誰にも言えない。吐き出させてください。妊娠中、何処にも居場所がない孤独感、死にたいです。全て自分のせいだし、私はとても恵まれている

吐き出させてください。

全て自分のせいだし、私はとても恵まれていると思います。つらい感情は全て甘えで、自分勝手で、それに対して厳しい意見や正論を言われるかもしれないと思うと手が震えます。でも、どうしても辛くて、吐き出したくて来ました。ダメな人間でごめんなさい。読んで、気分を害される人が居たら、本当にごめんなさい。

妊娠は、夫も、両親も、親族みんなが喜んでくれた妊娠でした。自分も、いずれは赤ちゃんが欲しかったので、わかった時は嬉しかったです。
つわりがすごく辛くて、夫が仕事でいない間は、一人で時間が経つのをただ時計を見ていました。ずっと横になっていただけでした。仕事も家事も出来ませんでした。夫は優しいので、怒りませんでした。体重が激減して、医者に入院してもいいかもしれないと言われました。夫に世話をかけるのが申し訳なくて、実家に帰りました。

実家はもともと母子家庭で、祖父母と同居で育ててもらいました。祖母は私に、男なんて浮気するからダメだ、男に頼らず女も働かないとダメだ、お前は死ぬまで仕事をしてずっと地元に居てくれ、と言い続けていました。母と祖母はもともと仲がとても悪く、祖母が母や私に物を投げたり暴言を吐くことがよくありました。
私を産んだせいで実家に住むしかなかった母に申し訳なくて、早く仕事をして母に楽をさせたくて、必死に勉強しました。祖母は認知症が徐々に酷くなり、母は介護と仕事の両立で精神的にも肉体的にも壊れて行きました。なだめ役だった祖父も亡くなり、ぼろぼろになっていく母を見ながら、何も出来ませんでした。

しばらくして母が再婚しました。再婚相手は優しくていい人でした。祖母は亡くなりました。母も祖母もいなくなって、私は何のために勉強するのか、仕事につくのか分からなくなり、思いつめて一度自殺しようとしました。怖くて、茫然として、死ねませんでした。

そのうち私に彼氏が出来て、結婚して、彼の実家の近くで働く事になりました。働き始める直前に、妊娠が分かりました。望んだ妊娠でしたが、予想外のタイミングでした。引っ越し直後で、職場にはまだ挨拶も出来ていない状態でした。彼の実家は実家からとても遠く、田舎の方にあるので、移動には車で一日かかります。夫の親族は私をあまり好きでないみたいで、と私が思っているだけかもしれませんが、引越などの作業でも金銭面でも助けてもらったことはありません。夫だけ、親族の集まりには呼ばれて食事に行きますが、私は呼ばれません。夫も気を使うだろうから行かなくていいよと言ってくれます。

私の方の実家、といっても、母の再婚相手の家のようなものなのであまり長居できません。再婚相手の方はいつまででも居ていいよと言ってくれます。申し訳ないと思うのに、分離不安というか、実家を出て一人で自分の世話をする自信がありません。母が家を出ようとするといつも泣いてパニックになってしまいます。早く出て行けとは言われないのですが、実家にいても迷惑なのにと毎日思ってしまいます。夫も、早く帰って来て、別居はいやだ、と言ってくれます。夫は家事をほとんど出来ないので、二人とも働いている時から家事は全て私がやっていました。帰っても、また同じ事になって、しんどくなるのも嫌だなと思ってしまいます。

働かないといけないのに、働いていない。働きたい。休んだのが申し訳なくて、もう同じところでは働かないんじゃないか。私がずっと泣いていると、母は私に赤ちゃんに悪いからやめなさい、夫のところへ早く帰りなさい、と怒ります。母も何がかは分かりませんが、私がしんどいのを心配しているのか、辛い様子で、よく怒鳴ったり泣きわめいたりします。私もどうしていいか分からず、自殺や、中絶を妄想して、全てを投げ出す妄想で気を紛らわせる日々です。

独り立ちしないといけないんだろうなと思っています。母も夫も、助けてくれたら有り難いくらいの気持ちでいないといけないのに、依存してばかりで、死にたくなります。死ぬことが救いに思えるんです。つらい思いをして、あと何ヶ月も妊娠して、赤ちゃんを産んだあとだって、仕事だの、家事だの、親族関係だの、どうせうまく行かないと思ってしまいます。それなら死んだほうが楽だし、逃げ出したい。何もかも投げ出したい。向き合えない自分のだめさが、つらいです。無責任です。死んだほうがいいし、死にたいのに、いざ死のうと思っても、頭がぼーっとして、最後の一歩が出ないんです。

夫の実家の近くにも、実家にも、味方がいません。みんな赤ちゃんのことばっかり。当たり前です。もう私も大人です。なのに、つらい私を無視して赤ちゃんのためにこれはダメ、あれはダメ、耐えられません。私のわがままです。諦めないといけないのに、覚悟が出来ません。甘えです。

つらい。死にたいです。夫と話しあっても、母と話し合っても、こんな私が情けない、しっかりしてよ、と泣かれるばかりで、私も泣いてしまうばかりで、覚悟が決まりません。頑張らないとだめなのに。こんなにだめな人間なのに、妊娠なんてすべきじゃなかった。

死にたいです。赤ちゃんのこと、愛する自信も育てる自信もありません。不安定で、だめな人間で、こんな自分を受け入れられません。母は、私が泣いていると、いつも台所で泣いて暴れます。申し訳なくて、かわいそうなので、近々実家を出ます。夫のところへ帰ります。

夫も、母も、みんな悪くないし、心配してくれているのは分かっているのに、どうしても何もかも嫌なんです。良かれと思って何かしようとしても、母には、どうしてそんなにお母さんをいじめるの、何でそんなにお母さんが憎らしいの、と怒られます。そんな風には思ってないのに、信じてもらえません。夫には、僕がだめなのかなぁ、私と一緒にいたいだけなのに、こんなにいろんなことを頑張ってるのに、何で分かってくれないの、と言われます。私が悪くて、意地悪だから、２人ともしんどいのに、死ぬ以外でどうしたら楽にさせてあげられるかどうしてもわかりません。

もう全部投げ出したいです。つらいです。死にたいです。私が悪いのに、神様はどうして私に妊娠なんかさせたんでしょうか。たまたまでしょうか。これが罰なんでしょうか。再婚相手の方に、大丈夫？と言われるだけで、パニックになって泣いてしまいます。こんな自分が嫌なのに、自分からは逃げられません。変わらないといけないのに、出来ません。自信がありません。大人になれ、と夫にも母にも言われます。申し訳ないです。成長してないです。

死にたい、死にたい、死にたい、つらい、…何処にも居場所がないです。これは甘えです。価値がないです、誰も悲しまない方法で殺して欲しいです。最初から自分なんていなかった事にしたいです。自分のせいで、夫も、母も、不幸になりました。働きたいです、働かないと、家事も仕事も完璧でないと、生きている価値がないです。申し訳ないです。死にたいです。もっと頑張らないといけないのに、頑張る勇気がありません。自信もありません。やりたくない、何もしたくない、責任を持てない。もう嫌です。助けて欲しいのに、誰に言っても悲しませるので、言えません。１人で中絶することも考えました。でも、赤ちゃんへの八つ当たりなんじゃないか、痛い思いをするんじゃないか、そう思って出来ません。自殺したいのに、出来ない出来ないと泣いて、興奮して、それで終わってしまいます。
つらい。つらいです。自分には、このつらさだけが人間の価値です。なら、こんな価値のない人間は殺して欲しい。辛くて辛くて、生きていけないです。