夕方の海の吸引力がすごい。
かさの増した、満潮の波が自分を攫っていってくれそうで、
そのまま水面深くまで沈んでそのまま溶けて消えたい。
自分を消したくて壊したくて仕方なくて、
投げやりな感情も破壊衝動も抑えられなくて
それをやめろって、
「もったいないから自分傷つけたりすんな
それくらいなら俺に会いに来い」って言ってくれる人もいるのに
逆にそれで死にたくなる、
あなたに見合う私じゃない私なんてしねばいいのに。
ほんとに好きだ、
好きだからこんな姿絶対に見せられない、
寝るのも食べるのもまともにできなくて
生きることもおぼつかない、
綺麗になりたくて何もできなくて
結局誰かにまた馬鹿にされるしかない私なんて
好きな人の目に晒していいものじゃない。
自分だって、こんな自分見ていたくないのに。
なんでなにもうまく行かないんだろう。
うまく行ったと思ったらぜんぶまた端からがらがらと崩れていくようで
あんなに頑張ったのにな、
また、まただめだったのかな、
こんなこと繰り返してるうちに
私には値打ちがなくなって
今度こそ誰にも相手にしてもらえなくなって一人で死んでいくんだろうか、
まともに暮らせるお金と食事があって
身を休められる場所があるそれだけで幸せだって
わかってるはずなんだ、それなのになんでこんなに辛くて悲しくて苦しくてわけわかんないんだろう
好きになる人はみんな苦しい人ばかり、
友達も、好きな人も、
気づいたら苦しい、一緒にいるのがつらい。
こんな自分見せるくらいならしんでしまいたいって真剣に思って
「好き」とか励ましの言葉が、逆につらいとかわけわかんない、
私がここまで生きれてるってことは
きっと誰か好意や厚意を向けてくれた人がいたはずなのに
記憶に残ってるのは全部罵倒や悪口だけ
愛されてると感じたことはまだ一度もない、
人はみな、 こわい
精神科の先生は、トラウマや過去の悲しみが大きすぎて愛や安心を感じづらいんだと言うけど
私そんなに悲しい思いしたっけか
もしかして、私が欠陥品で
愛を感じられないだけなの？
誰かに愛されたくてずっと自分を捨てて
感覚も殺して生きてきて、
今になって「自分を大事に」とか「自分の感覚で生きよう」とか
わかるわけないじゃん
昔はそれをしたらころされかけたのに
しにかけてきたから、ずっとそれをやめて生きてきたのに
今更？
何もかにも、全部人の為だった、
人に合わせて身を守るためのもので
自分がやりたくてやったことは何一つない
勉強も、ピアノも、ゲームも、漫画が好きなのも
親友や親が好きだったから
共通の話題のためにやっていただけ
私の好きなものってなんだろう
何もわからない。
ただ人と生きてたいだけ、
愛されてみたいだけ、
安心して生きれたらそれでいいの。
気が合う人がいて、
その人といるのが楽しくて心地よくて
ああ今生きてて良かったなぁって思える瞬間がたくさんあって、つながっていって
それらが人生と呼べるくらいに私の近くに来てくれたら、私はもうそれで十分なのに。
こんなの人目に晒すの間違えてるのかな、もうそれでもいいや、
言わずにいられない、
間違えてたってどうにか幸せになりたい、
それくらい願わせてよ、
