いみわからんいみわからんいみわからん。
既読ついててね、それで「返事くらいしろ」って帰ってくるならまだ分かるんよ。
なのに未読で返ってきてさえないのにその台詞はないやろ。
本っっっっ当に意味わからん。
勝手にキレて？挙げ句の果てにひと不快にまでさせて？何様なんはそっちなんよ
関わってきてほしくないときに話しかけられたらうるさいやんうざいってなるやん
自分だって不機嫌な時におんなじことされたらさらに機嫌悪くするくせに人にされたらなんなん？
話すことってな、そんなに簡単やないんよ。一切何も一言も話しかけんといてほしい時があるの分からんの？わからんのか。お前わたしと何年間過ごしてきたん？必要最低限の情報？与えるもん与えとんやけんあったことくらい話せ？今 無 理 や け ん 言 っ と ん や ろ が 。人を思うってことできんの？確かにな、わたしも少しばかし悪いとこはあるかもしらんよ。答えるときにもうちょい大きい声で話せとか、百歩譲ってわからんこともない。やけどね？何にも話しかけて欲しくないんよこっちは。干渉してほしくないの。何もしたくなくてもやらないかん時がくるっていう言い分もわかるよ。でもさ、今聞く？こっち死にそうなんよ。今聞く？聞いたところでな、更に聞いてくるん知っとんよ。お前はさ「一言答えたら済むやろが！」てまたキレるけど、そうじゃないこと知っとるけん。ほんとに。過去のこと持ち出して話するなってわたし言うけど、でもどっちもどっちやなって思いながらいまこれ書いとる。互いに諦めとるって話やね。うっっっっっっっっっっっっっざ。
親と子やけん親は何してもいいん？親は理不尽に子供にキレてもいいん？何が大事にしとる？お前がしたことが将来自分の子供が孫に同じことするかもしれんのぞ？まぁ、お前と同じことなんか絶対したくないけどな。押し付けられてきた期待とか感情の重さとか、なんか勝手にキレて殴ってきたあの時の痛さとか、覚えるけんな、絶っっっ対何があっても忘れることないから。お前と同じになんかなりたくない。子供に死にたいとか思わせたくない。ていうかもうさっさと死にたい。生きとる必要ない。何もしたくない。何もせんでいい。楽になりたい。病気とか罹らんかな。余命一年くらいでいい。確実に死にたい。一緒に居たくない。
お前が親やって楽しい記憶がないとは言わんけど辛い記憶はいっぱいいっぱいあるけんな。
こんな思いさせてといて親やって言い張れるんか？そろそろ自分の理不尽さと傲慢に気づけや。人はお前の思い通りに動く生き物やないんねや。返事がないんやったら飯なんか買わんでええやん。どうせレトルトなんやけんいらんわ。いやほんとに。相手は自分じゃないんよ。しとるか分からんのに求めて勝手にキレるんは相手どちゃくそ不快にさせるし、自分の怒りのエネルギー無駄やし、まじ情けない中年男性やな、かっこ悪
もうちょっと周り見ろや？時間の無駄嫌いとか言うてたけどお前1番エネルギーの無駄しとるぞ？レトルトなら飯なんかいらんわ。
ああああああああもう死にたい、めんどくさい生きてたくない、生きる必要を感じない、夢も希望もない、なにも感じんでいい、君らがxx年かけて育てて出来上がったものがこれやで。随分とひねくれて育ったね。わたしも悪いんかな、それもあるかもしれんけど1番の原因は誰やろね？一回振り返ってみたらええんとちゃうか。
名前のない小瓶
81064通目の宛名のないメール
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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閲覧注意(ストレスでテンション崩壊中)
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所詮他人でしかない誰かの好きへの苦手意識。人に理解されづらいであろう感覚の可視化。オタクめんどくさいな。
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多分長いね。自分一気に語るタイプだから文章量多くなるんだよな。前はもう少し文章まとまってた気がするんだけど、やっぱ病んでんのかな笑。
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死にたい。消えたい。いなくなかったことにしたい。もういい。他人に迷惑をかけたくない。苦しい思いをしたくない。生きていて欲しいだなんて嘘だ
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恋愛対象のおはなし。私は体が女です！でも男の人っぽいときもあれば女の人っぽい考え方のときもあります。
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くそな父親。ふつうに毎日を送りたかった。くだらない理不尽な暴言。だるいんだよ。まともじゃないのはあんたのほうだよ
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もうすごい量なの仕事。さばける量じゃないの。毎日毎日無理難題な期限期限期限期限期限。ペコペコ頭下げて回って。朝早くから夜も遅くまで連日働いて毎日寝不足
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暫定留年回避とクレープ。こないだからかなり荒れていたので自分を落ち着かせるためにもなにか書こうと思います。超長文です。
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自分の情緒がおかしすぎて笑えてくる。私なんか優しくないって思う日と、こんな優しくしてるのになんで皆離れてくの？って思う日がある。
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自分の落ち度棚に上げてキンキンキンキンと初めての人なんだからわかるわけないじゃないの！
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どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。
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顔が先か中身が先か。彼氏の友達がうざい。正直彼氏はかっこいい、その周りの友人も整った容姿の人が多く、そのおかげなのか心の余裕も感じられる。でも飛び抜けて不細工が一人いる。
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恋の行方は彼方に。
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やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。
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努力する事で結果が上がる事はあるけど、元が悪すぎてなんら意味がない(親への思い)
