宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も同じ考えです。
娘の登園拒否が酷くなり今日の朝、我慢が出来ず怒鳴ってしまいました。

一人で解決策を探しているのがしんどくなりました。
責めるだけ、話を聞かない旦那に疲れてしまいました。
私の意見は話してはいけません。

逃げ道は私にはありません、一人の時間もありません。
私がいない方が娘にとっても良いのかもと思う日々です。

ななしさん

私も辛いです。

恵まれた環境にいるのかもしれないけど、死にたいと思ってしまいます。

子供と遊ぶ元気もなく、子供に「遊ぼう」って言われるのが苦痛に感じてしまいます。今も、これを書いてて涙が出そうになります。

楽に死ぬ方法はないのかな。
自分が消えることができたらいいのに。

すべて捨てて１人でどこかに行きたくなる時もあります。

子育てがこんなに辛いのが分かってたら、産んでたか分からないです。

ななしさん

ふと生きる意味とはなんだろうかと思ってしまった。上の子ともう1人妊娠中。
手がかからない息子に感謝しないといけないのに
毎日親としての責任以外で何を楽しくて生きてるのかわからない。

産んだからには、産むからには責任を取らないといけない。あと20年ちょっと…毎日が長い。

生きたいと願っていたであろう亡くなった父の代わりになりたかったと思ってしまう。

同じような気持ちの人がたくさんいて少しホッとしました。

ななしさん

わたしも辛いです。
年子（1歳9ヶ月）で下の子（11ヶ月）は双子です。
同時に泣かれ、ご飯をひっくり返され、髪をむしられ、発狂してしまいました。
こんな母親でごめんね。
お金は無いし、服も、化粧水も買ってないよ。髪はバサバサ女としても終わってる。
夢があったのにな。子どもを産むと全部がダメになる。
いっそのこと死にたい。

ななしさん

私も同じ気持ちです。自分の時間がなくイライラして毎日が楽しくないです。1歳の子を一人で育ててます。金銭もかなりきつく死にたくなります。でも子の寝顔や笑っている顔をみたら可愛くて私しかいないので何とかやってはいます。育児に休みがなく本当に毎日しんどいです

お互い頑張るしかないです。
頑張ってるから疲れるんです
あまり思い詰めないで下さいね

ななしさん

私も同じです
2人目生まれて5ヶ月経ち可愛いときですが
上の子が言う事聞いてくれず怒鳴ってばかり。
毎日ワンオペでもう疲れました。

上の子は旦那家族と住んでいたせいか旦那の妹ちゃんみたいな性格で嫌です。

育休はもらえず生まれて1ヶ月経って週1ですが仕事復帰。
下の子は保育園に入れずお金もなく、欲しいものも買えない。息抜きも出来ないのでもう辛くて死にたいです

ななしさん

私も。うちは息子。今涙が止まらなくて苦しくて。死にたい。

ななしさん

独身だと、何で結婚しないの？子供いないと、何で子供作らないの？子育て疲れたってぼやくと、母親なんだからしっかり。最終的に、じゃあ何で結婚して子供作ったの？...って、何しても否定ばっかだよね。子供は法律で守られて、父親は仕事してれば認められて、母親はやって当たり前。だから人権なんてない。辛いよ。

ななしさん

私は子どもが好きだと思っていました。
望んで産みました。
二人目が産まれ、今三人目を妊娠中で、育休がもう５年も続いています。
まるで幸せな日々のようですが、現実は全く違い、私の毎日は、二人の娘の奴隷です。
きっと前世で何かとんでもなく悪いことをして、今その罰を受けているんだと思っています。
まだこの先も、働くことのできない我慢ばかりの日が続きます。
体もつらいし、二人の子に八つ当たりする自分も嫌です。
最近は、子どもの前でも涙が出てきてしまいます。
独身時代、自分が何を楽しいと思っていたのかももう思い出せません。
生まれ変わったら、絶対に女には生まれたくありません。

ななしさん

子育て疲れた。家事に子育て，毎日同じことの繰り返しで何のために生きているのか分からない。毎日子供に怒鳴ってばかりで，旦那は単身赴任だからずっと1人で子育てしてる。辛い。今も1人で泣いている。たまに全てを捨ててしまいたくなる。フッと消えていなくなりたい。

ななしさん

長男を出産直後にシングルマザーになりました。
元夫のせいでお金もなく、今までの婚姻生活中にも元夫に裏切られていたということを知り精神的に病んだ中でのなれない育児。私も死にたい、この現実が夢ならよかったのにと起きるたびに思ってました。離婚で精神的に病んだせいか元々そういう性格なのか、妊娠中や出産時の記憶が曖昧になっていて未だに自分の子だという認識ができていないです。(生後九ヶ月)
実家にお世話になっているため両親に助けられながらなんとか育てていますが、助けてくれる人がいなかったらとっくに里子に出してるかそもそも親権を元夫に押し付けて逃げていたと思います。自分でも最低な人間だと思うけど、私に育てられるよりは子供は幸せになれるだろうと身勝手に考えてしまいます。
他のシングルマザーの方と比べたらとても恵まれた環境だとわかっているのですが、現実が受け入れられずはやくこの日々が終わればいいのにと思いながら生活しています。

ななしさん

私も死にたい、消えたい。子育て向いてない。孤独で悲しくなるけど、子供のこと色々言われるのが嫌であまり人と関わりたくない。もう疲れた。一人にさせてほしい。

ななしさん

わたしも消えたい
死にたい
子育て向いてない

ななしさん

同じような人がたくさんいて少し気が楽になりました。毎日毎日イライラして口から出る言葉は汚い言葉ばかり。笑いもできない。したくもない。そんな毎日を送っています。何度も何度も消えたい、いなくなりたいと思っています。
ここには「母親なんだから」「あなたみたいな人が母親なんて子供がかわいそう」と責める人が全くいないのでなんだか安心さえします。朝が来るのが本当に苦痛で仕方ありませんがそれでもなぜか朝は来るようなので毎日嫌々過ごします。時間が戻ればいいのにね。

ななしさん

毎日毎日同じことの繰り返し
お金も無い。
実家に行けば煙たがられ、子供はうるさいと大声で怒鳴り物を触れば叩かれる。
そんな実家には行きたいとはもう思わない。
毎日毎日泣き叫ぶ子２人。
でも私も大声でうるさいと怒鳴ってしまう。
ああ、、、親と同じことしてるなって、、、
生きてる意味がもう分からない

ななしさん

わたしも死にたい。可愛いはずの我が子、けど可愛く思えない。子育てに疲れた。消えたい。楽しくない。わたしの母が自分はまだ若いからと『ばあば』ではなく『ママ』と呼ばせている。わたしに対してもママ、母に対してもママ。母のほうが甘やかしてくれるから、会えば『ママママ！』とそっちへ行く。わたしの存在価値って何？わたしなんていらないじゃん。居なくなったってこの子は幸せになれるじゃんって。自分が一番。最低なわたし。

ななしさん

よくわかる。娘が可愛いと思う気持ちも嘘じゃないけど、じゃあ「私は誰が大事にしてくれるの？？」ってなる。そう思う自分が嫌だけど、辛いよね。
子供が産まれたら、なんでもかんでも我慢しなきゃいけないの？母であることを押し付けられなきゃいけないの？？
そんなことないと思うけど、【母親】のレッテルは重すぎる。

ななしさん

疲れた。。
誰が欲しがったのか...
こんなはずではなかった..
感情のコントロールできない
可愛くないと思ってしまうのは旦那に似てると思うからかな
子供って独りで育てれないものだから..
だから1人では作れない..のではないのかな?
戻りたいあの日に

ななしさん

出産をしてから自分の優先順位が
一番下になりました。旦那を嫌いに
なりました。毎日楽しくありません
だれか消しにきてください。

ななしさん

私も死にたい。
もう何もかも放り出して逃げ出したい。
消えたい。生きてても何も楽しくない。

でも皆さんには生きて欲しい。不思議ですね。頼れるもの全て使って、逃げられる時は逃げ出して。生き延びて。

ななしさん

疲れた疲れた疲れた
可愛い娘なのに辛い。疲れた。消えたい
結婚も子育ても向いてない。娘に申し訳ない。消えたい消えてなくなりたい

ななしさん

貴方の小瓶が目に留まりました。
私と全く同じ気持ちだからです。

死にたいね、分かるよ、すごくよく分かる。
消えてしまいたいよね。もう楽になりたいよね。弱い人間だって認めるから、楽にしてほしいよね。
分かるよ、すごくよく分かる。

ななしさん

子供が生まれたら幸せになると思ってた
こんなにつらいとわかってたら産まなかった
なんて無責任なんだろうと自分で自分を責める
ひどい母親ひどい人間

でも自分のために生きたいと思ってしまう
こんな牢獄のような日々なんてもう嫌だもう無理だよ
子供が生まれてから足枷をつけられたような気分
逃げたい、、、逃げられない、、、
誰か助けて

ななしさん

同じです。
早く死にたい。
毎日疲れた。
もう無理かも。
他のお母さんの元に産まれたら幸せだったのにごめんね…

ななしさん

同じ人がたくさんいて安心する。
ここはとっても居心地がいいね。
でもね、みんなの死にたいをみてると、死んじゃダメ！死なないでお願い！って思っちゃう。

自分だって死にたいって思ってるのにね。
不思議。

ななしさん

私も死にたいです。私の元に生まれてきた2人の息子がかわいそう…私が母親じゃなかったら、もっとのびのびいい子になったはずなのに…ダメな母親でごめんね。迷惑かからないように早く死にたい。

ななしさん

私も行き詰まってます
もう疲れてどうしたらよいかもわからない
助けてくれる人もいない
誰にもたよれない
疲れますよね。
生きたいのに病気でなくなってしまう素敵な方たちよりも
私が死ねばいいのにとよく思います

ななしさん

こんなにたくさん仲間がいたのか。
昔の私も苦しんでた。
今も辛いけど、なんか感覚が麻痺してきて兄弟喧嘩の声ももうどうでもいいや。
死にたいまでは思わないけど、ただただ時間が早く過ぎてほしい。
早く今日終われ。早く明日終われ。早く今月終われ。早く今年終われ。早く10年終われ。早く私の人生終われ。

ななしさん

子育て上手くできません。母親に向いてない。逃げたい。

ななしさん

産後8ヶ月。つらい。心も体ももう限界。助けを求めて育児相談の窓口に電話したら、高齢の男性が出て「女性にしかできない。男には到底無理だから頑張れ」と、その窓口にいてはいけない考え方の老害が出た。それができないから助けを求めたんだよ。限界超えた時はその電話番号とかけた日時を遺書に書いて逝くつもりだよ。

ななしさん

私も今朝死にたい死にたいなんでこいつはずっと泣いてるんだ？ああもう死にたいと思いながらやっとの気持ちで保育園に投げるように送ってきました
でも他の育児してて辛いママが死にたいって言ってるのを見ると死なないでって思うんです
なんでですかね

ななしさん

死にたい。
子供なんて生むんじゃなかった。
私には母親なんて無理だった。
なんで子供が出来たら幸せになれるなんて思ったんだろう。
この状態が続くなら死ぬしかない。

ななしさん

わかります。子どもに優しくしてあげられない今の自分が大嫌いです。

ななしさん

人生リセットしたい。
目が覚めた瞬間からとてつもなく死にたくなる。
周りがどう言おうと子どもは2度と産まない。

ななしさん

子育てなんて何一ついい事ない。
寝るのがいや。朝起きたら、また苦しい1日が始まるから。
子供がいたら幸せって、世の中の人本当に思ってる？少なくとも私は全く思わない。
絶望感しかない。
死にたくても死ねない。
ただの地獄。

ななしさん

私も同意です。
人生リセットできるものならリセットしたい。
それが出来ないなら消えてなくなりたい。
旦那の顔色伺いながら生活していく事にも、悪いとは解ってても、イライラして子供にあたってしまう事にももう疲れた。
自由になりたい。
楽になりたい。

ななしさん

死にたいけど1人で死ぬくらいなら、自分の自由と生活と仕事とキレイだった体を犠牲にして痛い思いして産んだ子どもも道ずれにして死にたい。

「あら、保育士さんなら大丈夫よね」って通院や健診のたびに病院・助産師・保健師・栄養士から言われ続けてる。なんなら指導や相談も無く雑談で終了。
他人の子と自分の子は全く違うし０歳０ヶ月児なんて触ったことすらないから何も分からないよ、何も大丈夫じゃないんだよ。

ななしさん

私も死にたいと思ってしまいます。
子供は可愛いのに、夫も毎日遅くまで仕事を頑張ってくれているのに。
嫌なことばかり目について、離れない。
消えたい。死にたい。私は何も出来ない駄目な人間。

ななしさん

わかります
少し自由な世界を知ったら、専業主婦の子育てで終わる一日が虚しくてつまらなくて、仕事をしている人が羨ましくて、子供がいない方が良かったのかなと考えてしまいます。逃れることができないなら死にたいとふと考えてしまうことがあります

ななしさん

私も‥

やりたい事、仕事も犠牲にして
一生懸命やっても子供が問題を起こすのは
結局私のせいなんだろうな。
頭で分かったフリしても
心がそうは思ってないから辛い。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

次の20件を見る

・・・

32 33

35 36