私は妹が嫌いです。殺してやりたいと思うわけではありませんが、いなくなってほしいとは心から思います。
妹とは年が離れているので、周りから、『お母さんのお手伝いをしないとだめよ』『年が離れた妹ができて嬉しいでしょう』などといわれますが、私は全く嬉しくありませんし、手伝いをするつもりもありません。家の手伝いはします。しかし、勝手に子供を作っておいて私に世話を手伝えなんて迷惑極まりありません。
妊娠したと両親から告げられたのは私が大学受験の年でした。私は小さい子供が苦手で、あまり近寄りたくないと常々思っています。突然のことに理解ができず、口に出しては言いませんでしたが、心から堕胎を願っていました。
妹が生まれてからというもの、家にいるのが苦痛でなりません。静かにしろ、明かりをつけるな、と言われ、家に自分の居場所がないように思います。もちろん、妹が生まれれば、赤ちゃん中心の生活になるのはわかっていましたし、私もそれは当然だと思います。ただ、『ただいま』と言ったあとに『静かにしろ』と返ってくるのがとても悲しいです。こいつが生まれる前は『おかえり』と返ってきたのにな、と思い、死ねばいいのに、いなくなればいいのに、と幼稚なことを考えてしまいます。
私がレポートを書いていたり、課題などをしている時に邪魔をしてきたり、木琴のバチで叩いてきたりします。私が嫌で自分の部屋で課題をしていると、両親は『ちょっとくらい妹ちゃんのこと見ててよ』『お前ほんと感じ悪いな、赤ちゃんなんだからそれくらい我慢しろよ、頭悪い』と言ってきます。邪魔をされるのを我慢した結果自分の部屋にいても文句を言われるのなら私はどうしたらいいのですか。私もイライラしてしまって、妹を思い切り殴り返したくなります。そんなことはしませんが、心から死んで欲しい、邪魔だと思ってしまいます。
両親も育児疲れでイライラしてるのか私にあたってきます。その度に、妹が生まれる前は、三人家族の時なら、こんな風じゃなかったのに、と考えて泣いてしまいます。
もう大学生になる歳なのに、こんなことばかり思う自分のことも嫌になります。どうしてみんなのように妹を受け入れられないんだろうと思います。私は今までひとりっ子だったので、他の人より甘ったれなのかもしれないと思います。妹がいなかった頃に戻るのは無理だとわかっていますが、この生活がこれから死ぬまで続くのだと思うと死にたくなります。早く妹を受け入れられるようになりたいですが、どうしたら受け入れられるのかわかりません。世の中の年の離れた妹を持つ方々はどうやって妹を受け入れているのだろうと不思議に思っています。
名前のない小瓶
79626通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
ご両親の第二の暮らしが始まったと割り切って、いっそのこと、お家を出てしまうのはどうでしょうか。
シェアハウスなどなら家賃も安く済みますし、もし一人がお嫌いでしたら寂しくないのかなと思います。
きっと一生のうち、いつかはお家を出られるときが来ると思うのですが、少し早くなったと思ってみませんか？
自分の好きなことができて邪魔されなくて
、嫉妬する時間もなくて済む、そして家族も一人分手がかからなくなって心の余裕が出る、、、。
円満解決になると思います。
一人暮らしをされてみると、
家事の大変さがわかって、妹の手伝いをしてもいいかな？と思えるようになる日が来るかもしれません。
投稿者様がどうか健やかな日が送れますように。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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どうしてこうも色々重なる上とばっちりを食らうのか。人がいない。仕事は常に飽和状態。今どき日をまたぐ仕事って何なのか。
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他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる
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午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。
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死ななきゃ償えない
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数え切れないくらい死にたくなる。毎回毎回ウンザリだ。自分である必要性が無いし、親御からしたら子ガチャ大ハズレどいったところだろう
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やっぱ私人として終わってるよ。
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子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。
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やっと私の生きる理由、死にたくない理由見つけることができました
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苦手な人と仲が良い、好きな人。人の価値観はそれぞれだし、誰と仲良くしようが自由なんだけど、話題に出る度にモヤっとする
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暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。
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明日、別れ話をする男の話。将来の話をしよう。そう言われて会う事になった。結婚の話かな？なんて浮かれてたけど
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過去の「死にたい」と嘆いていた自分も、それを突然馬鹿らしく思って突き放した自分も、否定したくない。そう思えるようになった。
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仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌
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最近、自分が嫌になる。私は焦りとか不安とか見返したいとかそういう感情でただ動いてる。憧れとかもあるけど。先輩が頑張ったことよりも、もっとできるかな
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将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
