もういい加減、疲れました。どんな手段を選んだところで自殺は苦しいし、その先の「死」が何なのか、果たして「生きている今」よ

もういい加減、疲れました。

どんな手段を選んだところで自殺は苦しいし、その先の「死」が何なのか、
果たして「生きている今」よりほんとうに楽な世界なのか、生きている限り分からない。
だから死ねずに今日まできました。

でももう、疲れました。
自分という人格に、適応できない社会に、自分の大切な人には、もれなく自分より大切な人が居るという事実に。

できることなら、次の誕生日を迎えるまえに死にたい。
誰にも迷惑をかけない死に方があれば良いのに。
霧みたいに、消えて無くなりたいです。

名前のない小瓶

73015通目の宛名のないメール

お返事が届いています

キングテレサ

自分に疲れる事や自分に絶望する事は私もあります、それでも明日には何かを期待して生きています、死が怖いから。

ななしさん

まぁ図々しく太々しく生きてる人間なんか山程いるからな。
期待しないで、それなりの人生歩めばいい。

ななしさん

私も同じ。
飛び降りるとか痛いし、楽に死ぬ方法ないかな、と思って探すと、死なないで！とかそういう綺麗ごとが書いてあって、吐き気がする。

なんで私を産んだの？
『死にたい』じゃなくて『生きたくない』

返事になってなくてごめんなさい。

名前のない小瓶

死にたいと言うことは、あなたは気付いていないけれど、自分を守るために生きていくために既に心は自殺してしまったのよ。
だから自ら命を絶つ必要は無いと思います。
心だけでなく身も滅ぼしたいのかな？
それに誰にも迷惑をかけない死に方も無いです。
自ら命を絶った時の死に様は綺麗な死体ではないですよ。失敗すれば更に苦しみだけが残る。
色んな死の形があるけれど、いつかは誰でも嫌でも死を迎えるわけだし。
自死、他殺、事故死、病死など。
私も死にたい人の1人でありますが何やかんやで半世紀以上も生かされています。
焦って死を選択する必要も無いと思います。
生きていると理不尽な事ばかりですけど、その人の生き様がその人の死に様でもあるわけです。

ななしさん

霧みたいに消えて無くなるっていいですね。スーッと。
昔から人はいろんなことで悩んで生きてきたんでしょうね。お釈迦様もそんなことを仰ってました。
なので、いつか主様の苦悩が霧のように晴れたらいいなーと思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人生が先に進めない。心はまだ取り残されてるのに、時間ば流れて体は歳をとっていく。ラジオで聞いたリスナーメール。アレを送ったのは、無意識下での自分だろうか？しにたいって内容で、パーソナリティーの方や他のリスナーの方々が｢しぬな｣って言っていた自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること― 弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なのもっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁスピカ。家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。自分見失い中。自分が何なのかわからないことってきっとみんなもあることなんだろうなって思います。自分も分からない。スマホ見てまた朝になった。宛メ始めました有り難うございました(=^ェ^=)お返事頂けると嬉しいですね親のせいでお腹が痛い。もう疲れてしまった。カウンセリングに行ってると、母が無自覚なまま、私に必要とされたくて過激な言動をすることがわかってきた。気持ち悪い執着。

もういい加減、疲れました。どんな手段を選んだところで自殺は苦しいし、その先の「死」が何なのか、果たして「生きている今」よりほんと