障害がある兄の介護や福祉的な手続きを両親がするのが難しくなりつつあること、厳しくて昔気質な両親からの過干渉や価値観の違いによる不仲などからストレスを抱えていたところに、自分の恋愛のことで相手とトラブルになり(その件に関しては他にも小瓶を流しているのでここでは省きます)、自分の中で抱えきれなくなって体調を悪くしてしまい、心療内科に通うようになりました。
夜なかなか眠れない、嫌な夢を見て何度も目が覚めてしまう、仕事で疲れているのに熟睡できないので、睡眠導入剤と安定剤をもらっています。
薬を飲むと、確かに「寝た」という感じはあります。というか、「寝た」という事実はできます。
ただ、朝なかなか起きられないか、目が覚めてからなかなか次の行動に移れないため、仕事に遅刻をするようになり始めています。
主治医の先生には、これ以上弱い薬はないのでもう少し様子を見ようと言われました。
元々多趣味だったのに、今は気晴らし的なことが何もできません。趣味や価値観が似ていた、失恋した彼のことを思い出してしまうからです。休みの日は何をするわけでもなくひたすらだらだらして過ごすようになり、結果「何をしていたんだ」「時間がもったいない」などと両親になじられ、新たなストレスがたまって土日が終わります。
それは今は仕方がないと諦めています。
わたしがいつまでも結婚しない、に始まり我が家には孫がいないとか障害のあるわたしの兄の面倒がみられなくなりつつあるとか、収入が少ないわたしの今後はどうなるのか、など言ったところで何も変わらないようなことばかり両親が言うので、それは極力聞き流すことにしています。
朝起きて普通に仕事に出かける、という当たり前のことができない自分にすごくガッカリしています。とにかく、普通の生活がしたいのに、朝が憂うつ過ぎるのはどうにかならないかと思っています。
甘えだっていうことは分かっています。
スマホのアラームが鳴れば目が覚めるのだから、そこからさっさと次の行動に移ればいいと頭では分かっているのに、それができません。やりたかった業務に運良く転職できていて、職場環境も良くて何の不満もないし、家にいるよりストレスがないくらいなのに、実際に出勤するまでに時間がかかってしまいます。朝起きて最初に思ったのが「死にたい」だったのはさすがに自分でもどうかと思います。
業務的には今はそこまで忙しくないので、上司は体調が悪ければ遅刻したり休んだりしてもいいとは言ってくださいます。
でもただでさえ時給が安いのに遅刻や欠勤をしたら、すぐ収入に直結してきます。
体調が悪くて休んでも両親が「職場に迷惑をかけるな」「大したことないくせに大げさだ」とうるさいので家ではゆっくり寝ていられません。
正直、しんどいです。
ストレスの原因になっていることがなくなれば楽になるんだろうなぁとはずっと思っています。
この環境を自分で変えることができないのが、キツいです。
薬を飲んで寝る時は、このまま目が覚めなければいいなぁと思います。
朝が憂うつ過ぎて怖いです。
名前のない小瓶
77201通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
小瓶主です。
結局、この職場は解雇されてしまいました。
派遣で行っていたのに、契約通りの業務ができなかったからです。
前の職場の経験を買われて紹介していただいたのに期待に応えられず、仕事を教えてくれた上司や同僚の時間を奪っておきながら新たな仕事を増やしたこと、情けないし申し訳ない気持ちでいっぱいです。
横のつながりが強い業種なので、別の職場でこの業界に戻ることはおそらく無理です。今さらですが失ったものの大きさに気づいています。
自分の個人的な問題なのに自分で解決できないことや、心療内科の先生以外に誰にも相談できないことで、八方塞がりになっています。
本当は、もう何もかも放棄したいです。
これ以上、頑張りたくないです。
でも、誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法なんてないと分かっているのでもう少しだけ生きます。
頑張ることはできないけど、もう少しだけ生きます。
わたしの気持ちも、体調も、上がったり、下がったりすると思います。
でも、何か、幸せだなぁと思えるまでは生きます。
それが、わたしにとって大事だと思える人がわたしにしてくれることだったら、嬉しいなと思っています。
わたしの望んだ形で他人に必要だと思って欲しい。
これだけは絶対に欲しいと思って今まで生きてきたので。
とりあえず、今は健康保険に加入できる職場で働きたいです。
ななしさん
昔気質な親とかマジで地獄ですよね。
そんな親死ねばいいのに。
ななしさん
障害がある方のご兄弟なんですね。「Sibkoto」や「きょうだいの会」で調べてみると似たような境遇の人や何かヒントが見つかるかもしれません。（あまり詳しくないです。ご存知でしたらすみません。）
ご両親の願望を叶える必要はありませんし、あなたが甘えているとは思えません。
ちなみに私は休日図書館や自然豊かな場所に行くと落ち着くのですがいかがでしょうか？
ご自身のことを大切になさってください。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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突然死にたくなる。不意に家の中のそこら辺を見渡して、役立つものを探してしまう。いつか実行に移す時が来る。
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10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です
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幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。
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文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇
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過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。
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ブラック保育園。クラス担任が数ヶ月ごとに変わる。子どもたちも保護者さんも、「○○先生いない、先生変わった…」何で!? と不安になる。きちんとした説明もないので、保護者さんも困惑
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何時の時代も子供は餌食だ・・・
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二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。
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未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。
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努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い)
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学校で貧血検査をすることになり、血液を見ることはやばいなと思い視界に入れないようにしたのですが、入ってしまいそれっきり苦しくて。これってなにか精神的な病気が原因だったりするのでしょうか？
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どうしたら楽になれる？どうしたら思い切って死ねるかな？いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからない
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友人について悩んでます。お返事いただけたら嬉しいです。中学の頃ずっと一緒にいた友達が、高校で離れてしまったんです。
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期末テストの点数があまりにもひどい……もう生きたくない…
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最近は学校にいても家にいてもずっと辛いの続いて、少しも落ち着けない。
