旦那のことを恨んでいます。
私の今までつくって育ててきた考え方、家族との接し方、人の信じ方。
それらを全部全部踏みにじって、否定して、壊した。
今まで大好きだった両親のことも、お世話になった恩師のことも、大切な親友のことも、旦那のせいで前みたいに信じられなくなった。
一番付き合いの短いあなた(旦那)のことを、全部全部壊したあなたのことなんて、信じるわけないじゃない。
恨んでるし、憎んでる。
それでも、離婚したいといっても別れてくれない。
もう愛情なんてないと、伝えて、それでも一緒にいてほしいといわれた。
離婚したら死ぬから、と。
恨んでいても、憎んでいても、死なれるのは嫌だから、もう少しそばにいることにした。
これが、数ヵ月前の話。
最近喧嘩(一方的に怒鳴られる。何をいっても逆ギレといわれる)をするたびに、「またこれで俺を恨むんだろ」
どうして、そういわれるの？
許せないと、憎いと、そんなこと思いたくなかったのに、そうさせたのはあなたでしょ。
全部私が悪いのね。
成人式や大学の卒業式の振袖や袴をきている写真をみた第一声が「化粧濃くてケバい、ブサイク」
病気で寝込んでいる人に「気使わないといけないじゃん。めんどくさい」
首を縄に通していた人に「壁紙が汚れる。ペットがなわいそう」
心配なんてされない。怒られるだけ。私はペットはまだしも、無機物以下みたい。
最近全部私が悪いんだと思う。
起こった事柄、全部が私のせいだといわれるから。
眠れない、食べれない、吐き気がとまらない、ずっと眠い、どうしようもなく消えたくなる。
だって、自分(旦那)が死んだときは実家に帰れって。
「死ぬくらいなら別れる」と言ったことだけを望みにしていたのに。
本人は忘れていた。
もう、なにもかもどうだっていい。
青酸カリの小瓶
