僕は今年大学受験生なのですが勉強を頑張ることが出来ません。頑張らなきゃいけないってわかってるのに、周りのみんなも先生も頑張ってるのに

こんにちは。今年大学受験をするものです。拙く長い文ですが最後まで読んでいただければ幸いです。

僕は今年大学受験生なのですが勉強を頑張ることが出来ません。頑張らなきゃいけないってわかってるのに、周りのみんなも先生も頑張ってるのに、親にも申し訳ないと思ってるのに頑張れません。こんなことで、ここで誰かに助けを乞うというのは甘すぎると自分でも思ったのですが、こんなことだからこそ周りの人には相談出来ないし、でもそれがずっと蓄積されていって凄く辛くて、、なので読んで欲しいです。

僕は小学生の時に友達に勉強だけに限らず何かを教えることが好きということに気づきました。そして学校も学校の先生も好きだったので将来学校の先生になりたいなと思うようになりました。その思いは中学生になっても変わらなかったのですが、ただ他にやりたいことがないから教師になりたいという感じになっていきました。しかし高校生になって、ハードな生活をこなす高校の先生達をみて、こんな所で自分はやって行けるかと思うようにもなりました。それに一般企業に勤めればもっと給料も貰えるかもしれないし自由時間も増えるし…などと考えるようにもなりました。そんなことを考えてしまう自分を知り、自分は教師には向いてないなとも思ったりもしています。しかし、他にやりたいことも見つけられず、何かあとにも引けない感じで何となく教員になりたいと言って受験生になってしまいました。

高校生活はこんな感じでした
ハードな部活に入部したので帰ったら寝る、予習、課題は友達のを写す、授業中は寝る。といった逃げてばかりの生活をしていました。（言い訳ですが）化学と物理と数学は好きだったので真面目にやっていました。それで学年順位は300番中250番くらいをさまよっていました。しかし2年生になってある先生に出会い、（厳しいというのもありましたが）特に夢に向かってではなく今を頑張ると言った感じで頑張れて学年30番まで成績を上げることが出来ました。しかし昨年度をもって、その先生はほかの学校へ赴任されてしまいました。そして受験生になりました。それからというもの1週間や１ヶ月に何度か燃料が切れ、なにもしたく無くなり全てを放棄してしまうような人になってしまいました。

僕は本気で教員になりたいと思ってないことがこんなことになる原因だと考えています。でもじゃあどうしたらいいかがわかりません。そしてなんとなく時間が解決しまた少しの間は頑張れるけど、同じことの繰り返しで頑張れない時期がやってくる。。もう嫌です。そしてもうひとつ、教員になるのなら旧帝大を目指さなくても（旧帝大を目指していることになっている）近くの国立大学に行けばいいでは無いか（行き着くところは同じだから、リスクを犯す必要もない）と思うようになりました。勉強はしていますが、このような理由でなのか、たまに一気にやる気がなくなって一日中だらけてしまったり、ズルズル引きずって3日くらい何もしなかったり、ある時は精神的に追い詰めれて（本気になれない自分が嫌で）軽い鬱になっていたと思います。1週間くらい立ち直れませんでした。その調子でき続けて学年順位は40～60番くらいです。あとにも引けないので進路希望調査ではとりあえず数学科を希望して教員になると言っています。部活は先週引退して、ここでブーストをかけれなければ、本当に受験落ちる思い最初は頑張れたのですが、5日ほどしてエネルギーがきれて、またこの調子になってしまいました。頑張れない自分が嫌です。 なんだか文章よく分からなくなってて申し訳ないです。まとめると

将来の目標が具体的に決まらず熱意もないがなんとなく頑張っている→故にふいに倦怠期が訪れる→そんな自分が嫌で負のスパイラルにはまる

こんな感じだと思います。もう、どうすればいいか分からないです。もう、受験に落ちる気しかしないです。どうしたらこんな生活、性格を変えられるのでしょうか…

今、読み返してみましたが本当にしょうもない愚痴？ですよね、、ここまで読んでくれた方に申し訳てないです。でもどうか救いの手を差し伸べて頂けないでしょうか、、、、