死にたくて死に方を調べていたら、ここに辿り着きました。
今まで言えなかったこと、辛かったこと、死にたいこと、でも死ねないこと、生きていたいこと、生きていていい理由が欲しいことをここに書いてみました。
でも、小瓶を流そうとした時に間違って戻るボタンを押してしまって、文面が全部消えちゃいました。
一生懸命、泣きながら書いたのに。
でも、書いてみてスッキリしました。
もうちょっと生きてみようかなって。
生きていてもいい理由は見つからないけど、死にたい衝動は消えてくれました。
ちょっと嫌なことがあって、私さえ死ねば、家族は楽になって幸せになれるという思い半分、きっと私のことをいらないと思っている家族への当てつけ半分で死んでやろうかと思ってたけど、落ち着いてきたのか、なんだかどうでも良くなってきました。
でも、うちの家族には私なんてお荷物は必要ないので、迷惑にならないようにしようと思います。
でも、やっぱ、誰かに「迷惑じゃないから、生きてていいんだよ」って言われたいなぁ。
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烏羽
死んでいい理由は特になくても、死にたい理由はある。そして生ある身、いつかは死ぬ。
それと逆に、生きていていい理由がなくても、今こうして生きているんだから、理由なく生きていたって何の問題もないさ。
もしかすると、家族は、自身の感じた嫌な事、ショックな事を、小瓶主さんに、ある種の甘えとして、押し付けてしまったのかもしれないと思った。
それに対して、別に家族の肩を持つとか、特に事情が解る訳でもない他人として、何を確かに考えられる訳でもないがね。
まあ、でも、多分、小瓶主さんが居なくなっても、そういう行動を繰り返してきた人というのは、また対象を変えて、別の何かや、ものにあたるだけかもしれない。
自分で勝手に不幸になるというかね。
殆ど憶測ではあるが、そういう人たちから受けた嫌な事は、その人達のせいなのだから、あまり思い悩まないでほしい。
特に、迷惑だとかいった弱みのような言葉に付け込んで、言葉にしろ物理的にしろ、暴力の免罪符にするような奴もいるからな。
生きる事に迷惑もクソもあるものか。
そもそもが、どんな人間、生き物も、何かに頼らなければ生きてはいない。
その関わりを迷惑とするなら、人を故意に傷つけている分、そいつらの方が大迷惑だろう。
あんまりにも離れたくて仕方がないとかだったら、親の親、爺ちゃん婆ちゃんとか、学生さんであればスクールカウンセラーとか、自治体の無料電話相談とか、信頼できそうな人に頼ってみるのもありよ。（宛メでも良いだろうし）
それに、そういった行動を取れたりするのも、小瓶主さんの命あっての物種だからな。
一瞬一瞬の中、小瓶主さんがこうして、死にたいと思いながらも手探りでここに辿り着き、思いを書こうとした事のように、死や生への方向性もあるが、生きている中で進む意思はあるだろう。
死にたくても死ねなくて、だけど生きていたくて、生きていていい理由が欲しくて。
その為に、生きてていいんだと思う。
もしも迷惑だと思う事を気に病んで、それを払拭できないでいるのなら、嫌な事された奴に対してするかは別として、生きている中、何かしらの形で返す事も出来るだろうしさ。
（恩を感じるのであればね）
苦手じゃなければ、また辛くなった時、誰かとでも一人ででも、カラオケに行くのも一つとしていいかと思う。
カラオケじゃなくても、家に人がいない時（バレるとなんかめんどくさい）とかでもいいと思うが、思いっきり歌うとスッキリするぞ。
また宛メに来てもいいと思うし、気が向いたらその時々に、自分の気持ちをノートに書き殴ってみても、多少なりスッキリするかもしれない。
生きていたい気持ちを優先したいのであれば、ストレス発散や、気持ちを落ち着ける方法、安らげる方法などを検索してみてもいいかもしれんな。
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