死にたい。
それかお母さんなんて死んで欲しい
「産んでもらってなんだその態度は！」って人いると思う。
でも、あんな親いないほうがマジだ、
今日だって妹がお母さんに怒られて、関わるなって妹が言ったからって
夕飯抜き。お母さんが作ったんだからお茶も飲むな、だと。
横暴だし、気持ち悪い
名前のない小瓶
73199通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
私も
生活費食材さえあれば
作れますよね
死にたいは、ダメだけど詐欺とかせずにコツコツ働いて、縁とお金だけは貯めておけ〜。
りぃふ
憎んでいいと思う。
嫌いなものは嫌い。それでいい。
けれど人間は清濁併せ持つものだから。
憎しみの裏側は、愛。
間違っていたらごめんなさいね。
小瓶主さんは、本当はお母さんに
認めて欲しい・肯定されたい・愛して欲しいと思っていたりしませんか？
それを受け入れて貰えないから、怒って憎んで悲しむしかないのかなって。
そんな風に思いました。
よかったらご自身とゆっくり向き合ってみてください。
ななしさん
（小瓶主）
隠し持つの、いいですね！
今度また同じことされたらそうしたいです。
ありがとうございます！
ななしさん
お茶飲むなって
酷いね
水筒と、水出しパックを
隠し持てば？
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。
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ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたは
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先生、ありがとう「短編小説」
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たまたま見たYouTubeが、なんというか、すごく良かった。まだ若いけど、苦しみを知っているし、言葉に奥行きがあるし、聴いている人の心にストンと響く。
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辛いって認めたくない。このあいだ、ネッ友に過去の事聞かれて。少しだけ教えた。そしたらさ、辛かったねって。苦しかったよねって。頑張ってたんだねって。言われて
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勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。
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好きな人欲しいけど欲しくない
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自分がうれしかった
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予備校の友達?が嫌になってしまいました。休み時間や移動、自習など1人でいたいのですが、いつもこちらに来て話してきます。そろそろ限界なので吐き出します。
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また怖くなってきた。不安だ。ちゃんとできるかな
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好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした
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躁鬱病？の再発と愚かな私の混乱。もう、何が何だかわからない。どうしてこんなに頭が悪くなったんだろう。大事な人の心を傷つけた。常に最善を選択してきたつもりなのに
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因果応報ってあるのかな。悪いことが私に起きて、私を貶めた人は現在進行形で幸せで私の名誉を既存するポストを｢分からないように送ってる｣ここまでしてトップライバーになりたいのだとか
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土曜は運動会ー！
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超短編小説【傲慢】（マジで短いよ65文字しかないもん）
