わたしは取り柄がないブスで、家にも学校にも居場所がありません。
努力したこともなければ、夢もなくて、ただただ毎日お金と時間を浪費してるだけ。
環境に言い訳をしてるだけ。
友達もいないし、やりたいこともないし、常に死にたいな、って思ってます。
でも、公の場でそれを言うと生きたい人を傷つけてしまうから言えません。
ひっそり死ねたらいいんですが、事故死や他殺が1番同情されるし家に迷惑がかからないので自殺できません。
多分これも言い訳で、そんな勇気がないからだと思います。
難病や奇病がわたしにかかればいいのに、とか思ってしまいます。
親に1度だけ、死にたいと思ったって話をしました。
馬鹿だったんでしょうね。
親はもちろんわたしの意思なんかは気にせず、自殺は1番ずるいことだ、クラスが嫌なわけじゃないなら死ぬなんて考えるな、学校に行きなさい。
当たり前なんでしょうけど、子供が欲しい言葉をかけるという選択肢はないんです。
今就職活動をしていて、1番大事な時期で、家にお金を入れる人がいなくなるのが困るんでしょうね。
親として子供を守るために言葉を選んでるんじゃないんです。
自分のことしか考えてない。
逆に言えば、わたしのことなんか考える人がいないってことですね。
幸せそうに生きてる人を見るのが辛い。
早く死にたい。
幸せになれるわけがない。死ねばいいのに。人を恨んでばっかで自分を直せなくて、人柄も悪いこんな人間死ねばいい。
なんか心的に病気にかかっててほしいな。じゃないとこんな不健康な人間なわけないから。もしこれで健康だって言われたら死ぬしかない気がする。不健康だったらどうなんだろう？これ以上死にたくなるのかな、もう死んでるかな。未来が見えないし幸せになんかなれない。こんな甘えてるようじゃもう無理。生きてるだけで迷惑かけてる。わたし1人ぐらい減ったところで影響なんかない。みんな一緒に卒業したいって言ってた担任は泣きもしないだろうね。迷惑がるかな。そのみんなにわたしは入ってないから。社会性がないって言われるかな。死んだら関係ないよね。え？死ねば幸せじゃない？友達には裏切られたし何も信じられないしすぐ喜んですぐ泣いて腕切って苦しいふりして、気持ち悪い。死ねばいいってみんな思ってるよ。
ここまで読む人いないだろうけど、読んでくれた人に向けて一言。
多分わたしはしぶといのでこうやって死にたいって言いながら、死を待ちながら死ぬまで生きてます。
とりあえず今の目標は構ってちゃんとメンヘラをやめること。一生無理
