クズの受験。
努力する意味とは。
今までの頑張りは何だったのか。
２年も浪人して必死に勉強したのに。
やっぱり、センター追試からの挽回はきつかったな。
ずっと自分を追い込んでやってきた。
特に浪人してから。
鬱も悪化した。
跡残らないように自傷に近いこともした。
そういうことしないと耐えられなかったくらい辛かった。
ストレスでずっと身体の調子も普通じゃなかった。
鬱で頭働かなくても、精神的に狂ってても、毎日学校や予備校に通って人よりも勉強し続けた。
やっとのことで入った無名進学校の落ちこぼれだったけど、みんなが遊んでるときも毎日毎日勉強して浪人までしたのに。
行きたい学部の頂点の大学受かる学力ついたと思ったのにな。
ずっと行きたかった大学だったのに。
どうして神様は本試のタイミングでインフルエンザに感染させたの？
本試受けられなくてショックだった上に、追試で思うように結果が出ず、何もできなくなった時に励まし、背中を押してくれた友達や親に申し訳ない。
この先生きていける気がしない。
これだけやって大学に入れさえもしない。
無能だ。
こんな自分受け入れられない。
才能も実力もないくせに、プライドと自信だけは無駄に高くて妥協すらできない。
昔から人と同じことをしようとしてもできなかった。
みんなと馴染めずに、いつも一人でいるし頭のおかしなやつみたいな白い目でみられたし、年下含めほとんどの友達、後輩には見下された。
いじめられたこともあった。
障害とバカにされたこともあった。
(医者に行ったことないからわからないけど、たぶん、ネットで調べた感じだとたぶん障害持ってる)
足りない部分は必死に努力して埋め合わせて、頑張って頑張ってやっと最近になってまわりから応援されるようになったのに。
頑張る意味がもうわからない。
でも、『まだ倒れたりしてないだろ？お前はまだ頑張ってない。まだやれる。』って言う自分もいる。
まだ20歳。
将来的な平均寿命の伸びを考えてあとこれの４倍生きなければならないと思うと、絶望しかない。
もう疲れた。死にたい。
誰かもっと頑張る力を下さい。
