お返事が届いています
ななしさん
皆さんと全てが一緒の気持ちです。障害児も健常児も育てて上手く子育て出来ないし、旦那頼りなく、生活もままならない、イライラで体ボロボロ、働く気力体力失い、死にたい、楽になりたい、一人になりたい、全て投げ捨ててリセットしたくなりますよね。死にたい=本当は幸せに生きたいだけなのに。
欲しかったものが手に入り幸せとは限らない、得でも、得られなくても不幸せ。ただ、ただ、生き抜いてくだけの人生。価値があるから生きるんじゃなく、生き抜くことに価値がある。そう思えたら楽になれるのかな。この世は地獄、あの世は天国。いつか天命がくるまで、皆で生き抜きましょう。生き抜きましょう。。。
ななしさん
育児、私には向いてなかったと今になって思う。
こんな母親で申し訳ない。
毎日毎日、後悔ばかり。
頑張ってるつもりだけど全然だめ、全然うまくいかない。
いつもごめんね、
こんな母親でごめんね。
ななしさん
人のせいにしていいよ、あなたは1人でそこまで来た訳じゃない
ななしさん
私もね同じ事考えてる
子供にあたってひどく傷つけて
消えたい死にたいリタイアしたい
ななしさん
私もいなくなりたい。
旦那と子供2人、実父と同居。
実父と暮らしたくない、出てきたいのに旦那の奨学金返済のせいで出ていけない。
ど田舎で車二台必須。維持費家計圧迫。
独身のままが良かった。
結婚なんてしなければ良かった。
自由なし、お金なし、あるのはストレスだけ。
もう嫌だ、また明日が来るのか。
誰か代わって。
ななしさん
わたしも娘が生まれてからずっと辛くで死にたいなとしょっちゅう思ってしまう。自分はなんでこんなに育児が向いてないんだろうと絶望する。自分は子供を産むべき人間じゃなかったんだなと後悔する。娘は可愛いけどできるだけ接したくない。育児は本当に辛い。愛おしいと憎いの感情が毎日ぐわんぐわん揺れ動いてすごく疲れる。同じように悩んでる人がいて驚きと安堵する反面、この先に希望はあるのかな。
ななしさん
子供なんていらなかった。
昔から好きじゃなかった。
自分で産むって決めたのになんてひどい人間なんだろう。
我が子は可愛い。
でも…
もういっそのこと消えてしまいたい
塵になりたい
私が死んだら母乳しか飲まないこの子はどうなってしまうんだろう…
そう思って踏みとどまっている…
ななしさん
なくなりたい。無になりたい。自分の都合では何もことが進まず。いろんなことに理解のない夫、子供に阻まれてばかり。働きたいけど働かせてもらえないし、1人の時間もなかなかないし、ストレス発散も出来ず。疲れたなー今日は事あるごとに予定ねじ曲げられて気分最悪。ぐったり。しっかり身辺整理しよ！と自分を奮い立たす。
ななしさん
わたしも。わたしもです。
家族は友達だけだそうです。
私の意味ってなんですか…
ななしさん
同じです。
生まなきゃよかったとは思いませんが、生んでなかったらどれだけのことができただろうとは思います。
海外旅行や弾丸旅行、朝まで友達と遊んだり、もうこの先15年はできないと思います。若くして生んだので周りはまだまだ遊び盛り。
生まない選択もできたのに、、自分が決めたことなので最後まで育て上げなきゃいけないのは分かってるんですけどね。
旦那は2割くらいしか育児しません。金銭的な余裕もないので更にストレスが溜まります。
子供は可愛くて仕方ないですが、可愛い以上に半端じゃないストレスがかかります。。
本当に産んだことがこの子の為だったのかな？と何度も思っています。
子供は親を選んで生まれてくる、なんて都合の良い綺麗事です。
将来、「どうして産んだの？」ともし子供に聞かれることがあったら答えられる自信がありません。私なんか産まれなきゃよかった、とか言われる日も来るんでしょうか。。
出産は奇跡ですし、今の子供に出会えたことも奇跡ですが、もうそんな穏やかな気持ちにならないくらい毎日地獄です。
疲れていてすごく眠いのに、夜眠れない日が続います。
長々とすみません、今日もママさん方本当にお疲れ様です。
ななしさん
7歳と4歳の子どもがいます。私も出産を後悔しています。結婚後8年妊娠できず、高額で辛い不妊治療をして産んだのに。出産後もしんどいことの繰り返し。私も子どもも一緒に消えていなくなりたい。
ななしさん
消えたい。
子供を産む前に戻りたい。
ななしさん
私も死にたいです。
子供はかわいい、愛しているけど。
憎くてたまらなくなる時がある。
怒鳴って物に当たって。
精神的な虐待ですよね。
こんな母親最低。
死にたい
ななしさん
同じくです。もっと大変な人はいっぱいいると分かっているけれど。3才の息子と1才の娘。毎日朝起こされ、食事の用意、遊びの相手、延々繰り返される日々。可愛いはずの我が子が鬱陶しい。結婚も子供も自分には向いてなかった。時間は戻らない。こんな人生がずっと続いていくと思うと吐き気がする。早く死にたい。
ななしさん
こどもはわたしの所有物ではくこどもにも人格や考えが小さいながらに存在して彼女の意思で行動しているのに、尊重してあげれない自分にほとほと嫌気がさします。わたしもはやく死にたい。消えてしまいたい。
ななしさん
おんなじだよ
まわりには気が付かれてないけど、早く責任を果たして人生を終わらせたいってほぼ毎日思う 自分の人生なんて結婚して子供産んだら終わり そこから何もかも押し付けられる母親って人生がはじまる 無性の愛を求められて無給の家事育児が始まる
でも愛してくれる人はいなくて孤独になってく がんばればがんばるほどイライラして嫌われてく 頼れないから頑張ったのにただの怒りっぽい人になった
やり直したいよ、結婚前のただの自分だったあの時から
自分が本当にしたかったことやるんだ
ななしさん
私も死んでしまいたい
夫は単身赴任でひとり働きながら2歳の子供を見る日々
とにかく言うことを聞いてくれない
つらい
一人になりたい
ななしさん
私も同じです。
娘といるのが、凄く辛い、、、
でもどんなに辛くても、娘の前ではニコニコしなくちゃ！と無理をして頑張っています。
だからなおさら辛いんだと思う、、。
あなたもそうじゃあないですか？
悪い母親になりきれない、優しい人間だからこそ、辛いのかも。
ななしさん
結婚する前は旦那のこと大好きだった。
妊娠してすごく嬉しかった。
結婚して3年？？まだ3年
旦那に対しての不満や子供に対しても
こんなに変わってしまうんだと辛くて
ここへ来ました。
旦那に対しては好きという感情がわからない。
子供のことは大好きなのに
常に一緒で向き合うことに疲れた。
ななしさん
私も死にたい。
出産前は子供好きだし、子育て上手くできると思ってた。
今は毎日子供にイライラして怒鳴ってばかり。
思い描いてた自分とのギャップがあり過ぎて、子供に申し訳なくて…
こんな母親でごめん。
私が居ない方が家族は幸せなんじゃないかって思う。生きててごめん。
ななしさん
わたしも死にたいです。
幸せになってほしいと心から思う反面、全く言う事を聞かない息子の相手を一人でしていると、怒りが爆発してしまいます。
あんな起こり方をしてしまって、繊細な息子の心に傷が残るんじゃないか…。
疲れた、一人になりたい。
ななしさん
私は周りからの目を気にしてしまい、死にたいというよりもこの世から消えていなくなりたいと考えてしまうズルくて、そして育児も家事もできない母親です。元々存在しなかった、そんな風に消えていなくなりたい。子供を可愛いと思える時はあるけれど、お母さんと呼ばれると溜め息つきたくなる。もう何もしたくない。着替えも、飲む水の用意も自分でできるのに何でもかんでもお母さんお母さん。もう疲れた。ネットや本では沢山甘えさせてって書いているけれど、いつまでやってあげれば良いのか。もうすぐ小学生になるのに未だにウンチが出たーって私を呼ぶ。保育園や私がいない時は一人でできているのに。私の愛情が足りないのか…そう考えるだけでも嫌になる。消えていなくなりたい
ななしさん
私も死にたいな。同じ、楽になりたいよ。
どんなに頑張ってもだめだった、こんなんに育てられてる子供が可哀想。子供たちごめんね。私は強くない。
ななしさん
今日も一日娘に優しくできずに、怒って、嫌味言って、無視して、甘えてくる娘は背中を向けて寝かせました。
毎日、こんな母親に育てられて、当られて、かわいそうだ、ごめんねと思う。
だけど同じことを繰り返す自分。
死んだ方がいいと思うのに、
死ぬ勇気もないくずです。
ここにきて、自分だけじゃないと少し救われました。
ななしさん
死にたくてたどり着きました
涙が急に溢れます
死にたくても怖くて死ねません
子供を置いて死ぬことを考えると死ねません
でも今すぐに死にたい
ななしさん
私も育児 死にたい でたどり着きました。私も同じ。死ぬ思いで命をかけて産んだ長男。妊娠中から本当はおろしたかった。でも、年齢的に最後のチャンスだと思って、産みました。産まれたその日から、なんとか形だけは普通に子育てをしてきましたが、心の底から【可愛い、愛しい】と思ったことは1度もありません。私が長男に心から優しくできるときは、まるで他人のように【可哀想】という感情の時だけだと最近気づきました。現在10歳。年々嫌悪感ばかりが増して、こんな育児しか出来ないなら施設に入れたほうが良いと思うのに、親や世間の目を気にしてできず、出来ないことだらけで嘘つきな息子に怒り狂ってばかり。愛がないからそうなったと言われて当然ですが、私はもう死にたい。私をどこまでも苦しめる子供から逃げたい。毎日、毎日、死に方ばかり探して、とりあえず自分の身の回りの物を処分し始めました。なんの未練もないですもん。終活です。私は母親になんかなれなかった。
ななしさん
下の子が生まれてから毎日つらくて、死にたいってずっと思ってる
２年経って振り返ってみても楽しい日なんてなかった
きっとこのさきも苦しいだけの毎日が待ってる
一刻も早く死にたい
ななしさん
私も死にたい。
子育ても、家事も、仕事も全部やらなきゃいけなくて…辛い以外の何にでもない。
子供の声も聞きたくない。
静かに毎日自分のために過ごしたい。
旦那は向上心もなく、ボケーっとしてて、一緒にいても楽しくない人。
次の人生は、結婚も育児もしたくない。
ななしさん
死にたい、、普通の子育てができない。
運動会、遊戯会は苦痛で劣等感しか生まれない。子供を否定、自分を否定。
もうこんな人生なら終わりにしたい。
リセットボタンを押したい。
子供なんて作らなければよかった
ななしさん
死にたい気持ちよくわかります。私も死にたい、子育て辛すぎる。
ななしさん
死にたい
私が母親じゃなきゃもっと幸せだっただろうなと思うことが多くなった
かっとなって手をあげてしまう
ダメだとわかっていてもしてしまう
自分が嫌い
叩くことで一瞬ストレス発散しているんだと思う
弱い
ダメおや
かわいそうな娘
娘の心がこわれないか心配
いろんな努力してもやっぱり、だめ
私ってダメ
悔しい
苦しい
ななしさん
3歳の育児がつらいです。私がうまく育児や様々な事をこなせないのも悪いし、考え方にも大いに問題があると思います。でもやっぱりうまくいかない。死にたいと思うけど、子供を2人残していけば、夫に迷惑がかかるから、それだけでとどまっている気がします。さっきまで私と2人で泣き叫び、怒鳴り合っていた子供は、今夫ととても楽しそうに遊んでいます。こんな時、私はいなくてもいいと感じます。
ななしさん
私も死にたい
発達障害の息子との時間がストレスで、早く楽になりたい
ななしさん
私も毎日死にたいと思うようになりました。
中一の息子は、ゲームばかりで学校を休むようになり、毎朝あの手この手を使って
どうにか行かせたりと疲れ果てました。
うちはシングルなので、友達に相談はしますが、結局は一人で抱えないといけなく
考えると涙が止まらなくなります。
気が狂ったように発狂したり、
壁を拳でおもいっきり叩いたりと
自分でもおかしくなり、本当に消えたくなります。毎日、家に帰るのが嫌でたまりません。
もうこんな生活は終わりにしたい。
常に胸が苦しくて
ため息ばかりです。人前では普通なので
誰も気づかないでしょう。
死にたい、死にたい、楽になりたい。
それか何もかも投げ出して逃げたい。
でも絶対に出来ないので苦しい。
ななしさん
すごく混む病院の受付を朝一で済ませて家に帰り、雨の中泣き叫ぶ子供を自転車に乗せて再び病院に行くと外来の診察が終わっていた。帰ろうとしたら、これからはもっと早く戻ってきて下さいねと言われた。
とても育てにくい子供を2度も時間に追われて連れ出すことの大変さ。こっちだって大変なんだよ！！！最後の一言要ります！？？
ぷつんとなにかが切れる気がした。日々の積もり積もったイライラが溢れ出て、病院を1歩出たところでしゃがみ込んで号泣してしまった。色々ともう限界なんだなと思った。
ななしさん
私も、みんなも、お疲れ。
どうしたらいいんだろうね。楽になりたいね。
あれ？私が書いたんだっけ?って内容ばかり。
死にたいって思うけど、死にたいより逃げたい。何もかも放って逃げ出したい。仕事も、家事も仕事も何もかも。
ただただ余裕がない。
ななしさん
兄妹喧嘩を毎日聞いていると滅入る。早く家を出て行けばいいのにと思ってしまう。
土日祝日、長期休みは地獄。
人生馬鹿馬鹿しくなってくる。希望もなく、さっさと終わらせたい。
ここが唯一の救いです。
ななしさん
死にたいんじゃない
ちゃんと出来ない頑張れない自分が嫌なんだ
空っぽな自分が許せなくて消えたい
ななしさん
わかる。
子供は元気な男子4歳と2歳
心身共に健康だし旦那も色々してくれる
時短だし在宅だし
土日は仕事でワンオペ
雨だとアパートで出来ることなくて疲れる
地元でノビノビできる人が羨ましい
この何のルーツもない土地にいつまで住むのか、夫婦、家族としてどうするのか、旦那は何も考えていないとしか思えない
先が不安、考え悩み決めるのは私ばかり
明日の朝目覚めずに消えていなくなりたい
何もしたくないし何も考えたくない
子供は可愛いのにこんな暗い母親で申し訳ない
ななしさん
私も消えてなくなりたい。なんて言うことすら許されない気がして辛い。みんな、子育て辛いよね。。辛くて当たり前だよね、、？みんなのこと抱きしめたい。。寂しいよ。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
