中学です。クラス全員からいじめられてます。昼食の給食では班ごとに席を向い合せて食べますが私の席だけ机が離されて孤食状態で

中学です。クラス全員からいじめられてます。

昼食の給食では班ごとに席を向い合せて食べますが
私の席だけ机が離されて孤食状態です。

その時間もずっと悪口も言われます。

給食当番の時には誰も給食を受け取ってくれませんし
私の机にだけ配膳されてないことがいつもあります。

移動教室からかえってみれば机にゴミをつけられたり
ジャージにセロハンテープを丸めたものがつけられたり。

一度、何人かの女子でセロハンテープをいじって丸めてるのを見たことはありますので誰がやってるかは大方察しはついてます。

先生は見て見ぬふりです。

一度先生にも言いましたが何も起こらず。
カウンセラーに言ったら気にするなと言われ。
私は要らないので学校を辞めろと言ってるんだろうか。

でも私は学校をやめるわけにはいきません。
ウチは裕福でもありません。
制服代や指定鞄を買ってくれた親に申し訳ないし
折角徒歩でも通える距離の学校なのでバス代とか捻出させたくない。
心配かけたくないから相談はできない。

あとは恋。好きな人がいます。
小学校が同じで、今でもばったり会うと「元気？」とか「今日は元気ないけど何かあった？」「良かったら部活でも見に来いよ」とか話しかけてくれるので、その人の笑顔を見たいためにも耐えています。

辞めずに穏便に学校生活を送りたいのが私の願いです。

私はワガママですか？許されませんか？
何もいい方法が見つからないような私に未来はあるのでしょうか。

名前のない小瓶

76973通目の宛名のないメール

お返事が届いています

名前のない小瓶

私もそうだった。学年中から虐められてた。

辛いよね、苦しいよね。あなたはよく頑張ってる。えらい。もし私があなたの友人なら抱き締めてあげたい。

「大丈夫だよ、いつか幸せになれる」、なんてそんな言葉は言わない。きっとあなたが望んでるのはそんな言葉じゃないから。

親に言えないよね、いじめられてるなんて。そんな勇気ないよね。だけど、もし、あなたが1歩踏み出せたら、何か変わるかもしれない。公立なのかな？担任の名前とカウンセラーの名前を告げて教育委員会に直接連絡するのもひとつの手だよ。彼らは絶対に秘密は守ってくれるし、きちんと対処してくれる。

でもね、そんな勇気もないのかな。

ただ、わすれないで欲しいのは、あなたはわがままでもないし、何も悪くないよ。凄く頑張ってる、本当に偉い。尊敬する。

あなたが1歩踏み出せたら、きっと未来はある。吉と出るか凶と出るか分からない。決して裕福じゃないから今の学校に通いたいんだよね。あなたが学校を辞める必要ない。いじめっ子が辞めればいいんだよ。味方につけれるものはとことん付けなさい。

教育委員会が味方についたら強いよ。頑張れとは言わない。あなたのペースで、どうか、あなた自身があなたの未来を変えてください。

ななしさん

何がわがまま？何が許されない？あなたはなにも悪くないよ今までよく頑張ったね

ななしさん

ありがとう。

いじめられて自殺するしかないと思う僕に
いじめられても生きることができると教えてくれて。
ワガママなんかじゃないです、むしろ誇りに思ってください。

ななしさん

わがままでもないと思いますよ。
私も人生辛い状況ですがある人の笑顔が見れるのが生きがいになってます。
いい方法なんてなくても私はもう少し「楽しい」がある限り生きたいなと思います。
耐えたらいいことあるかはわからないですが、好きな人の笑顔が見られなくなるのは嫌なので生きてます。
小瓶主さんも学校生活が送りたいならそれでいいと思いますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

近所にある底辺高校（2校）の生徒達のマナーの悪さや誹謗中傷が本当にストレス。近所のショッピングモールにも何故か常時生徒達がおり、騒いだり音楽を流したりやりたい放題。本当に引っ越したい臆病者のひとりごと最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。もっとはやく気づけてたら。苦痛、恐いの、痛いの、苦しいの、はやく気づいてたら、逃げれてたらなんか違ったのかなぁ推し活大好きだったのになぁ。バイバイ、大好きだった。変な夢を見たんだけど、あれってなんだったんだろ。トー横にいる夢だった。夢の中の自分は地雷系の服を着てて、同じような服装をした友達と街を歩いていた。楽しかった。でも苦しかった今の自分へ飼い犬を好きになれない。飼い犬が邪魔。昔はそこまで思いませんでしたが、子どもが産まれてからは本当に好きになれず、むしろ早く死んでほしいです。やりたいこともやらなきゃいけないことも、全部しっくりこない。希死念慮を身近な人に伝えられない。なんでこんな失敗作がまだ息をしているのかメンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかったもうすぐ2年になります。お母さんが事故死した2022年10月16日。この挫折感と絶望感と喪失感と希死念慮、全く変わりません。鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいいうざがられないで仲良くしたい。私好きな人できたの。ホントはたくさん喋りたいのに、いつも相談してるからうざがられないかな…見捨てられないかなボーナス集めて最強へ　　　第二話「追放」義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。

中学です。クラス全員からいじめられてます。昼食の給食では班ごとに席を向い合せて食べますが私の席だけ机が離されて孤食状態です