今日の１時半頃から、さぼっていた小説、何とか７００文字まで打ち込みました。
あと２３００文字（多分）ある…
全体的には終わりに近づいているから、ほっとしていますが、打ち込みが滞っていて、待っている人達（１５・６人程度）には申し訳ないと思っています。
少しでも読んでいる方々の気晴らしになればいいなと思いながら、今日も少しずつ小説を打ち込みます！
ここにいる人達も、某アプリに書き込んでいる方々のように、いい意味で巻き込んで（スタッフさん達も例外なく…）良ければ頑張って打ち込んだかいがあります。
なんか…妙にすっきりした気分。
名前のない小瓶
81260通目の宛名のないメール
お返事が届いています
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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どうすればいいのか教えて欲しい。学校が嫌い。父親が嫌い。朝起きるのも、食事をするのも、お風呂に入るのも嫌い。嫌いばっかり増えていく。
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小説の話です！リレー型とか良くないですか？
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仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌
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なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた
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何時の時代も子供は餌食だ・・・
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起きたらすごく調子が悪くて、もう良いかなと思って家を出た。高いビルに行こうと思ったらバスがなくて、一時間足止め。やっとバスが来て乗り込んだら、着いた途端とんでもない大雨
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未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。
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きっと僕は恵まれた環境にいる。そのはずなのに、苦しいとしにたいの2つで埋め尽くされている。
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自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある
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自分の存在が消えたりしないかな
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従姉妹が2人目を出産したことを母から聞いた。ショックを受けた。妊娠したことも知らなかったからかな？私は発達障がいもあるし子ども1人で幸せだと思っていたけど、2人目に嫉妬したのかな？
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大切な、大好きな私の先生たち。私の憧れでがんばる理由。わたしの光。先生たちがいたから生きてこられた。先生たちが夢をくれた
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個々人への嘱望
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しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに
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1人なのが辛い
