私は機能不全家族に生まれました。
姉は8歳上、4歳上がいる。父親は
放任主義、暴力は中学生まであって
言葉のDVは大人になっても
衝突はたびたび続いた。
中2の頃、母親は出て行きました。
それも結婚してから父・祖母が嫌で
離れたかったから。そして
自分の好きな男と一緒に住むために。
2度、おなじことを繰り返した。
私は「ママが幸せならいいんだ」
と自分を落ち着かせてた。
高校でもいじめられてたので、
そんな事も家族の誰に言えず寂しい
気持ちを抑えて我慢をしていた。
他の家族を何度羨ましいと思った事だろう？すぐ目を背けていた。
それから私が専門学生になってから、母は実家に本格的に帰ってきた。
その時からは母親ヅラをしだした。
何を考えているんだろう、私は
とっくに自立をしていたというのに。常に煩わしく感じ、限界を迎えた私は夜逃げのようにして県外に引っ越した。出て行く間際、母と言い合いになり取っ組み合いをした。人間が発狂した時の恐ろしさを知った。我を失っている母の姿は今でも忘れられない。
父とはもう3年連絡を取ってない。
疎遠になって、幸せになれた。更に母やじぶんの家族がどうでもよくなった。やっと自分の人生を歩めてることに喜びを感じました。でもね、
わたしね「家族」と言うものが今でも、わからない。親ってなーに？
ずっと疑問に思っているけれど、
わたしにとってとても大好きな彼ができた。愛情の与え方を教えてもらった、そんな彼と結婚した。家族に黙って 婚姻届を出した。その報告に対して母や姉は、泣いて怒っている。
「大事に育てたのに。」と。
私にはそれが感じ取れなかった…姉とも考えは合わない。分かり合えもしなかった。私は、ひとりだった。
それほど壁ができているんだと思う。縁を切ってやる。と思いながら、県外に飛び出てきたくらいなのだから。
事後報告がいけないこと。
縁を切りたいと言ってはいけないこと…気持ちは分かっていても、幼少期の記憶が強く残っていて「自分勝手をしておきながら許せない」で心が埋め尽くされている。
心の傷は癒えないまま。
