なぜか死にたいです。友達がいて、お母さんがいて、仲のいい兄妹がいて仕事もある。でも、ふとした時になぜか死にたくなります

なぜか死にたいです。

友達がいて、お母さんがいて、仲のいい兄妹がいて仕事もある。
でも、ふとした時になぜか死にたくなります。

就寝前や休日の昼間に一人でいる時、なんで生きてるのかわからなくなります。
知らないうちに涙が出ていてしんどくなります。

いじめられてるわけでもない、家庭環境に問題がある訳でもない。

それなのに死にたくなる自分が嫌になります。

ただ、私が死んだら家族はとても悲しむと思うと死ぬことができません。
なので自殺はできない。

地震や災害のニュースを見る度に死ねないかなって考えてしまいます。

災害で死んだら家族は誰かを恨まずに私の死を受け入れてくれるんじゃないかなって思ってしまいます。

名前のない小瓶

76515通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

その気持ちわかります。私もなぜか死にたくて、死に場所を探しに自衛隊に志願したことがあります。
不思議に思ってカウンセリングに行ったら、思いもよらぬ事で自分が傷ついていた事に気付きました。
とても小さな頃に家族から邪険にされていたことを記憶の底から掘り起こされたのです。
それまで、自分は普通の家庭で育ったと思っており、全く忘れていた事でした。
今記憶になくとも、死にたいと思うに至った事柄があるのかもしれません。
探し出して、癒すことができれば死にたいと思うことはなくなるかもしれません。

名前のない小瓶

希死念慮は理由もなくわいてでたりします
。苦しいですよね。

とにかく、死ぬのはやめましょう。ひどくなったら治療しましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人生が先に進めない。心はまだ取り残されてるのに、時間ば流れて体は歳をとっていく。後期の授業が始まって1週間。なんか感情ないんだけど。PMSもあるのかな。分かんないけど、昨日寝る前からなんだか不安で寝たくなかった。このモヤモヤはなに？個々人への嘱望染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。自分の性別が嫌だ。自分の気持ちと社会の普通がずれてて生きづらい。どう生きたらいいか分からない。つらい。まだまだつらいもっと気楽になりたい。自分って何をやってもダメだなって思っちゃう。コミュ障で、仕事も大して上手くなくて、何をやっても上手くいかなくて救われたって話。支離滅裂注意。しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのにずっと変わらない悩み事。死ぬまで抱えて行くのかな？宿命なんだろうか？同じ体質の友人は、ちゃんと理解者がいるのに、オレにはいない。〇〇にすらバカにされる始末現実逃避をしてしまうのは自分が弱いから。意思が強くないから、自分に甘いから。ほんとうはやらなきゃいけないことだってわかっているのに、やりたくない訳でもないのにできない。今日からよろしく(*･ω･)ﾉ起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨絶対受験落ちた。総合型にかけてたのにな。対策してたのと全然違うのきちゃって、想定外が多すぎて焦っちゃった。楽になるために流します