誰からも必要とされずに利用されるだけ。疲れた。父からは理不尽に暴力をうけ、母からはお金を盗られ、我慢して我慢して成人と共

父からは理不尽に暴力をうけ、
母からはお金を盗られ、
我慢して我慢して成人と共に逃げ出し、
辛い時に救ってくれた人と過ごしてた。

でも何年もいたのに週一で元カノと体の関係続けてたのがわかったり
勝手に私名義のカードで何社も借入とかして支払いしないで一括請求→示談になったり
出会い系サイトやってたり

会社では結論自分のせいだったのに部下に対して糾弾する上司や
通勤電車では非常識な人も多いし
ネットでは人の汚い所ばかり目につく。

鬱病になって通院して少し良くなってこれから頑張ろうとしても
何回も何回も裏切られて
どれだけ頑張っても努力は無駄にされて

1番繋がりの深い人達からは無下にされて
救ってくれた人も何百万も私に負債抱えさせて精神的に追い込まれて
でも経済的にも今の環境からは逃げ出せなくて

死にたいけど実行する気力もないし
迷惑かける人達がいるから出来ない
でも毎日そういうこと調べたりする自分がいる

誰か1人でも裏切らずに一緒にいてくれる人がいてくれればよかった

もっと簡単に死なせてくれる社会があればよかった

自分が情けなくて無様で哀れで仕方が無い

経験したことがないからこそ幸せな家庭というものをもってみたかった
でももう無理だ

ごめんなさい、疲れました
こうして吐き出せる場所があってよかった

しあわせになりたい

名前のない小瓶

79479通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

謝る必要、どこにあるの？気にしなくていいよ
裏切られたのも、あなたは悪くないよね。私はそう思うから大丈夫。
誰かにカード渡したりするのはやめた方がいいと思うけどね。
でも、いい人はいるよ。世界広いし、そのぶん悪い人も多いってだけで。誰かを信じたいなら、自分が誰かを救うしかない。なにもしてくれない相手を、どうして大事にするの？ってなるからさ。
だから、そこから始めればいいじゃん
まだまだいけるよ。何でもできる

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

頭空っぽにする『物静か』な人について。騒ぐのが好きじゃない、話すのもあまり好きではないから聞き役に回りたい。大いに結構。本人が本当にそれを望んでいるのならばね。課題が多すぎて嫌になっちゃうくそな父親。ふつうに毎日を送りたかった。くだらない理不尽な暴言。だるいんだよ。まともじゃないのはあんたのほうだよ初めて女の子を好きになった話。現実の男の人が嫌なら、それでも自分を受け入れてくれる人が必要なら女の子と付き合えばいいんじゃないかって最近について、少しだけ話そうと思います。すごく、個人的で、つまらないことです。聞いてくださる方は、ありがとうございます。未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。義兄が書類を出さず離婚出来ない義姉がかわいそう。もう死にたい。この歳で何もかも無くなった。でも全部自分の責任。躁鬱で仕事クビになりました。服薬しておりますが体調管理が上手くいかず、鬱になり仕事クビになりました。新しい仕事決まったけどまたおんなじ事になりそうで不安ですなりたくないものが多すぎる。やる気が出ない。物にあたって人に迷惑をかけてごめんなさいと心の中でひたすら謝る。出来てた事が出来なくなっていく仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです身体測定何時の時代も子供は餌食だ・・・

誰からも必要とされずに利用されるだけ。疲れた。父からは理不尽に暴力をうけ、母からはお金を盗られ、我慢して我慢して成人と共に逃げ出し