結婚して子供産んでから不幸の始まり、離婚しても変わらない。子供を産むべきじゃなかった。もともと子供はほしくなかったけどで

子供を産むべきじゃなかった
もともと子供はほしくなかったけど、
できたから生んだ。
殺す罪悪感のほうが強かった
正直、自由になりたいとしかもう思えない
旦那とは離婚
私が産後おかしくなったから
人生を奪われたような気にしかならない
私のやることはこれじゃないという気もちが大きい
どう頑張っても興味を持てない
一人の時間がほしい
自分の人生を歩みたい
楽しくない
毎日、起きるたびに死にたい
頑張っても頑張っても、うまく行かない

子育てと家族に頑張っても、何も帰ってこない
むしろ辛いことしか起きない
嫌な気持ちにしかならない
喜びは一つもない
こんな人生なら死んだほうがマシだと思いながら、毎朝目覚めては泣いてしまう

自分の実現したいこと、叶えたいこと、乗り越えたいこと、自分自身で表現したいこと、体験したいことの中に、子育ても家族もない。
興味がない。

早く抜け出したい。こんな人生なら死んでるのと同じ。

名前のない小瓶

74255通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

自分が書いたみたい
びっくりした

ななしさん

首がもげるぐらい同感です。

自分の為だけに生きたい
自分を幸せにすることだけに注力したい

子どもは、要りません。

ななしさん

全く同じです。こくさいけっこんで海外にいます。
二人目も夫が自分で全部面倒を見るといい、
年子で生まされ、
体調が悪いと咳がうるさいとか鼻水がうるさいとか言われ
邪険にされ
自分は毎週出張に
行き、私に丸投げします。
私はキャリアを諦めているのに私に子供を預けて自分は週休1日取ってと頼む私を無視して、仕事を入れ
あげくには保育園にはいれないで自宅保育をしろといいます。
顔を合わせると文句ばかりで
体型も崩れ、出産後会陰裂傷重症なのに
産後三日で退院させられ
すぐに仕事いれました。
今日は喧嘩をしたら床に倒されて、蹴られました。
もう限界です。
毎日死にたいし
自己肯定感が低くなりすぎて
全く楽しくないです。独身の時はメディアに出たり
人前に出る仕事して、沢山旅をしたり
人と話せて楽しかったです。
喘息で酸素不足なのに蹴られたし
がんも見つかるし
もう死よと思う

ななしさん

同じ気持ちなのでよくわかります。負の連鎖を断ち切るために我が子たちには一生独身でいるようにと今から言い聞かせています。

ななしさん

流さずに産んでくれてありがとう。
いろんなこと我慢してくれてありがとう。
いつもいろんなこと諦めてくれて優先してくれてありがとう。
死にたい思いしても頑張り続けて苦しいはずなのに生きていてくれてありがとう。
尊敬と感謝をどれだけ伝えても足りない。
たくさん抱きしめたい、
たくさん褒めたい。
たくさん抱きしめられて、
たくさんの人に愛されるべきくらいに誰よりも尊敬します。
ありがとうなんて言葉より、尊敬の念より、
1人の時間や、労いのご褒美や、
自由な時間、必要なんだろうなとは思いますが、
きっと何を与えられても足りないくらいの大仕事を人生かけてやってくれていて。
でも何もできなくてごめんなさい。

今も苦しみながら頑張ってくれていて、毎日涙が出ます。
本当に凄くて、尊敬します。
たくさんの好きとありがとうしか与えれない。
だからあなたがくれた分だけ誰かに何かを与えれる人間になりたいです。

辛い時はまた小瓶に流してください。
その時くらいはあなたに何かを返せるようになりたいです。

ななしさん

本当にそう。得られるものよりも失うもののほうが多すぎて、いいことなんか何もない人生になってしまった。だから自分が大病を患ったら治療なんかせずなすに任せようと思ってる。

ななしさん

全く同じです

1人目は嬉しかったというより旦那が子供好きだから喜んでもらえたから産んだ
ただ生活が変わりすぎて鬱になった
2人目は絶望した、無理だと言ったけど旦那が俺がなんとかすると言ってくれたし堕ろすことも怖くて産んだ
妊娠した身体が嫌いすぎてマタニティ服を引きちぎった
仕事も趣味も車も全部あきらめた
毎朝目が覚めて思うことはまた目覚めてしまったと辛く悲しくなる
生きたい人に命をあげたい
病気で生きられなかった子供たちとか
私はもういい、何も楽しくない
1日が早く終わることばかり考えて過ごすだけ
1人になりたい
誰も知らないとこに行きたい

ななしさん

わかる。わかりすぎる

ななしさん

私も同じです。子供を妊娠してからずっと地獄みたいな毎日です。子供に人生狂わされました。一緒にいるのが苦痛で仕方ないです。

ななしさん

生後１ヶ月の子供を抱っこしながら返信します。全くもって同じ状況です。受け入れられず、精神科にも通って、今実家にいます。子供を持つという事がどういうことかわかっていなかった。不妊治療までしたのに。これから死ぬまで母親だと思うと、消えたい。母親になんてなれない。旦那は能天気にスマホいじってる。これからどうやって生きていけばいいのかわからない。

ななしさん

私も同じ気持ちです。
日本の子育て中の女性は家事に子育てと背負うものが多すぎ。

ななしさん

同じ気持ち。子供がわるいのではない。旦那がだらしない。

ななしさん

私も同じ気持ちです

ななしさん

私も同じです。
子供二人産んだら、発達障害者でした。
旦那は逃げて行方不明です。
何とか成人まで育てたら、世帯分離して、子供とはさよならしたい。
それくらい子供が変なんで。
普通の子供が欲しかったです。

ななしさん

本当に気持ち分かります。
私も欲しくて望んで出産したのに今はそれが本当に分からない。毎日、毎日ゆっくりも出来ず自分の時間もなく辛すぎる。毎朝、また一日が始まるのかって苦しくなる。これからやっていく自信がない、毎日、楽しくない、誰にも言えないこの気持ち苦しい、子なしの友達に嫉妬さえしてしまう

ななしさん

全く同じ。産んで後悔。好きでもないクソとの子供。もちろん離婚。負の遺産を抱えてシングルマザー。クソに全てが似てて一緒に居て具合が悪くなる。子供とは離婚ができない。苦しい。適応障害。子育てが原因、でもその原因をやめることはできない。死ぬまで苦しんで下さいということ。ひとりになりたい、昔に戻りたい。全てが狂った。ストレスでずっと食べてる。体重も増。具合が悪い。全てが負の連鎖。助けてほしい。助けてくれる人も話せる人もいない。天涯孤独。子供さえいなければ、ひとりで生きていける、好きな場所で好きな時間に仕事選んで働ける。恋もできる。諦めた恋愛もある。もう死んでるのと同じ。苦しい。

ななしさん

私も同じ。全く同じ。
毎日絶望。寿命が短くなっていくのが自分でわかる。

ななしさん

私も毎日子どもを産んだことを後悔しながら子育てしています。
欲しいと思って産んだはずなのに今はなぜ欲しいと思ったのかがわからない状態で、時々とても苦しくなり、起きることすら辛い時があります。
気分の浮き沈みが激しく、夫がその理由を何度も聞いてきたため勇気を出して話をしましたが、案の定、私が欲しいって言ったんでしょ？なんで欲しかったの？というようなことを言われました。
私の方が欲しかった理由を知りたいです。毎日それをずっと考えているのにわかりません。
子どもを産まなければよかったと思ったことは数えきれないくらいありますが、子どもを産んでよかったと思ったことはありません。こんなモチベーションでこれから迎える反抗期等を乗り越えられる気がしません。
今まで好きだったことや、やりたかったことを全て諦めて子どもを育てないといけないのかと思うと本当に辛いです。

ななしさん

できたから産んだはとても素晴らしい考えであるし行いだと思います。
今子育てがとても大変なんですね。私の姉も産後鬱が何年か続きました。自分が体験した訳ではないですが可愛い子供への喜びよりも日々の子育ての辛さが現在上回ってしまうお気持ち察しさせて下さい。

気休めにもなるか分かりませんが、もしあなたが近くにいたら私はあなたを全力で抱きしめて褒めたいです。
苦しい辛い、誰か助けてと思いながらも子育てしてて偉いです。立派です。かっこいいです。
少子化の中子供を産んで勤めをきちんと果たしています。
すごく素晴らしいお母さんであり素晴らしい人間です。100点満点です😊

もしまた行き詰まってしまったら小瓶を流してください。
見かけたらお返事の小瓶を流させてくださいね。
一生懸命な方は魅力的です。

ななしさん

全く同じ
同じ人がいることを知れて良かった

ななしさん

私も同じです。
あんなに欲しくて半年治療も頑張ったのに
妊娠中幸せで仕方なかったのに、産まれた子は自閉症でした。

子育てがつらい、楽しく無い。
全然不思議じゃ無いです。
でも子供にはせめて幸せになって欲しいな。

ななしさん

子供は誰かに授けて幸せになれる事を祈っています。
こうなれば幸せになれると思えるのは幸せです。

ななしさん

年子三人の親です。「子育て罰」真っ最中です。私も生きるのが苦痛です。
でも子どものために毎日仕事と家事と育児をするしかありません。地獄です。

ななしさん

同じ気持ちです。子育てで楽しいと思ったことなんてない。毎日死にたい、産む前に戻りたい、いなくなりたいと思っています。どうしたらいいのか、何年答えが見つかりません。なんの励ましにもなりませんが、同じような人間がここにいるよと伝えたくてお返事しました。

ななしさん

とっても共感しました。私もずっと同じ気持ちで辛くて検索したら、小瓶が最初に出てきました。みなさんのお返事をみても同じ気持ちの方がこれだけいるのだと少し嬉しかったです。
主さんのおっしゃる、頑張っても頑張ってもうまくいかない、、とっても一生懸命頑張っていらっしゃるのだなと感じました。私も身籠ってしまい、おろすのが怖くてそのまま妊婦を継続してしまいました。
独身時代はとっても生き生きしていて、毎日が楽しかったです。子供に余り興味もありませんでした。
離婚しても不幸、シングルマザーはネグレクトになりそうで無理。親権を譲るのが一番楽ですが、子供の事を考えたら将来母に捨てられたと傷をつけるのが怖くて結局楽しくない家族をやっています。子供と旦那が事故にでもあって他界してくれないかな、とまで思う事があります。それ位家族というものが合ってなくてストレスでしか有りません。そのせいで鬱になり、これまで当たり前に出来ていた事が全く出来なくなりました。鬱になった事を友達に言えずいつしか疎遠になりました。ほんとに今まで積み上げてきたもの、全て失いました。残りの人生をこんな風に生きていくのかと考えたらもう悲しくて仕方ありません。

ななしさん

私も同じ気持ちです。
独身の頃がどんなにどんなに幸せだったのかと、、、失ってから気付きました。
子供は産んだ方が良い、と、1人でどうやって生きて行くの？と、母の言葉を信じてしまったた私が本当に本当にバカだった。
子供を持ちたいと思えない自分を貫けば良かった。
手放してもいいのかな？
それも絶対後悔するよ、と母に言われます。
みなさんこんな気持ちどうやってやり過ごしているのですか？
もうこの気持ちのまま生きていくしか無いの？
毎日絶望感が凄いです。

ななしさん

ものすごく共感しました。子どもを産んだことを後悔してるなんて、親にも言えないし、夫とも冷め切ってしまい、孤独で、ちっとも幸せじゃないです。こんなことなら結婚すらしなければ良かったと思います。
自分の人生、これからずっと自由になれないままだと思うと、絶望しかないですね…

ななしさん

本当そう思う。誰も褒めてくれない。
子供産んでからずっと体調が安定しなくて辛いです。
夫婦も仮面夫婦だし。
いつかパンクしそう

ななしさん

わかります。子どもは不幸の原因になることが多いのかもしれません。それに耐えられない。私ももう逃げたい。

ななしさん

すごく共感します。今高3の子をシングルマザーで養育してますが、まず親の都合なんか考えない。親に苦労や迷惑をかけるのは当たり前的な思考なのです。息子は社会性が無く自己中心的な思考です。月9万しかバイト稼げないのに一人暮らしをしたいと言って、不動産に高校生だからという理由で断られましたがそれでも私がなんとかして一人暮らしさせろと言う始末です。毎日物に当たり散らしています。私ももう耐えられません。

ななしさん

わかります。
子供は親をほめてくれませんからね。
でも子どもや世間はやって当たり前、してあげないのは親の責任などそういう目でしかみないから辛いですね。
自分はこの子の脇役になったのだと思わずにはいられませんよね。
どんどん自分に嘘ついて、自分を傷つけて、それでも頑張ってるあなたはとても偉いですし、すごいと思います。
あなたはとても頑張ってます。

ななしさん

わかります、自分の時間を他人に奪われるのキツいですし後悔ですよね、、、。自分の人生なんですから、人生1度きりなんですから、施設に預けたり手放して自分が楽になる道を選んでも良いのです。自分で決められます！決して犯罪行為ではないのですから。自分が選択できるということにぜひ自信を持って欲しいです。

ななしさん

私には10歳になる娘が居ます。産後あなたと同じような気持ちで過ごしていましたのですごく気持ちがわかります。今でも私を苦しめる存在でしかないです。しかし、心から愛し生まれてきてくれた事に感謝出来る様になりたいとは思っています。もし、そのように思えたらまた報告しますね。

ななしさん

すごく、よく分かります。
読んでいて、ぜんぶ、理解できます。
興味がないけれど、一生懸命に育児されているあなたの姿が想像できます。
育児に興味のあるお母さんより、きっと、もっと子供のことを考えて接しておられる、そんな気がします。

ななしさん

みんな同じだよ
騙されたんだ

ななしさん

同じ気持ちです。
子供なんか産まなければよかった。
子供は可愛いけど、本当に報われない。
私は頼れる人がいないので本当に辛いです。
やり直すことができるのなら独身を謳歌します。

ななしさん

わたしもまさに同じ気持ちです。
こどもが産まれてから、今まで自分が築いてきたものが見事に崩壊しました。どうやって出産前生きていたのか分からなくなり、出産してから一年以上たつのに、まだ自分が母親になったことを受け入れられないし、これからの生活リズムが分からない。死にたいです。