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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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友達も家族もいない。何をしていていても生きている事が辛い。毒親の元に生まれて周りが普通に出来ていることができない。何故生まれてきてきた
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友達も家族もいない何をしていていても生きている事が辛い毒親の元に生まれて周りが普通に出来ていることができない何故生まれてきてきたのかばかり考えている
起きる度にああ今日も生きていると絶望しながら起きている
生きている事は地獄だ
名前のない小瓶
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お返事が届いています
名前のない小瓶
私も母親が嫌い言葉選ばない
ななしさん
同じ気持ちです。
お互い頑張りましょう
主さんが少しでも楽になれるように祈っています。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
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夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。
やばいー!この悲しみと怒り、どこに向ければいい?なんで?人の感情ってわかるん?無意識に体現してしまっているのか?
最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い
もう何も考えたくない。思えばずっと人の目を気にして生きてきた。自分の意見を言うのが怖かった。自分に価値がないと気づいたのは2年前
なんか急にぐわーってなっちゃう。ちょっとした家具のズレとかS字フックが斜めになってるのとかみると急にイライラしてきて頭ん中ぐちゃぐちゃになったり、涙が出てきたりする
メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった
自分の顔が嫌いすぎて毎日鏡見ては憂鬱になりながら学校に行く。
何一つ親に言えなくなってしまった。昔は言えたはずなことがどんどん言えなくなっていく。怒られているわけじゃなくて、ただ質問されてるだけなのに。
生きながら死んでいるだけだなって
しにたい。なんでも良いから、今この現実、世界から、消えてしまいたい
暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。
体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。
【ねこ、さん】覚えていますか。約束を果たしましょう。
大丈夫。今日はちゃんとできた。えらかった。明日もたぶん大丈夫。
手書きで文字を書こうとしたときに「字、汚いね」と母からしょっちゅう言われた事を思う出してしまったので、小瓶を流します。他人に不要な言葉はかけないで。
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お知らせ
具体的な地名・イベント名などは書かない方が安全です。(2024.10.8)
「お知らせ」にコメントを書けるようにしました(2024.10.2)
小瓶を書く時に「自動保存」と「後で書く」機能を作りました(2024.9.30)
お返事フォームが2重に表示されてしまう不具合を修正しました(2024.9.11)
「ななしさん」を海に戻した時に解除できない不具合(2024.9.9)
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