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外では平気なふりしてる。普通の人のふりしてる。一人になりたくないけど一人がいい。絶望しかない。結局何にもないことを知りたくなかった
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外では平気なふりしてる
普通の人のふりしてる
一人になりたくないけど
一人がいい
絶望しかない
結局何にもないことを知りたくなかった
失うのが怖かった
この先の未来がないのが怖かった
自分の人生を否定してるようで怖かった
次こそ一緒になれると信じて
そう言ってくれたから信じてた
何度も諦めたのに
その度に連れ戻されて
詰め寄ると距離をあけられる
私はもう幸せになれませんか
名前のない小瓶
75123通目の宛名のないメール
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キングテレサ
幸せになれない事は無い、あなたは幸せになりたいから今ここに書き込みをしている、幸せになる権利は人間平等にあります、幸せになるきっかけを作るか・きっかけを見付けるかはあなたの心次第で決まります!まだ諦めないで。
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自殺完遂する気なさ過ぎて笑う。自殺失敗した。上手くいかなかった。というより弱虫すぎて、意気地なしすぎてできなかった。
すっごく昔に使ってたノートを発掘した。ぱらぱらっとみて、そのときの気分というか、性格・性質みたいなものが字に反映されているような気がして、ちょっとだけ面白かった。
大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
扉を、ひらいた。色彩が溢れ出すはずだった。風が香り出すはずだった。淡い期待と、強い欲望が渦を成して心を枯らす
個人的に『自死』と『自殺』の使い分けをしているつもりだけど。まだそういうのを頭の中で考えられてるのなら大丈夫だなって、ひとつ、指針みたいものになり得るのか……なんて今考えてた
偽るようになったのは、いつからだろう。
社会。僕らは真っ黒な海の底で生きている。 ※僕の自傷と処方薬の過剰摂取(過度ではない)と希死念慮のお話です。完全に自分語りです。※
不安と絶望。孤独です。母親が生きてるから無理やり生きてる。母が亡くなったらもういいかなって思っている。生きてていい事あんまり無かったし、友達無しだし。
最近不眠で困ってたけど、マットレスを買ってみたらすごく眠れた。自分でもびっくり。
もうどうすればいいのかわからない。両親に秘密でYouTubeを見て、Twitterもインスタも見て。そんな悪い子だから携帯没収される。
グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。
客観視なんてものはない。
忘れられない。好きな人、好きだった人。元彼に連絡を取ったりSNSを見たりはしていないし、今どうしてるのか、結婚したのか、転職したのかも知らない。
自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある
ナツメロを聴いて
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具体的な地名・イベント名などは書かない方が安全です。(2024.10.8)
「お知らせ」にコメントを書けるようにしました(2024.10.2)
小瓶を書く時に「自動保存」と「後で書く」機能を作りました(2024.9.30)
お返事フォームが2重に表示されてしまう不具合を修正しました(2024.9.11)
「ななしさん」を海に戻した時に解除できない不具合(2024.9.9)
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