ただの愚痴です。本当に。切迫もしてないし
本当に困っているのかさえ分かんないし。
ただ、ここに書いたらスッキリできるかなと書きました。だから、お返事はいいです。途中で読むのを止めてもらっても大丈夫です。
自分が嫌い。っていう自分が信じられない。
本当は、自分が嫌いな自分に酔ってるんじゃないの?
此処にこんな事を書くのも、自分に酔ってるだけで、本心じゃないんじゃないの?
多分私は、アスペルガーと境界性人格障害。
どちらも、血縁者がそうだから。で、そんな自分の事をきっと私は悲劇のヒロインだと思ってる。そんな訳がないのに。
自分を、自分好みにカスタマイズしてる癖に、努力なんてして無いから、その通りになる訳がない。
理想のキャラで終わっていく。でも、自分にでは理想を演じている様に見えている。
他人から見たら、気持ち悪いだけなのに。
きっと、メンヘラとか、ヤンデレとか、人格障害とか、カッコイイと思ってる。
そんな訳が無い。当の御本人方は、必死に苦労してんだよ。何演じてんだよ。キモい。
自分の本心が分からない。選択は出来る。
食べたい物、行きたい場所、好きな物、
全部分かる。
けど、自分自身の事となったら、"コレが、
自分です"なんて紹介出来なくて。
自分の性格も、自分の都合の良いように
勝手に作ったもので、本当は、っていうか
本当って何?
コレが、"思春期のアイデンティティの喪失"
とかで終わらせられないのは、
自分を可哀想な人間にして、自分を憐れみたいから。結局、意地っ張りなだけ。
こんな自分の事大好き人間の癖に、いっちょ前に消えたいなんて言う。
私という人間が存在した痕跡を消したい。
誰の記憶からも、私を消したい。
この手紙も。なのに打ってる。矛盾し過ぎ。
きっと、消えたいなんてのも、アピールなんです。自分が分からないってのも。
本当屑だね。アンタ。生まれなければ良かったのに。
（コレは、私が唯一本心だって証明出来る気持ち)
