浪人させてもらったのに親の優しさに甘えて全く勉強せず、挙句「勉強したけど出来なかった」と嘘を吐いて自分の自尊心を優先しました。
塾に入れてもらったのに、家で過ごし親には行ってきたと言う。行っても自習室でスマホいじったり、テキスト開いたと思えば効率の悪いことしかしなくて時間だけ立派な数字になったり。
模試だっ申し込みしても何かと理由をつけて受けずに逃げて、一度受けたものはネタバレ使って高得点出したし、センター本番の点数もかさ増しして塾に提出しました。
本当に馬鹿です。嘘ばっかりついて、その時は罪悪感もなかったのになんで今になって後悔してるんだろう。遊べて良かったわ〜とか開き直っているならまだしもこうやって後悔してる自分が嫌で嫌で仕方ありません。
一般は少し先ですがどうせ受かりません。センターボロボロだったし、それからも勉強しなかったし。
受かってfランです。それすら危ういかもしれない。これなら現役の時にfランに進学しておけば良かった。
なんて馬鹿な人間なんだろう。去年の今頃も、こんな気持ちで来年は絶対合格する、って思ってたのに。
なんで自分なんかが生きてるんだろう。
こんな文章打ってるのも自分に酔ってるみたいで気持ち悪い。こんな甘ったれた人間生きてていいんですかね。
入試が終わった後親にも塾の人にも合わせる顔がない。
でも死ぬ勇気もなくて、どうすればいいのか分かりません。助けてください。
名前のない小瓶
67234通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
私も今まさに同じ気持ちです。現役生ですが、高二の夏から高い予備校代を出してもらい、東進にかよっています。しかし行ったと思えば授業は爆睡。国公立コース(5教科7科目だから高い)のパックを買ってくれたのに結局3教科に絞ることになり4科目分はドブに捨てたようなもんです。本当に今申し訳なさと自分の不甲斐なさと、これで二ヶ月後受かるわけないという不安でいっぱいです。それなのに志望校は諦めたくないし浪人したいと心では思っているというクズっぷりです。将来は払ってもらった予備校代を計算して親孝行に使おうと思っています。
あなただけではありません。浪人現役に関わらず同じ気持ちの人は沢山います。
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございます。
皆さんの優しさ、厳しさに救われました。
返事を読みながら沢山泣いて、気持ちがスッキリした気がします。
受験ですが、この小瓶を流した後自分なりに頑張ってみました。(最後の悪足掻きですが…)
とりあえずFランではありますが一校大学に受かることが出来たので、そこに進学することになると思います。
皆さんのおかげで、頑張ろうと思えました。
この気持ちを忘れないように、これから過ごします。本当にありがとうございました。
ななしさん
「頑張ったけど駄目だった」と嘘をついたことで、確かに外面は保てました。
でも、その嘘のせいで、周りはあなたのことを「(今回はたまたまダメだったけど)目標に向かって一生懸命やれる子なんだ」と思ったはずです。
これは、サボっていた実際のあなたの姿とは違いますよね。
このギャップは、いつかあなた自身を苦しめることになるんじゃないかな、と私は思います。
「あなたなら頑張れるよ」「次は大丈夫だよ！」「きっと報われるよ」そういう善意100%の激励が、針のように心に突き刺さると思う。
自尊心を守るための嘘だったはずが、その嘘のせいで自分の心が壊れてしまう。
誰か１人、信頼出来る人に、本当のことを打ち明けてみたらどうかなと思います。
懺悔ってあるでしょう？誰かに話すのが、自分自身と向き合う最良の方法なんです。だから秘密を打ち明けたり潔く謝ったりすると、胸のつかえがとれてスッキリする。
親や先生だと勇気がいるだろうし、お友達でいいです。小瓶にあるような「自分馬鹿だったよ」という正直な気持ちを話す。友達なら諌めもするけど「わかるよ」と理解を示してくれもするでしょう。そうしたらいっぱい泣きましょう。
たった1人にでも、嘘をつかず見栄をはらずありのままをさらけ出したことで、自分のことを見つめ直せると思います。
嘘をつきたくなった気持ちは、よくわかります。長い浪人期間で集中力が途切れたのも、スマホいじりたくなったのも、よくわかりますよ。
今の後悔が「自分に酔っていただけのセリフ」になるか否かは、今後次第です。ぶっちゃけ、「一般もどうせダメ」という考えなら、自分に酔っているように見えてしまいます。今からのたった数週間だって、頑張ることは出来るはずなんです。ここで立て直してくださいな。結果の為でなく、最後の最後で気づいて後悔した後にはちゃんと頑張れたという、あなたの最低限のプライドを守る為に。
それが(もう1年浪人するにしても合格出来たとこに行くにしても)「来年頑張ろう」というモチベーションに繋がると思います。
名前のない小瓶
親より先に死なない。
それだけでいい。
あなたが勉強しないのも、両親の影響か育て方やDNAの問題。
親をバカにされたくないなら自立しな。
別に大学行くことが偉い訳じゃない。
遊びたいなら大学行ってから遊べ。
浪人続けてても、遊んでいても親の金が尽きれば働くしかなくなる。
親はあなたと自分達を信じて頑張ってるだけ。
結果、あなたが幸せになれるようにがむしゃらに働いているだけ。
後悔やうしろめたい気持ちなんていらない。
あなたが親のせいで人よりも劣っている人生にしたくないだけ。
出来る限りの事をあなたにしたいだけ。
それをさせてあげてるから、親は幸せかもしれない。
自分でわかってるでしょ。
生きるしかないんだよ。
ななしさん
最後まで読んでこれ自分かよ、って思うくらい私も同じ道を辿りました。
気持ちは分かります。もう一浪しても同じです。どんな大学に入ろうと多分またその自分の情けなさを忘れて逃げ続けると本当に何も変わりません。
大事なのはこれからだと思います。
本当に少しずつでいいので何か変えてみましょうよ。朝早く起きてみるとか、自分でお弁当作ってみるとか。入った大学で資格の勉強してみるのも良いかもしれませんね。
応援してくれてる親御さんに感謝しているのであればゆっくりでいいので返せるよう頑張って生きましょう。
私もまだ一歩踏み出したばかりですが応援してます。
ななしさん
私は最後まで予備校に通うことさえ出来なかったよ。私も去年は、浪人になったら時間もっとできるし、がんばろう！ってなってた。案外そうなると、嫌になったりサボったりしちゃうよね。模試も嫌でサボったな。申し訳ないって思いながらも、なぜかできないんだよね。だから結局やめちゃったよ。予備校も受験も。本当に行きたいんだろうかって思ってきてね。みんな大学に行くのは当たり前、とりあえずやりたいことないけど行くって人も多いと思うの。私もやりたいと思ってたことあったけど、そこまで頑張るほど力がでてこなかった。だから、本当にやりたいか分からなくなった。あなたはやりたいって思ってることはある？？
あるならやってみればいいし、そこまでなら探してみるのもいいと思う。
私は分かってなかったからニートしてたよ。でもそれで分かったこともたくさんあった。周りからはこじつけだとか、言い訳に聞こえるかもだけどね。そんなのどうでもいい。今はずっとやりたかったバイトに挑戦してるよ！！あなたも何か始めるのもいいかもね。
でもね、やめたから言えるけどやっぱり大学行ってないと、何してるの？とか何してたんですか？ってなる。仕事でもそう。自分は自分の選択を受け入れても、周りは違う。後悔はしてないけど、どこかしら大学に行ってれば良かったのかなって思うときがある。どこの大学でも楽しもうとしたら楽しめると思うし、学べることも色々あると思う。
この際プライドは捨てよう。厳しいことかもしれないけど、あなたが選んだ道だよ。大学を選ぶ前に、あなたが選ばれる方になったんだよ。それでも今からできることはあるよ。
人生にはたくさん選択肢がある。ニートになるもよし。どこかしらの大学にいくのもよし。もう一回浪人するのもよし。人生を見直すのにいい機会だと思う。
自殺志願者だった私から言えることは、受験が駄目でも人生は終わらないってこと。自分で勝手に終わらせないで。大丈夫だから。意外とこのご時世生きてける。
とりあえず、残された試験ファイト！
応援してる。
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