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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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疲れました。リスカをする中1娘に疲れました。リスカときけば自動的に心配される。私は自分の子育てを責めました。娘に関わってきたのは私だけ
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リスカをする中1娘に疲れました。
リスカときけば、自動的に心配される。
私は、自分の子育てを責めました。
娘に関わってきたのは、私だけじゃないのに責め続けています。
名前のない小瓶
78165通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
心療内科などの受診はされているのでしょうか?
もしすでに受診済みなら申し訳ありません。
娘さん一人の事でなく、支える小瓶主さんの心労も大きいと思います。
小瓶主さんも娘さんと一緒に、受診されたほうがいいと思います。
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以下はまだお返事がない小瓶です。
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幸せなのに、辛い。幸せなのに、痛い。幸せなのに、死にたい。
やはり「愛されるヤツ、しね」思ってしまう。危ない事をしても、絶対に許されるヤツとか。何をしてもしなくても、許されなかった自分から見れば、その理由が知りたいです。
部活がしんどくなってきた。部活の関係で困っている。部活のみんなが時々喧嘩になり、はぶられる時がある
誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないです
ありがとう。最近、何がストレスになってるのか分かんなくて、よく分からないのに辛くなることがよくある。ここでなら安心して話せるし、重たい口や指が軽くなっている気がするんだ
生まれてきてごめんね。
いつ、終わるんだろう。また明日。私はいつ立ち止まれるのだろう。ほら、気づいて?穴が空いてしまってる。顔がかけて笑顔が歪んで、作り笑顔もますます嘘っぽい。私の全部が嘘になる。
「死にたい人が歩いてる」(第三回)(前の小瓶の続き)
50代後半の男性です。仕事でもプライベートでも気が進まない事、やらなければならない事を先送りして後々辛くなり後悔ばかりしています
所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。
どうしたことか。停滞して
何をやってもうまくいかない。なんで私ってこんなにだめなんだろ
そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。
もうそろそろかな、場所はどこにしようかな
くそな父親。ふつうに毎日を送りたかった。くだらない理不尽な暴言。だるいんだよ。まともじゃないのはあんたのほうだよ
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具体的な地名・イベント名などは書かない方が安全です。(2024.10.8)
「お知らせ」にコメントを書けるようにしました(2024.10.2)
小瓶を書く時に「自動保存」と「後で書く」機能を作りました(2024.9.30)
お返事フォームが2重に表示されてしまう不具合を修正しました(2024.9.11)
「ななしさん」を海に戻した時に解除できない不具合(2024.9.9)
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