元カレについて。元カレと毎日LINEをしています。私が振られた側で別れて数ヶ月は連絡を取ってない時期がありましたが、最近

元カレと毎日LINEをしています。
私が振られた側で別れて数ヶ月は連絡を取ってない時期がありましたが、最近はまた毎日LINEをしています。
会ってはいません。ご飯でも行こうか？という話は出ますが具体的な事が決まらないので
社交辞令かも知れません。
私にはまだ気持ちが残っていて、多分まだ好意があるのだと思います。
でも向こうが今どんな生活をしてるのかも、彼女が居るのかも分かりません。
彼女が居るのならもう連絡するのは辞めて、諦めようと思っています。
何故向こうは毎日LINEしてくるのでしょうか。
気持ちがよく分かりません。
別れた女の人は気心知れた友達みたいな感覚でしょうか。
向こうは私がまだ気持ちがあるのを知っているとは思います。

名前のない小瓶

79257通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。死にたい。受験落ちたら死のうかな。彼氏くんごめんね。せっかく気持ち伝えてくれたのに。嫌われること繰り返すから嫌いになってね。精一杯振られるからまた登ってみた。今日は２時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。前職で休んでた際の発言や様子が、反省している言い方ではなかった。他責で協調性のない人と判断した。そう転職エージェントに言われたけど。自殺完遂する気なさ過ぎて笑う。自殺失敗した。上手くいかなかった。というより弱虫すぎて、意気地なしすぎてできなかった。家族がいない孤独と不安。機能不全家庭育ち。子供の時から家族は頼れない。社会に出て、多くの人は結婚して家族をつくる。私は作れない。陸のスキルについてなにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた勉強できなさすぎてしんどい…。学校で習ったところを数時間後に塾で習って、そっから家でおんなじところの課題をやろうとするとできなくなる。僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ辛いわけじゃないのに辛いです。「この人、私のこと嫌いなんだろうな」とか些細なことで勝手に反省して勝手に嫌になってしまうので学校に行くのが辛いと思うようになりましたメンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた

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