遠距離つらい、、

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組織が本当に苦手。組織は要る、ということは分かる。大きな目標達成のためには組織は必要。でも、自分が潰れてまで組織の中で生きることに意味を見出せない 辛いって言えたら。未来が見えない。先のことを考えると不安でいっぱいになる。許される日はくるの。ちゃんと笑える日はくるの。どうしたらいいかわからない。 今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだった 返事すごく時間かかっちゃった。この時間が無駄でも塵でも【書いた】という実績は手に入れました うざがられないで仲良くしたい。私好きな人できたの。ホントはたくさん喋りたいのに、いつも相談してるからうざがられないかな…見捨てられないかな 死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。 将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。 本音。本当は生まれてきたくなかった。恥を晒してまで本当は存在したくない。大切な存在に嫌われてまで、本当は生きたいとは思ってないんだよ。 染み渡る宵闇に囚われ、朝陽も月夜も失い彷徨う。見えぬ明くる日と、過ぎ去らぬ心傷。 起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨 自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだった 臆病者の記録(10/9) 私ってなんなんだろう。 誰か想いを寄せてる時が幸せかもしれない まだまだつらい