アスペルガーと思われる夫の言動で、長い時間を掛けて自分が壊れてきました。
先日、とうとう本気で自死を図ってしまいました。どうしても逃げたかった。
傷つけるつもりがないと言う夫の言動、それでも傷ついてしまう自分の心。
確認しないと分からない夫の愛情表現、伝わらない私の愛情表現。
毎日毎日、どうしたら伝わるか？と神経を尖らせ、夜な夜などうしたら伝わったんだろう？と悩む。
苦しくなって病院へ行って薬をもらい、もう大丈夫となっても、しばらくするとぶり返す。
考え方を変えよう、仕事に打ち込もう、趣味を楽しもう、運動をしよう、体を休めよう、色々試しても傷つくこと自体は変わらず、傷が治る前にまた傷をつくることの繰り返し。
もう疲れちゃった。でも、夫のことを嫌いになれない。
本気で自死を図ったことで、次に同じくらい絶望的な気分になったら、確実に成功させるだろうと思うと、自分が怖い。
夫に傷つけられたと言う記憶が全て消えてくれたらなぁ。全て許してしまえたらなぁ。
徐々に徐々には傷つけるような言動も減ってきているから、今からゼロからの出発なら、きっとうまくやっていけるだろうに。
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ななしさん
傷ついて苦しんで自殺未遂までしている。他人事なので分かりませんが、離婚するのは難しいんでしょうか。一度、そこにまで至った状況をまとめて、慰謝料をもらって離婚できないか、ひとまず別居するのはどうかなど、弁護士さんか専門家に相談してみたらどうでしょうか。
ななしさん
本当は離れたほうがいいと思います。
ずっと変わるかもしれないという希望を抱いて過ごしていくのですか？
どうしても嫌いになれない人はいます。人を引き付ける魅力があるんでしょうね。
でも死を覚悟するほどまでに追い詰められる人と一緒にいる必要はありますか？
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