昔からはやく消えたいと思ってる。物心ついた時から死にたいと思ってた。誰にも言えないけど、そしたら、兄が先に自殺した。私と同じこと考えてた

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明るい未来が思い浮かばない 夫婦生活終了宣言をされた。ずっと早く終わらないかな、早く飽きてくれないかな、と思っていたのに。望み通りになったはずなのに、すごく動揺している。 しょうもないことを質問して大事なことは話さずにどっちにしろ迷惑しかかけられなくて嫌になる。 誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。 自分が情けなくなるけど、腹がたってるんだ。 無意識の悩み。イライラしているときに最近小学校の頃の親友Aちゃん可愛いと病的に無意識に思っています。しかも、何故かそれでそれでストレス解消されてその上胸が苦しいんです。 最後はみんな優しい。勘違いしてしまいそうだな。そしてやることもなくなったな。 死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない 出来損ないの死にたい世界 上手く話せなくて、あの、言いたいことが沢山あるんです。でも、いざ話せる場に立つと、なんにも分からなくなってしまって 弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで 昔から死にたい気持ちが消えない。泣いてばかりの人生に意味はあるの？ 今の自分へ なんか、無理してるんだろうなって思った。自分のことなのに他人事みたいだよね。私が今の生活を捨てないのなら、寿命よりも前に何かしらで死にそうだ。 臆病者の記録(10/9)