいと思うんだろう
私にも子供達にも、興味がない旦那
毎日帰ってくるのが遅くて当たり前
私が仕事することも当たり前
私のワンオペ育児も当たり前
疲れた、休みたい、でも旦那に弱音は言えない
そんなのみんな同じと言われる。
我慢して頑張ってきたつもりだったのに
もうわかんない

私が高校受験、姉が大学受験の頃
出ていった実母を、今まで恨んできたけど
今なら分かる気がする
あんな母親だけには、なりたくない
そう思ってたはずなのに
さいあく

ななしさん

私も同じです
死にたいです

ななしさん

私も死にたい。
私だってフルタイムで働いてるのに家事も育児も私しかやらない。夫は気が向いた時に子どもを可愛がったりするだけ。家事だって普段何もしない癖に暇だと掃除。それも年に二回しかやらない癖に「お前が掃除やらないからやっておいたよ」とドヤ顔。いいご身分。

こんなに辛いなんて分かってたら子どもなんて産まなかった。結婚もしなかった。
過去に戻りたい。やり直したい。でもそんな事できない事分かってるから、いっそ死んでしまいたい。早く楽になりたい

ななしさん

みんな死にたくて頑張ってる人だらけで驚きました自分だけじゃなかった急に正気に戻りましたありがとうございます今日だけ頑張ってみます

ななしさん

私も同じです。
発達障害の娘を産んでから、旦那の浮気の連続。
毒実母の発覚。

避妊しないで無理やりな行為。
愛も何もありません。DVですね。

人を性欲処理機にしか思ってない旦那。
人間不信になりもう15年経ってしまいました。

離婚して新しい道で生きていけば少しは明るいのかもしれないけど、もう40歳過ぎたらそんな体力も気力もなくなった。

もう早く一刻も早くこの世を卒業したい。

でも、可愛い子ども達がまだ一人では生きていけない、

私が母親の資格あるのかなー。
私が一人なら今は絶対にこの世にはいない。
今こうして生きてるのも辛すぎる。