一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い

一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。
憂鬱なのが辛くて苦しい。
趣味とか友人と会って楽しいはずのときさえもさっきまで楽しかったのに突然憂鬱になるのが多い。
理由なんてないことが多い。
理由があってほんとに些細なことで憂鬱、辛い、死にたいと思ったときなんかこんな些細な事でこんなけと思うなんて…甘えだと思うとさらに憂鬱で。
大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い。
死んでなにもかも消えたら楽になれるという言葉が頭をよぎる。
疲れてるのかもしれない休日に何もしないで日を作ろうか。
作ったら作ったでなにもしてない分、ネガティブな考えが頭をぐるぐるし余計に辛かった。
かといって趣味をしたりするのも正直怠い。
むしろ働いてる時が一番楽かもしれない。
でも働いて帰ったとき次も仕事かと思う憂鬱感と朝の行きたくない憂鬱がかなり酷い。
やり始めてしまえば少しは楽。
昔は趣味や仕事やり始めてしまえば、切り替えが出来た。だけど今はやり始めてしまっても憂鬱感が完璧には消えないかと言ってなにもしないと余計に憂鬱。
昔から些細な事で悩みがちで憂鬱に思うことは多い方だった。いや小学生のころはあまりなかったかもしれない。でも中学生では確実に憂鬱だと思う日が増えた学校に行きたくなくなっただけど行った。土曜の夜の段階で明日休んだら学校と思うと憂鬱だった。高校では一年のときと二年のとき憂鬱に加えイライラが止まらなかった時期がある。それは恐らく生理不順がかなり悪化したのが原因で三年で生理不順がマシになりイライラが目に見えて改善したのを覚えている。高校前半では自傷も少ししていたが後半にはやめれていた。過呼吸も少しあったがもう改善されたと思える。大学から憂鬱感と怠さが悪化したように思える。
自傷をしたり過呼吸になったりした高校時代よりも苦しいと感じているように思うのはなぜだろう。
死にたい願望もあの頃よりも大きい気がする。
中学、高校時代。辛い、苦しいと思う原因はある程度ハッキリしていた。
しかし大学からは何もはっきりしていない。
ほとんどが理由無く憂鬱、辛い、苦しいだ。
かといって鬱病ではないと思う。
夜は眠れるむしろいくら寝ても眠い。
食欲は普通。たまに無いけど正常なレベル。
人には気づかれていないと思うちゃんと人前で笑えてる。
だから精神的な病気ではないと思う。
だとしたらなぜ憂鬱なのか。単なる甘えや性格の問題かもしれない。
しかしそれらはどうしたら改善出来るのか。
早く楽になりたい。