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旦那と死別。2年前、44才で旦那が癌で亡くなった。現在、私は45才。私はあと何年生きるのだろう…私は毎日早くこの世から去りたいと思って生きて

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2年前、44才で旦那が癌で亡くなった。
現在、私は45才。
私はあと何年生きるのだろう…
私は毎日早くこの世から去りたいと思って生きています。
長生きは決して良い事じゃないと私は思います。長生きしただけ子供に迷惑をかけてしまいそうで怖いんです。
名前のない小瓶
67872通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
こんばんは
私も旦那を亡くしました
とてもとても辛いですよね…
私も毎日同じ世界に行きたいと思って後追いを考えてしまいます…でもまだ幼い子供がいるのでなんとか、なんとか踏みとどまっている状態です…

ななしさん

私も、6年前に、夫に先立たれました。当時は、ただ生きているだけで精一杯、今は、一応普通にみえるかもしれませんが、未だに、安定剤や、睡眠薬が手放せません。100パー元に戻ることは、無理かな。あと何十年、頑張らないといけないのか、早く、夫が迎えに来てほしい。一体、何してるのか、かなしいやら、腹立つやらです。

ななしさん

私も、老後が不安です。今43だけど。
後10年はがんばって子育てしなきゃと思うけど、
その後のビジョンはないです。
何か（楽しみ）見つけられたらいいですよね。
名前のない小瓶
まだ、迷惑はかけてないでしょう。

先のことを考えるのは大事ですが、最悪のことがもう起こってしまったような感覚にとらわれるのには注意しましょう。

ななしさん

わかります！そのお気持ち！
私も42才の時に夫に先立たれました……
子供もいません…ほんとに辛いです…
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名前のない小瓶

67872通目の小瓶

「奴ら」へ。閲覧注意。俺はお前らのことを断片的にしか知らない。でも、トラウマを植え付けたお前らを俺は絶対に許さない

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名前のない小瓶

67872通目の小瓶

理不尽なことで叱られた

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名前のない小瓶

67872通目の小瓶

死にたくない生きれない。疲れた。本当は私を見てくれる人なら誰でも良かったのではと思ってしまって。あの人は私にとって特別な存在では無かったという事実が少し淋しく思えて。

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ほわほわ

67872通目の小瓶

彼らに出会った日。元々彼らのことは知っていた。ならば、なぜ見ていなかったのか。民度が悪いという噂だったから。けど、よくホーム画面に出てくる彼らの動画が気になった

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さめ。

67872通目の小瓶

受験落ちた。3回チャンスある中の1回目だからまだ第1志望に行ける可能性はある。受けた時から、あ、ダメだこれって思ってたから覚悟はしてた

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名前のない小瓶

67872通目の小瓶

○にたいですが

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にぎり

67872通目の小瓶

今負のループ真っ只中。忙しい→疲れたけど寝たくない→夜更かし→朝起きれない→行きたくなくなる→忙しい。

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硝子色＝

67872通目の小瓶

死にたいと思ったことのない人を。軽く見てしまうのをやめたい。私程度のしんどさならもう。慣れっこ過ぎて思わないだけ。自死という選択肢を持ったことがないだけ。きっとそうなのに

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名前のない小瓶

67872通目の小瓶

つかた。明日が来ないでほしい。

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67872通目の小瓶

思い出したくもないことは脳が勝手に寝れば処理してくれる。

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♰懺悔りり♰＠ゲー廃病み期

67872通目の小瓶

なんかもうだめだ、死にたい。

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名前のない小瓶

67872通目の小瓶

広告をブロックするアプリを入れてみたんだが、快適過ぎてもうアプリなしには戻れない

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名前のない小瓶

67872通目の小瓶

生きるのが辛い。何もかも疲れました。もう何もしたくありません...。目の前のことだけで精一杯で、将来のことを考えるだけで死にたくなります。

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名前のない小瓶

67872通目の小瓶

姉が嫌い。早く家から出てかないかな。早くどっかいかないかな。早く死なないかな。早く姉から解放されたい

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私のB面

67872通目の小瓶

変なお客さんの話。開店する5分前に、間に合いました！とお客さんが入ってきた。私は、約束をしていない

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