好きじゃないと思いたい。奥さんがいる人を好きになってしまった。上司だから頼りがいがあるから錯覚かもって思いたい。尊敬して

奥さんがいる人を好きになってしまった。
上司だから頼りがいがあるから錯覚かもって思いたい。尊敬しているしとても魅力的だけれど、軽蔑する部分もある。
上司は好きだと言ってくれた。会いたい、と何度も言ってくれる。付き纏いのようなことをしてくれるのも、怖い反面嬉しいと思う気持ちもある。
でも私は発展したくない。恋愛関係になんてなりたくない。奥さんから奪うなんてことしたくない。そんな人気持ち悪い。ただ今までどおり尊敬できる上司と部下で話したい。仕事の話と、飼っているペットの話くらいがちょうどいい。
なんで恋愛感情をはさんでくるの？口を開けば好きだって。応えない私が悪いって。なんで我慢できないの？私が悪いの？奥さんのこと好きでいてください。穏やかな上司でいてください。
別れて私の方になんて考えないで。私は今までどおりでいたい。なんでそんなに自由なの？なんで奥さんを大事にしないの？
我慢してるのに。避けたら怒るし、奥さんには疑われてるし。
好きだと言っても私のことなんか大事じゃないじゃないですか。子どもじゃないんだから、奥さんのところに戻ってください。元の尊敬していた上司に戻ってください。
言葉で伝えたら健気に見える私を選びそうな状態。
そんなんじゃない、これ以上軽蔑したくない。こっちに来ないで。黙って我慢するのは辛い。
だから今日も私は自分を殺してしまいたいんだ。逃げる方法はあるのかな。

名前のない小瓶

77577通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

名前のない小瓶

（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
片想い、辛いですよね。四六時中相手のことで頭がいっぱいになるタイプなので、胸がぎゅーっとなります。
職場の先輩って本当に魅力的ですよね。余裕のある穏やかさに憧れて、近づきたくなる気持ちすごくわかります。

ブレーキは上手く行かず···休暇をとって旅行に行けば別件だと言って行き先に現れる、奥様に別の人を好きになった風な話をして怒らせるなど、暴走してしまっています。
休暇も行き先も報告義務で隠せないため、連絡がきても会わず放置→不機嫌&奥様に疑われるになっています。
そもそも私のことを大事に思ってくれるなら、困るようなことはしないと思うんです。
自分が浮気されて辛い思いをしたことがあるので、浮気相手にはなりたくないんです。本人にも言っているのですが曲解してくれてしまい···
避ける→キレられるも二度ほどありました。
最近は、好きとか嫌だとかよりも波風立てずに大人しくなってもらえないかなぁと思っています。

まりか

あなたが魅力的な女性だから上司もあなたを好きになったんだと思いますよ。あなたも上司のこと、たぶん好きなんですよね？両思いになれるなんていいですね。
私は今会社の先輩に片思いしています。相手は既婚者で直接そんなに関わることもなく完全に片思い。見た目がタイプなのと、柔らかい口調が好き。もっと話したいしそばに行きたい。出来るならば二人きりじゃなくても良いからプライベートで飲みに行きたい。
あなたは既婚者の上司との関係にちゃんとブレーキをかけていて偉いと思います。相手の奥様のこともちゃんと考えてあげられているし理性的だと思います。
上司はあなたに好きと伝えているようですが、私も好きと一番大事は違うと思います。奥様よりあなたを選ぶとかまでの覚悟はないでしょうし、あなたもそんなことを望んでいないわけですよね。
プライベートな連絡は控えて距離を保ちつつ上司として尊敬しているという気持ちで接したら良いと思います。避けるとかあからさまになるとギクシャクしちゃうので、上司としては好きという感じで。でも両思いはやっぱり羨ましいなって個人的には思います！

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある見た事しか無い悪夢の世界。トラウマと悪夢と睡眠薬の話。久しぶりにここに帰ってこれた。昔の私と、皆様にお疲れ様をこめて。死ななきゃ償えない辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。人生ひっちゃかめっちゃかでも、将来の夢だけは絶対叶えたいし、曲げたくないものは曲げたくない。最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い暇だから懺悔。顔も知らない、名前も知らない某くんへ。先日は誠に申し訳ございませんでした。過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。今日も疲れた。頑張った。明日も学校ある。課題終わらない。量多い。先生怖い。喉痛いし、精神病んでる。死にたいけど、明日も頑張らなきゃ他の子は良いのに、私がやったら駄目なんだね。三軍には人権がないの？楽になんかならなくてもいいんだ。だって楽になったらまた苦しまなきゃいけないじゃないか。そう思うのはおかしなことなんだろうか。それでもやっぱり間違ってるんだろう今日実行しよう！！なんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろうラジオで聞いたリスナーメール。アレを送ったのは、無意識下での自分だろうか？しにたいって内容で、パーソナリティーの方や他のリスナーの方々が｢しぬな｣って言っていた

好きじゃないと思いたい。奥さんがいる人を好きになってしまった。上司だから頼りがいがあるから錯覚かもって思いたい。尊敬しているしとても魅力的