世界で一番大切で大好きな人にはきっと読まれることのない手紙です。この世の誰よりも何よりも大好きだった彼。振られても諦めら

この世の誰よりも、何よりも大好きだった彼。振られても諦められなくてぶつかって…
付き合ってくれて…
他の誰かじゃダメでした。
彼じゃなきゃ意味が無かった。
隣に居させてくれればそれでよかった。

別れてから1週間経つけど
あなたのこと考えない時間なんて1秒もない。

環境や遠距離になることを理由に別れざるを得なくて、世界で一番大好きな人を失いました。

会いたいけどもう会えない、
声が聞きたいけどもう聞けない、
触れたいのにもう何処にもいない

つらくてつらくて毎日毎日苦しいです
こんな現実で生きていても仕方がない。
彼を大好きな気持ちのまま死んでしまいたいとさえ思いますがそれも出来ず、仕方なく生きてます。

神様お願いです
私もう何も要らないです
彼だけが居てくれたらそれでいいです、
他には何も望まない
もう一度彼を連れてきてください

この人と幸せになりたいよりも
この人となら不幸になってもいい
そんなふうに思えたたった一人の人です

時間が解決する、なんて頭ではわかってる
でもいつになるか分からないその時を待ってられないくらい苦しくて辛い。
楽しかった思い出が私を苦しめる。

同じ経験された方、されている方いませんか。

名前のない小瓶

78343通目の宛名のないメール

お返事が届いています

キングテレサ

失恋の辛さは良く分かります、今までの何かが壊れていく感覚や喪失感、それと、楽しかった思い出が逆に辛くなるから、毎日が辛い日々になりますよね、お互い辛くても乗り切りましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あ、私もしかして友達じゃなかった？私の心は狭い。細かなことでイラつくし、嫌なことがあると根に持つ。例えば、1年前友達2人に強引に服の袖をまくられた、その時少しリスカしていたから見えてしまった。とあるSNSが大嫌い義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。人間関係。まずは家族。実家に帰省すると、今まで、｢お前がいるとノイローゼになる｣｢出来損ないの娘｣と言われていた祖母と母に、｢よくがんばっている｣といまさら褒められる。つらい自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたいもうどうでも良くなってしまいました弱虫でゴミクズな自分を殺してほしいです。昔から学校にあまりいきませんでした。今も受験生ですが勉強もしないでゲームと動画サイトばかり見ています部活がしんどくなってきた。部活の関係で困っている。部活のみんなが時々喧嘩になり、はぶられる時がある客観視なんてものはない。意外と筋肉痛が軽かった（よかったー）ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。誰か教えてください。確実に死ねる方法。死にたいです。もう生きてるのが辛いし、生きてる意味が見いだせないですつらいつらいつらい。けどなにがつらいのかよくわからない。なんで人からの好意が怖いのに、認めてもらいたくて褒めてもらいたくて、自分から関わりにいくんだろう。好きなことだけをして生きられない

世界で一番大切で大好きな人にはきっと読まれることのない手紙です。この世の誰よりも何よりも大好きだった彼。振られても諦められなくてぶつかって