毎日自分が過去にした決定的な失言や失敗を思い出す。そのたびにあぁ…と気分が沈んで、信頼を落としたな、とか、取り返しのつかないことをしてしまったな、と思う。
そういう時、自分がもっと注意力のある人間だったらよかったのに、とか、人に優しくなれる人間だったら、とか、頭の回転が早かったら、とか色々思って、嫌になる。
でも自分のここが嫌だと自覚していて、こうしたいと思っているなら直せばいいのに、それができない。
実際その場になると、頭がピタッと動かなくなって感情が先行したり、何も考えられなくなってしまう。
あぁ〜〜〜〜………
子供の頃、わたしはすごくわがままだった。
自分のことばっか考えて、見栄を張ってばかりの、嫌な人間だった。友達も全然いなかった。そんな嫌な人間だったから、いじめられたこともあった。そんな重たいいじめじゃないけど。それに自分が悪いっていうのはすごくわかる。嫌われてもおかしくなかったと十分わかる。
周りの人を恨んだりはしていない。
高校生になる時、それまでの同級生は誰もいない学校へ行くことになった。
行きたい学校が結構遠かったから。
そこで変わりたいと思って、少しは変わったと思う。
でもそれぐらいじゃ、小さい頃から人との付き合いというものを正常に築けてこなかった私は、周りと同じようなちゃんとした人間にはなれなかった。
結局高校3年間にも、すごく悔いが残っている。傷つけた人がたくさんいた。
ごめんなさい。
そして今大学2年になった。1年目は結構良かったと思う。
でも、2年目からやっぱり嫌なところが目に付いたりある出来事で決定的に嫌になってしまったりして、人を避けてしまったりした。
自分だって嫌な人間なのに。
どうしてもその場の感情に流されてしまう。感情に勝てない。
そして大学2年もほとんど終わって、
ちょうどこの間。成人式があった。
中学の頃は仲の良い友達も少しだけどいたし、今もずっと親しくしている子も1人だけいる。だから成人式も同窓会も行くことにした。変わったことを知ってほしかった。外見も、中身も。
でも全然ダメだった。ほんの数人としか話せなかった。全然ダメ。しんどかった。
あと、ドレスコードが平服だったからキレイめの平服でいったら、みんなパーティードレスだった。
意味がわからないと思った。
当時色々あった、外面はいいけど絶対私を見下してる女子に、ゴミみたいな目で見られた。
なんでそんな格好なの、って顔だった。
2週間経ったけど、今も覚えてる。
あの時の彼女の顔、一生忘れられないんじゃないかとすら思う。
ちゃんと調べてから、同窓会に行けば良かったのだ。
成人式で、深く心が沈んだ。2週間経って、今もずっと絡みついている。
自分がダメな人間だという思いがずっと染み込んでくる。
一昨日、1人で家で作業をしている時、ちょっとうまくいかなくなって、そこからほんとに自分がダメだなあと思って、辛くなった。
誰かに言いたくなった。
でも、誰にも言えないなと思った。
私は家族とも心から信頼しあえる関係ではない。
昔から、何かあったら親に相談する、本音を言う、なんてできたことがない。
むしろ本当のことなんて言いたくない。言えないよ。
大学でできた1番の中の良い友達とは、信頼できる関係になれていないと思う。お互いに。気がすごく合うけど、お互いそこから踏み出せないタイプなのか、それとも相手はすごく聡い子だから、私には近づかない方がいいとわかっているのかもしれない。
中学の頃から仲がいい子は、そういうことを言えるタイプじゃない。どういう思考をするか、とかいうことはあんまり話したことがない。趣味とノリで仲良くしている。話せない。
聞いてくれそうな子が大学の友達でいるけど、負荷をかけたくないと思った。話せない。
結局誰にも言えない。
結局恥ずかしすぎるんだと思う、自分が。
前に何度かカウンセリングにでも行った方がいいのかもしれないと思ったことがある。今回も思った。
なんとなく行けたことはない。
恥ずかしいから行きたくないとか思ってるわけじゃない。でも食欲なくなったりしないし、眠れなくなったりしないし。しばらくしたら落ち着くからいいかなっていつも思う。
そんなことを色々考えていたら、その時、勝手に涙が出てきた。
滅多に泣くタイプではないんだけど。
もっとマシな人間になりたかった。
友達や親を大事にできるようないい子だったら良かった。
努力できる人間になりたかった。
積み重ねが足りない。積み重ねなのか根本の人間なのか。両方かな。
さっかも1つ失敗をした。髪を切って浮かれていたから、調子に乗ったせいかもしれない。
うまくいかない。できない。変わりたいのに変われない。変わりたい。もうやめたいよ。
自分が好きになれるような自分になりたい。
今度こそなれるかな。
もっとマシな人間になりたいと、なんとなく、検索窓に打ち込みました。何が出てくるかな、と思って。
そしたらこれが出てきてから、ここなら言える、と思ったんです。
もしここまで読んでくださった人がいたら、こんな長い、自分のためでしかない文を、読んでくださってありがとうございました。
もし嫌な思いをする人がいたらごめんなさい。
すべて自業自得なんです。
分かっていて、自分でも辛いんです。
もし同じように悩んでいる方がいたら、お返事ください。もし吐き出したかったら、お話おききしますよ。
時間が経たないとこのしんどさは癒せないんだろうなってさっき気付いた。
今は辛いしかない。吐き出したかった。
辛くて辛くて仕方ない、人生をやり直したいとも思うけれども、死ぬつもりもない。
なんとかマシな人間になりたい。
マシな人間になりたいんです。
マシな人間になりたい。
冬
