ありがとうだいすきな赤ちゃん。去年の夏、わたしのもとに赤ちゃんがきてくれました。元カレとの赤ちゃんです。 ギャンブル好きで、大嘘つきで

去年の夏、わたしのもとに赤ちゃんがきてくれました。元カレとの赤ちゃんです。


ギャンブル好きで、大嘘つきで、
なによりも究極の女たらしで、
年下のわたしにお金まで借りてたあげく浮気までされて別れたのに、
馬鹿なわたしはずっと好きで、戻りたくて
会いたいと言われれば嬉しくて、
そんな小さなことがなんか幸せで
好きだよなんて薄っぺらい言葉に期待して、
長い間関係をズルズル続けていました。


｢女好きは病気だから治らない｣って聞いたことがあるけど、どうやらそれは本当のようで、
わたしとの関係を切らないくせに出会い系アプリやSNSでいろんな女の子と絡んで関係をもって、遊んでいるような男でした。



避妊はしてくれなかった彼に何回か聞いたことがありました。

｢妊娠したらどうするの？？｣と。


｢結婚する｣なんてなんの重みもない答えが返ってきました。
より戻す気はないくせに随分適当な返事だなと思いました。


そう思うなら関係を解消しろよ、て話ですが
好きな彼に求められるのが幸せで、
自分から断ち切る強さはわたしにはなかったんです。



あの夏、その日は、生理予定日でした。
なんとなく、本当になんとなく急に思いました。今回の生理、来ない気がするなと。


付き合ってる時から今の今まで避妊は嫌がってた彼だけど、わたしは毎月ちゃんと生理がきていました。
でも今回だけは、なんだか来ない気がしました。



正確な結果が出るにはまだ日数が足りないけど、直感を信じて妊娠検査薬を。

結果は、うっすらと陽性の判定。
最初に思ったのは、どうしようでした。


お金のない彼、きっと迷惑がるんじゃないか。
そう思うと不安だったけど、だんだんジワジワと嬉しくて、好きな人の赤ちゃんが自分のお腹にいるのが幸せで、とにかく嬉しかったのを覚えています。


恐る恐る彼に伝えました。
返ってきた答えは、
産んで欲しいの“反対の言葉”。



あー、やっぱり迷惑なんだ。
やっぱりね、結婚なんかしてくれないんじゃん



どうしても産みたいわたしと、
どうしても産まれたら困る彼。
平行線のまま何度も言い合いをしました。

おろしてほしいくせに、
手術代を払うお金の余裕はない。でも家族にお金借りるなんて無理。友達にも借りれない。
そう言われました。


あなた、かりにも年上だろ？
あなたの子どもだよ？
なんて無責任なんだろう？



電話が来たと思えば、中絶したことある女友達におすすめの病院を聞いたからここで手術する？なんて言ってきました。
わたしが彼にして欲しかったのはそんな事ではありません。
病院なんて調べてくれなくていいわ。
もう、おろすことしか考えてないんだね。


我慢も限界で、泣くのも疲れて。
何回も検査薬をやり直してみても、だんだん濃くハッキリと線が出てきて。
電車に乗っている時にふと思いました。



あーあ、このまま赤ちゃんと2人で、誰も知らないところにいけたらな。




1人で病院に検査に行けば、周りの妊婦さんはみんな幸せそうで。
大きなお腹かかえて、隣には旦那さんがいて。
みんな、幸せそうでいいな。
これが普通なんだろうけどわたしには羨ましくて仕方がなくて。
どうか元気な赤ちゃんが生まれるといいね。


エコーに映っていたわたしの赤ちゃんは、
愛おしくて愛おしくて。
まだ姿も見えないほど小さいのに、
可愛くて仕方がなくて、
絶対守ってあげたくて。


でも彼にはなにも届きませんでした。
もう何を言っても無駄でした。
結局、病院についてきてくれるどころか、
1度もエコー写真も見てくれないまま、
LINEはブロック、携帯は着信拒否。


わたしと赤ちゃんを捨て、音信不通になってしまいました。




何回か病院に通って、その度にもらったエコー写真に映る赤ちゃんは、だんだん大きくなっていました。
わたしが泣いてるうちに、赤ちゃんはちゃんと自分で大きくなってる。赤ちゃんは強い子だな。わたしが絶対守ってあげたい。



その一心で色々な制度を調べてみました。
未婚の母になること、1人で産んで育てていくということ。
でも調べていくうちに、どうしても1人では無理なことに気づきました。



大きくなって、なんでパパはいないの？と聞かれたら？わたしの知らないところで、誰かに傷つけられていたら？
わたしには両親がいるのに、この子にはパパがいないの？

それに、出産は命懸け。
もしも出産の際にわたしが死んでしまったら？
この子は1人になってしまう。


つい最近成人を過ぎたような年齢のわたしが、
人を1人、自分だけで育てていけるような経済力は無く、進学もさせてくれた親のスネをかじる訳にはいかず、絶望的でした。

そう思うと、赤ちゃんとさようならをするしかありませんでした。
世の中のシングルマザー、ファーザーの方達は本当にすごいなと思いました。



どんどん本格化していくつわり。
なんとか職場にはバレないように。
赤ちゃんと一緒にお仕事頑張ろう、そう思って乗り切りました。



手術当日、最後のエコーで、やっと赤ちゃんの姿が確認できました。
小さく丸まっていて、でも最初に比べたらすごく大きくなっていて。
世界一愛おしかった。わたしはこれからなんて酷いことをするんだろうと、涙が止まらなかった。



麻酔から目覚めたら、本当に1人になってしまった自分がいました。




それを最後に、ここからはよく覚えていません。覚えているんだけど、思い出せません。苦しくなって涙が止まらなくなるから、思い出せません。




結局なんとかいろんな手を使ってやっと、
手術代と貸していたお金は返してもらいました。

逃げた理由は嫌になったから。
ほんとにいいですね、あなたは逃げれて。
体に変化がある訳ではないし、エコー写真は見てないし、つわりで苦しむわたしのことも見てないし。
なんの実感もなくのうのうと逃げて、さぞ楽だったでしょうね。


後から分かったことですが、逃げた元カレは音信不通になった後すぐ別の女性と付き合っていたみたいです。
自分の子どもを妊娠しているわたしがいるにも関わらず、楽しく過ごしていたそうです。


その女性とも上手くいかずすぐ別れたようで、別れた頃にまたわたしに連絡してきました。
もちろん会いませんでしたし、連絡先も全てこちらから消してやりました。


出産予定日だった日もとっくに過ぎましたが、
その頃にはまた別の女と遊んでいたようです。
そうか、あなたは出産予定日も知らないんだったね。本当に酷い人。

おまけに仲間にわたしに子どもをおろさせたことをベラベラ話しているらしく、
趣味のチーム名をちゅーぜつにしようとしていました。
馬鹿には呆れるし、もはや人間に思えません。
赤ちゃんをバカにすることだけは許せません。




あの日から今日まで、どうやって過ごしてきたかよく分かりません。ポッカリと大きな穴が空いたわたしはただただ無心で過ごしていたと思います。
でも周りに元気ないことに気づかれたくなかったから、とにかく仕事を頑張りました。

信頼してる友達にだけ今までの事を話しました。友達は言ってくれました。

｢絶対大切にしてくれる人がいるから、赤ちゃんと一緒に前に進もう｣


辛い時そばにいてくれた友達を大切にしたいです。まだ余裕はないけれど、友達の幸せも願えるようになりたいです。


でも完全にトラウマになってしまって、
せっかくいいなと思える男の人がいても臆病になってしまい、本音を出せず、結局関係は進まないままになってしまいます。

大切にしてくれる人なんているんだろうか。
わたしの過去を知ったら嫌われるんじゃないか。早くいい人に巡り会いたいけど、一生消えることの無い深い傷をおったわたしはなかなか上手くいきません。


わたしと赤ちゃんをあんな目に合わせた彼が、これから何事も無かったかのように、何も知らない人と幸せになっていくのかと思うと吐き気がします。



最近になってある本を読みました。
赤ちゃんは生まれてこれないと分かっていながらも、親を選んできてくれると。
なにかメッセージを伝えたくてきてくれると。


都合のいい解釈だとは分かっていますが、赤ちゃんはきっと、わたしに教えに来てくれたんだと思います。


こんな男と一緒にいたらダメだよ、
もっと自分を大切にして。



赤ちゃんが命をもって教えてくれたことを
絶対に無駄にしたくありません。
世界一可愛くて愛おしいあの子に、笑われないように、泣き虫ではあっても、弱虫にはならないように。わたしはあの子のママだから。
今は離れているけど、いつかきっとまた来てくれるから、その日まで強くありたい。
迷うことはあっても、後ろを振り向くことだけはしたくない。
あの子にまた会えるのは、後ろではなく前に進んだその先だと思うからです。




そう思って、毎日必死に生きています。

いつか大きな幸せを掴んで、あんな男忘れてやる！わたしと赤ちゃんを見捨てたことを後悔させてやる。


そして、今度こそ赤ちゃんを抱きしめてあげたい。わたしは、強くなりたい。



誰かに聞いて欲しくて、でもはけ口がなくて。
これを書いていて、少しスッキリしました。
だんだん近づく赤ちゃんとさようならをして1年の日。
1年前よりも、うんと前に進んでいられますように。

ここからは、赤ちゃんへのお手紙です。




大好きな赤ちゃん。
あなたを守れなくてごめんね。
痛い思いをさせてしまってごめんね。
1番そばにいてくれたあなたに、お腹を撫でてあげることしか出来なくてごめんね。

命をもってたくさんの事を教えてくれてありがとう。ママをママに選んでくれてありがとう。
手術の前にした2人だけの約束、どうかあなたに届いているといいな。

泣き虫なママを笑わないでね。
どんなときも一緒だよ。

またきてね。
もしかしたら性別も変えて、
お顔ももっともっと可愛くなっちゃって、
またママのお腹のなかにきてね。


今度こそ抱っこしてあげられるよう
おててを繋いであげられるよう
素敵なお名前をプレゼントしてあげられるよう
ママがんばるからね。

みててね。大好きだよ。ありがとう。



とても長文になってしまいました。
読んでくださった方、ありがとうございました。同じ思いをされた方に、少しでも強さをわけてあげられたら幸いです。