何もしたくない。生きたくない。死にたいわけではない。大学に行きたいわけでもないし、就職したいわけでもない。働きたくないわ

何もしたくない。

生きたくない。
死にたいわけではない。

大学に行きたいわけでもないし、就職したいわけでもない。働きたくないわけでもない。ただ何のやる気も出ない。進路のことを考えると泣きそうになる。

特にやりたいことや才能があるわけでもない。私は将来がとても心配で不安なんです。

お返事待ってます。

名前のない小瓶

77460通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

まず前提としては、鬱病である可能性があります。その場合は、精神科に行く事をおすすめします。
違うと思うなら、きちんとした人生を歩まないと行けないっていうプレッシャーとかで、自暴自棄？になっているのかな、
きちんと学校に行かなきゃいけない、ちゃんとした仕事につかなきゃいけないとか、そう勘違いしてるから、何もしたくないって思うのかもしれないかな。
でも実際にはやろうと思えばなんだって出来るんですよね、
ブログ書くとか、動画配信とか、
本当に生きて行くことだけ考えれば、意外と家からでなくても、お金さえ入ってくればOKですから、まずはちゃんとした生き方をする必要はないという事がひとつ。
やりたい事が分からないのは、何もやったことがないからだと思います。
やったことも無いのに、やりたいかなんて、わかりませんから、
まぁ、何もしない事が幸せなら、出来るだけ何もせずに生きる方法を探すのみです！
人生は案外適当でいいんですよ〜
何もせずに生きる方法、見つかるといいですね。
あなたの幸せを願いますو( ˙꒳˙ )٩

ななしさん

将来、かかっている今でさえ不安しかないし
出来るならずーっと子どものままでいたいですよ( ˘ω˘ )
大学に行ったら行ったで就活は待ってますしね。
就活したくないなら、就活しないでもすぐ雇ってくれそうな学科に行って専門的な分野の学校行って大学行った人よりかは早めに就職して働くかの二択が一般的かなとは思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。もうらくになりたい。つかれた。一生このまま。はやくしにたい。死ねって言って欲しい。それのせいにして死ねるから。感想を伝えるのって難しいよねって。好きな絵描きさんに感想マロとかリプを送る度に、緊張と不安とでプチ病みするのをやめたい。不安ばかりで疲れ果ててしまった。好きな人のことを好きになったことが恥ずかしい。そしてしつこく忘れられないのが恥ずかしくて消えてしまいたい。お互いにシングルではなく、それを抜きにしてもあり得ない関係性でした女である自分が嫌だ。私はちゃんとしたい。結婚して子供産んで母親になって、子供育てる、みんなと同じ女性になれれば今みたいに悩まなくて良かった。ほんと、人のせいにしかできないよね。あなたはなんで病んだかっていう話初めて女の子を好きになった話。現実の男の人が嫌なら、それでも自分を受け入れてくれる人が必要なら女の子と付き合えばいいんじゃないかって匂いがきつくてしんどい。最近匂いに敏感になって、普段は匂いを嗅いでも何も思わない匂いが臭言って感じて、気持ち悪くなったり、頭痛くなる。染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。懲戒解雇、15年以上の摂食障害、不倫、過ちばかりの人生、変えられない過去から進めないもう嫌だ。みんなうるさい。世間のことを知るために新聞読めとかいうけどさ、娘のことすらなにも知らないあんたが言うなよ全ての「自称運動音痴」と「ガチ運動音痴」に捧ぐ自虐「季節の変わり目だから〜」なんて書いてたら「あ、これはやく流さないと……」ってなるじゃん。でもちょうどいい。できるだけ流して覆い隠して…… だけどそもそもこれらも生まれてくるべきではなかった。毎日死にたくて辛いです。今まで誰からも必要とされない人生を送ってきました。一生誰にも愛されないと思い込み絶望してしまいます

何もしたくない。生きたくない。死にたいわけではない。大学に行きたいわけでもないし、就職したいわけでもない。働きたくないわけでも