暗い投稿すみません><
誰にも言えない、こんなこと言える友人もいないので初めてここに書きます。
生きていたくない、でも死にたくない。
一緒に暮らす母が大切だから未だ生きている。
私は、独り言の多い、人との距離感を測るのも苦手で、悩み事すら1人では抱えられない寂しがり。でも母が居なくなればひとりぼっち。
母の前では元気を装って弱味は見せない。プライドもあるけど心配をかけたくないから。
一瞬でも無理矢理テンションを上げて、私の代わりに涙腺を思いっきり緩めてくれるアルコールが大親友。アルコール依存症って診断されたことも…。毎日不快な二日酔いで目覚め続けて、睡眠もあんまり取れないまま精神状態もどんどん悪くなって、精神疾患になってしまい仕事も休職した。昔から不登校や衝突を繰り返してきたし精神的に問題がある人間だとは自認していたけど、やっぱり社会でも普通に生きていけない生産性のない落ちこぼれなんだって改めて自分が悲しくなった。病みつつも何とかなると思えていた学生時代に死んでおくべきだったかもしれないと今は思う。
最近は休んだお陰で少し回復して資格の勉強を始めてやり直そうと思い始めた。
でも、やり直したところで何が待っているんだろう。
女性の武器でもある若さもなくなり、相変わらず二日酔いの日々を送りながら仕事に就き、母が死んだら後を追う、それが私の人生だろう。異性に愛されたいとは思う、結婚して幸せな家庭が築ければなんて学生時代は夢見ていた。
けれどイジメや裏切りの経験ばかりで気付けば男性はほとんど信じられなくなってしまった。
それでも仲良くしていた親友たちはどんどん籍を入れていき連絡もほとんど取らなくなって、毎月少しずつ自分が一人になっていく気がしている。
長々とすみません…
感情をコントロール出来ず、辛いことばかり思い返してもうずっと夜は泣きながら睡眠薬に頼っている。
幸せって何だろうか、私は今幸せなのかもしれない。涙が止まらなくてもまだ愛してくれる家族が居て、ギリギリの貯金もまだある。ものすごく生活に困っている人や天涯孤独の人から見れば甘えたクソガキに見えると思う。
でも、近い将来必ず終わる幸せ、そして全てが劣化した訪れる未来、これから訪れる幾千の辛い事に毎日怯え続けるくらいなら、死んでしまおうと最近本気で思う。
それが分かっていながら、能天気に趣味などを楽しむ自分も愚かに思えてきてしまって最近は何もしない時間も増えた。
明日が来るのがひたすら怖い。どうして時間は止められないんだろう。
物事をもっと前向きに、明るく考える特性が私にあれば、どんなことがあっても次に次に活かして進んでいけただろうか。
私は今、ほとんど家からも出られない体調です。初めての投稿ですが、ハッキリ言います…同情を求めて書きました。私と同じ気持ちが少しでもある方、分かってくださる方が、どうやって毎日頑張っているか。。。将来への恐怖をどう乗り越えているのか。。。とても知りたいです。共感のお気持ち一言だけでも構いません。反応頂けるとすごく救われます、、、
ななしさん
私も就職してから12年くらいたちますが毎日キツイ事ばかりです。
でも仕事を辞めたり休職したりすると父母が心配してしまうので続けざるをえません。
本当は転職もしたいのですが、頭が悪いので転職先で今よりも悪い状況になるのが明らかなのでできません。
勇気がでないので異性に対して後一歩の踏み込みができない時ばかりで、昔一度だけ頑張ったときには「もう連絡しないでください」と言われました。
それまではそれなりに仲のいい友人関係だと思ってたんですけど。
なので結婚して家庭をもつのは諦めました。
会社に行くときは朝起きたら頭がボーッとしている間に準備をして電車に乗っても目をつぶって半分眠ったような状態で通勤するようにしています。
意識が覚醒すると逃げてしまいそうなので怖いんです。
それで職場についたら昨日言われたことから順番に無心で処理するようにしています。
帰りもなるべく何も見ないようにしながらボーッと帰っています。
たぶん親両方死ぬまでこれを繰り返して死んだら終わりにできるかなと思ってます。
