自分にこんなに衝動的な怒りがあるとは。子育てするまで気付きませんでした。
結婚前までは子どもと関わる仕事をしていて、その時はこんなにイライラすることなかったのに…。自分の中で子どもの扱いは大丈夫だと過信があったのかもしれません。それか我が子故にか。
怒りを抑えられる時もあるけれどダメな時はダメで、子どもに対して罵詈雑言を浴びせてしまいます。頭をバシッと叩いたり突き飛ばしたりもします。2歳と5歳の子ども、男の子に対してです。
旦那は家事育児にとても協力的で申し分ないくらいです。
相談したら「イライラするのは当然で自然なこと。誰にでもあるから大丈夫。」と共感してくれるものの私は納得できず…誰にでもあることだからみんな頑張ってるのか我慢してるのか、私も頑張らなきゃいけないのか、と苦しみました。
私の怒りは確実に子どもに悪影響を与えています。上の子は下の子が私に怒られそうになると怖がって泣きます。こんな怒り方はもうやめよう、もうやめようと思うのにやめられません。
自分もそんな怒られ方を受けて育って辛かったので母親を反面教師にしてきたのに、結局嫌な母親と同じになってしまいました。
子どもたちのことは大好きです。落ち着いている時は大好きだよ、とぎゅっと抱きしめています。
一方で一線を超えてしまった時は殺してしまうんじゃないかと思うくらい、憎いドス黒い気持ちが湧いてきます。
周りのお母さんたちに少し話すと、イライラするよね〜笑笑って全く深刻ではなく…キラキラしたお母さんたちを見てると、自分がどんどん真っ黒に見えてきます。
望んで生んだ子どもなのに、どうして酷いことをしてしまうのか。まともな母親になりたいです。
長文にもかかわらず読んでくださり、ありがとうございました。
名前のない小瓶
81156通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
毎日子育てお疲れ様です。
私も全く一緒です。
湧き上がる怒りにその一瞬はどうすることもできないですよね。
でも大好きだよ、と抱きしめているならお子様に愛情は伝わっている気がします。
あなたもまともなお母さんだと私は思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです
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病いの種類にランクなんて。目に見えないからって、見た目だけで正常だなんていわないで。見た目はどこも欠損部位ないじゃないとか、ふつうにいわないでよ
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眠いのに全く寝付けない。こういうときはいつもろくでもないことしか考えられない。ひきこもりで年ばかり重ねて醜い自分。もう、嫌だ。
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救われたって話。支離滅裂注意。
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父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。
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何が苦しいのか分からない。でも苦しい。多分何かが怖いんだ。人に見捨てられるのが怖い？でも、あの場所で、私を見てくれてる人なんていないのに？
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私は神様に選ばれた人間なのかもしもない？
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学校での食事がなぜかつらい話。食べる気はあっても食欲がなくて残してしまうのをやめたいです。なにかアドバイスなどを頂けると嬉しいです。
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お腹痛い、頭痛い、気持ち悪い…今日、友達からLINEで私の悪口言ってって来た。そんなの言えるわけがなく怒ってるかのように褒めちぎったんだけど、その後に理由聞いたら
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普通の家庭で育っていない子は、みんな普通じゃないのか。私にはみんな友達だからわからない。母にはそうではないらしい。
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あー死にて。
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スプラ、誰か有識者の方教えて〜
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私ってなんなんだろう。
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仕事中吐いた、食欲もうないという嘘をついた。復職1日目だったけど、もう仕事は辞めてるから、だから嘘ついた。それを聞いた親が一言、「明日も行けそう？」
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弁解させてほしい。自分でもくっっっそキモイのはわかってる。でもあんなに棘が抜けた姿晒せるのは君だけで
