誰かに殺されて死にたいです。小さい頃からずっと。別に学校が嫌とか家が嫌とかそういう訳じゃなくて、普通に友達もいて家族ともそれなりに仲はいいです。
でも、なんでしょう、わかんないんですけど、どうせなら殺して欲しいんです。
何かあった訳じゃないけど、誰にも私を愛して欲しくない。できることなら見ないで欲しい。
大好きな友達と話をしてる時も、家にいる時も、頭の片隅に殺して欲しいっていう気持ちがあって。自分でも何を言ってるかわかりません。周囲に迷惑かけたくないって言うのもあるんですが、正直自殺は「なんか違う」んです。
殺してくれるなら痛くても苦しくてもいいんです、別に、災害とか事故でもいいかもしれない。
もとから自分の意思が薄いのもあるのかもしれない、やりたい事も将来の夢もあるんですけど死ねるならそっちを選びたい。
ちょっと話それるんですけど私、小さい頃から妄想癖のようなものがあるんですよね、イマジナリーフレンドみたいな物だと思います。夢の中でだけ会えるお友達みたいなのが何人もいるんです。みんな一斉には出てこないけど、４、５人ずつ出てきます。
あの子たちはあの子たちの中でお互い依存しあってて私には特に興味無いんです、とりあえず喋ってはくれるけど絶対に私の望む言葉はかけてくれない。世界が完結してるから私は必要ない。
昔はそれが悲しかったけど今はそれが心地いいんです。でも会えるのは眠っている夢の中だけで、ずっと一緒にいたいのに無理なんです。私の中では確かに形も声も体温も、それぞれに持って存在するのに、現実世界では何も無いんです。
しかもタチ悪いのがその夢ものすごく感覚とかがリアルなんですよ。夢と妄想の合間みたいなものなのかも。その夢は内容とかだいたい覚えてるし何より寝た気にならないんですよね、普通に身体は疲れてるし。眠ってるのにだんだん寝不足気味になってくんです。最近少しだけ夢と現実が混ざっちゃったりするんですよね、途中で気付くんですけど。でもそこまでリアルだからこそ悲しいんです。現実世界にあの子たちはいないって分かってるはずなのに探したくなる、会いたくなる。もどかしいんですよね。
もしかしたら憧れなんですかね。あの子たちと一緒にいられるようになりたくて、あのキラキラをそばで見ていたくて。漠然と死んだら一緒にいられるんだって思い続けて来ました。
自殺はダメっていうのもそこからだと思います。自殺なんかしたらあの子たちに嫌われるから。
まぁこの世界は、きっとこんな風に死にたいって思ってても中々死ねないのに 生きたい人は呆気なく死んじゃうように出来てるんですよね。神様って意地悪ですね。
この小瓶を使うのは初めてで、拙い文章ですいません。ただの独り言ですが文字にして少し吐き出せた気がします。もし拾って読んでくれた方いましたらありがとうございました。
