宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

死にたい。笑えない。人を信じられない。
仕事や先生と話す場面がが終わって心の力を抜いた瞬間涙が出てしまう。悲しくもなんともないのにただ涙が出る。
家事が手につかない。子供は夫と保育園の先生の前ではいいこ。でも、私だと大暴れ。
相談しても、そんなの想像つかない。お母さんがおかしいのでは？と攻められる。誰もまともに取り合わない。夫もそう。自分が先生からなにも言われないからって、被害妄想だと言ってくる。
義母とその家族に嫌がらせをされて、結婚してすぐに自分の感情を失いました。笑えなくなりました。無関心で、無意識に私をバカにする夫の顔色を窺いながらの生活にもつかれました。
辛い。自分に感情がない。死にたい。

ななしさん

こんな母親のいる子供たちかわいそう。
もっと優しいお母さんだったら良かったね。
夫も私がうざいみたいだし。
自分の家族を持ったら幸せになれるかと思ったけどそうじゃなかった。
消えたい。

ななしさん

わたしもしにたい。
発達障害児を育てている。
夫は私が育児でイライラするのが許せないみたい。
夫は遊びで怪我して、仕事ができなくなってイライラしている。怪我したのは自分のせいなのに。私がイライラしているから自分もイライラしていると言っている。
わたしのことを、みくだしている。もうここで生きていく希望もない。子供も育てにくい。健常の子の親がにくい。はやくしにたい

ななしさん

死にたいね死にたいよね
なにもかも申し訳なくて自分のキャパのなさが申し訳なくて
ごめんね息子ちゃんごめんね旦那さん
私も本当は笑顔の良き妻良き母になりたい
でもなれない、できない、なんでだろう
ごめんね
産まなければよかったのかな
子供を望んでごめんなさい
私の元に産まれてしまって可哀想

ななしさん

私も死にたい
ここ3週間ずっと具合悪い娘に起こされまともに寝れない。
寝れないまま仕事に行って家事やって。
限界になって娘に切れてしまった。その声聞いた夫が別室から飛んできて殴られた。
夫は毎日別の部屋で勝手に寝て、娘が体調悪かろうが関係ないくせに、こういう時だけ全部人のせいにする。辛い。
子供なんて産まなきゃよかった。死にたい。もう色々限界。辛い。死にたい

ななしさん

子育てで死にたくなって
検索したらここに辿り着いた。
死にたいけど死ななくて、
でも辛いことが多すぎて、
ああなんであの時死んでおかなかったんだろうと後悔する日々

ななしさん

同じこと考えていた！飲みに行きたいね♪
毎日大変だ

ななしさん

毎日死ぬことを考えています。
自閉症スペクトラムの3歳の長男と、7ヶ月の女の子がいます。
とにかく長男の癇癪がひどい。
将来がこわい。
産むんじゃなかった。
朝が来ると涙がでてくる。
もし下の子も障害があったら死ぬと決めている。
最低の母親。
夫は仕事で子供達と離れていられる時間があるから癇癪にも優しく接している。
私だけできない。
夫と、もっと優しい新しい母親に育てられたほうが子供達もきっと幸せ。
家族を持てば幸せになれると思っていたけど間違いだった。
逃げられなくなっただけ。
はやくしにたい
しにたいしにたい

ななしさん

私も同じ。ずっと一人で子育てだし、自分の子供時代も頼れる大人はいなかった。子供の成長とともに、崩壊しきった自分の小学校時代を思い出して、また辛くなる。子育てがうまく行かない時、子供の相談より、自分の成長過程におけるメンタルに問題があるのかとも思い、いっそのこと人生を終わらせてしまいたくもなる。
ただ、ここで私が死んだら、さらに私以上のトラウマを子供たちに負わされてしまいとか、周りの人間には興味本位で色々とうわさされるだろうとか、理性が働いてふみとどまっているよ。

ななしさん

私も死にたい。
今だけかもしれないけど、その"今"がとても辛く死にたい。
子供のことは好きなはずなのに、一緒に居たくない。
鬱陶しい。

ななしさん

私も死にたいです。
子育てが辛いわけではないけど、出産したあと急に上手くいかないことばかり。
夫は家事育児放棄で精神を病んで休職中。
会社では配置が変わりいじめられ社内ニート状態。
友達とも疎遠になり、出産前は楽しめていた趣味もできなくなり、保育園では周りのママと打ち解けられず孤立。
周りの人はどうしてそんなに普通にこなせているの？
みんな当たり前にできていることが、どうして私はできないの？
私って、こんなに何もできない人間だったっけ…？と思う毎日。
子供は大事だけど、こんな母親で申し訳ない気持ちでいっぱいです。
子供と親が可哀想すぎます。

名前のない小瓶

子供産んで人生終わった。
夫は私のこと頭おかしいと思っている。
でもここには私と同じ気持ちのひとがたくさんいる。
少しだけ救われた。
でもやっぱり、
死にたい気持ちは変わらない。

ななしさん

私も死にたいです。
子供達は可愛い。
夫はクソ。
何で母親には休みがないの？それを夫に話しても「休めばいいじゃん」の一言。
違う。上手く言えないんだけど、そうじゃない。
休日の夫は、ソファに座ってゲーム。
自分だけの支度をして身軽に出かけて行く。
私だって自分だけの時間欲しいよ。
何で同じ親のお前は自由にしてるの。
死んで自由になりたい。

ななしさん

私も死にたくなる。実際弟は自殺した。
その原因になっていたかもしれなくて、自分の人生こわくて仕方ない。こんな内面で、ただ惰性に、しなきゃいけないこと、楽しいと思うこと、必要だと思うこと、子供と旦那につき合って… うまくいかないことが多くなっておわれるとただつらい。1人になりたい。そして死んだ方がいいのか向き合いたい。でも、だめだろう。周りを悲しませたくはない。悪いことをした尻拭いもできないまま無責任にこの世をさりたくない。だから、1人で生きてたい、適当に。それが夢かも。今の。

ななしさん

生きていて。おかあさん。
あなたが生きていてくれるだけで、子供たちはどれだけ嬉しいでしょう。
何も頑張らなくていいから、ただぎゅっと、我が子を抱きしめてあげて下さい。

ななしさん

私も死にたい。
仕事して帰ってきて、疲れたの愚痴も許されない。言うと旦那は不機嫌になるから。
一人になりたい。ならないなら死にたい。

ななしさん

死にたい。何もかも捨てたい。逃げ出したい。
自閉症の男の子3歳と、7ヶ月の娘。7ヶ月の子はまだおっぱいが必要だからなんとか踏みとどまっている。
夫はいつもイライラしている私に、疲れる、と言った。
自閉症の子と3年間24時間ずっと一緒にいる必要のなかった人間に何がわかる。
はやく死にたい。
ここには同じ気持ちの人がたくさんいて安心する。夫は私を頭がおかしいと思ってるから。

名前のない小瓶

わたしもしにたい。発達障害児育てていて、笑うことがなくなった。夫は、私が変わったと責め立てる。
きのう夫のまえで発狂した。
夫はわたしがめんどくさいみたいで、何事もなかったように無視。
子供産まなきゃ良かった。はやくしにたい

ななしさん

毎日、心の中で「死にたい、死にたい」とつぶやいてる。夜になると特につらい。お金ないから仕事も辞められない。夫に相談しても、何も言わない。だまって嵐が過ぎ去るのを待ってるだけ。死にたい。疲れてる疲れ果ててる。でも休める時が来るという希望もない。だからやっぱり死にたい。

ななしさん

わたしも死にたい。
3人の子供たちには幸せになってほしい。
だけど次々に起きる大小の不安に押しつぶされそうになる。
母親だけ死んで楽になりたい。
もし生まれ変われるなら自分とパートナーのことだけ考えて暮らしたい。

ななしさん

人の世話ばかり。生まれ変わったら絶対結婚も出産もしたくない。

ななしさん

私も死にたい。
何も考えず、何もしたくない。
子供はかわいい…けど、つらい。
毎日イヤイヤされたら自分を全否定されてる気分になる…。
周りからは私の育て方が悪いと言われる…。
何を目標に辛い毎日をこなしてるのかわからなくなってきました。
楽しいことなんてないよ。

ななしさん

生後４ヶ月の娘がいます。私も毎日
子供を産んだ事を後悔してます。
私なんかが産んではいけなかったんだど
毎朝目が覚めるたびに、このまま一生目覚めなければいいのに…
娘が突然死したら私は悲しまないで
ホッとするんではないか？と考えてしまいます。毎日消えたい死にたいと…
娘を殺す勇気も自殺する勇気もない
どうしたら良いかわからない

ななしさん

家は監獄、雑居房
常に私の行動や思考を尋ねる娘に、私を実況中継しながら生活してます
話しかけてくんな
こんな母親でごめん
消えてなくなりたい

ななしさん

私も死にたい
子供3人発達障害で下の2人は人間らしさすらない
学校から責められ旦那は助けてくれない。
子供たちが大人になってもきっと役に立たないゴミでしかない
そんなやつらの子育てなんかしたくない
だから死にたい

ななしさん

私も死にたいです。
まさかこんなこと思うなんて、結婚した当時は思いましませんでした。2歳と0歳の子どもは可愛いです。でも夫が会社の女の人と毎月嘘をついては旅行に行きます。話し合っても友達だの一点張り。2人目妊娠中から続いています。何をしていても頭からその事が離れず、子どもにも辛く当たってしまいます。離婚もできず言いたいことも言えず、何かミスしたら責められ。私の人生これでいいのか。何もかもなかったことにして楽になりたいです。誰も私を知らない世界に行きたい。

ななしさん

楽しいことって何だったっけかなと最近考えます。死にたいと思うけれど、親と子供のことを考えるとまだどうにか頑張らなければと毎日泣きながら耐えています。

ななしさん

毎日死ねばいいのに…産まなきゃ良かったって思います。こんな大変で疲れ果てるなら産まなきゃ良かった。疲れがリセット出来ないまま積まれていく…もう嫌だ…子供をいらないって思う自分が嫌だ…こんな母親に育てられたら子供はどんな大人になるのか…。事件を起こしたり引きこもりになるのかな。そしてまたその責任を負う人生なのかな。もう死にたい。

ななしさん

私も死にたいです。
疲れてしまいました。
こんな母親は要らないと思います。
息子の前で死にたいと言い、自分の顔を殴ってこんなお母さんはいらないね、と言ってしまう。息子は泣いてしまいます。
毎日が辛い。早く消えたい。
自分の母親に申し訳なくて、仕方なく生きていますが、息子に申し訳ないです。

ななしさん

子育て中の女性は誰からも大事にされないから自己肯定感が低くなるんでしょうか？
夫や子供からは召使い扱い。やっと食事の支度をして座れたと思ったら、こぼす。あれ取って。これ持ってきて。やって当たり前。
職場からすれば使えない人材。子供連れて外に出れば邪魔。
そんなに苦労して育てたこどもは二十歳超えれば家に寄り付かなくなる。
自分の人生って何？

ななしさん

私も死にたい。
今の旦那の事が大好きで結婚したけど、子供か産まれてからは部屋が汚い、ご飯も作らない、洗濯もしない、そんな家に居たいと思うか？と言われるようになりました。
共働きでフルで働いてるのに毎日全ての家事が出来るわけない、そう思うなら手伝ってと言っても結局子供の事も含め私任せ。
まだ子供がいなかったあの頃の生活の方が楽しくやっていた。
子供も最近は言う事聞かなくなってきて、手を上げてしまう自分を殺してやりたいぐらい罪悪感があります。
ほんと私なんか死んでしまえばいいのに…

ななしさん

私も、消えたい死にたいと思ってしまう。
子どもはとても可愛い、死にたいけど消えたいけど子どもいるから死なない。
夫は家事も育児もしない。時々キレて殴られる。家事も育児も出来てないと罵られる。めんどくさい、どうでもいいと突き放される。わたしがここにいる意味はないのかと哀しくなる。

ななしさん

私も毎日死にたい気持ち止まらない
子供産んで心から後悔してる
こんな親でごめん
正直生きてることも死ぬこともめんどくさい
ただ死んだあとのことを考えると今は
とりあえず生きてるだけ

ななしさん

死にたいともう何年思い続けているのだろう。子供を産んでよかったと思えない。子供がいることでやりたい仕事や趣味ができない、友達にも会いに行けない、使いたくないことに使うお金、自由な時間がない、わがままを聞かざるを得ない、、魂が擦り切れていく。独身時代を謳歌したから、もう人生終わりでいいや。

ななしさん

同じ気持ちの人がいるんだって知れただけで、心がふっと軽くなりました。投稿してくれてありがとうございます。あなたのおかげで、涙を流すことができました。

ななしさん

辛いですよね。
自分が自分でなくなってしまったように感じますよね。
今まで当たり前にできていたことができなくなってしまって。人間として当たり前の食事や睡眠やトイレもままならない日々。社会からの「母親なんだから」という圧力も重荷ですよね。たぶん旦那さんも協力的でないのでしょうか。私もずっと苦しんできました。

でも、でも、言わせてください。死なないでくださいと。

死ぬという選択の前に、お子さんを預けるところはないですか。実家、義実家が無理なら、公的機関にでも。

あなたの大切な人生を失う必要なんかないです。

ななしさん

私も同じです。発達障害の息子の挙動ひとつひとつにイライラしていまい、担任の先生からは悪い報告ばかり。クラスメイトからは息子のことを散々悪い子だの、毎日叱られてばかりなんだよと毎回会うたび報告され。どうしていいお母さんになれないのかな。息子に対して良い関わりをしたらいいのにヒステリックになってしまい自己嫌悪。他の兄弟にも悪影響。もっとしっかりもののお母さんだったらよかったのに。精神的にダメージを受けると何もできなくなる自分が腹立しい。こんなに弱い自分が腹立たしい。
自分のことを吐き出させてくれてありがとう。悩んでいるのはあなただけではないよ。

ななしさん

死にたい

ななしさん

わかる
毎日つらい
苦痛
消えたい

ななしさん

私もです
死にたい。消えたい

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