高校を卒業できなくなってしまいとても悔しくて悲しいです。高校2年の終わり頃、体調が悪くなって不登校になってしまいました

高校2年の終わり頃、体調が悪くなって不登校になってしまいました。
結構賑やかなクラスで、女子の高い声が耳に響いてしまい苦しかったです。病院に行くと過敏性腸症候群、自律神経失調症、適応障害に加えて低血圧でした。

3年生になって一学期の半ばまでは行けていたのですがゴールデンウィーク明けからまた行けなくなってしまいました。
今日学校から電話がかかってきて、単位がもう取れなくなり、卒業はできないと言われました。

不登校になったのは自分が原因とはいえ今は3年の二学期です。とても悔しかったし悲しかったです。3時間ほど泣いていました。
頑張って勉強して入学したし、寡黙な父がとても喜んでいたのを覚えています。
卒業したかったです。

通信制高校に通うことが決まってしまいました。偏見はありませんがやっぱり今まで通っていた学校から転校するのはとても悔しいです。

クラスには馴染めなかったけれどいじめも無かったし友達もいます。なのにどうして病気になったのか今になってどうしてもぐるぐると考えてしまいます。
このことを考えるだけでも涙が止まりません。

この気持ちはどうすればいいのでしょうか？
それと、できれば励ましてほしいです。
長文すみません。よろしくお願いします。

名前のない小瓶

81487通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

病なら仕方ないでしょう。
途中棄権は残念だけど、あなたはできるだけ頑張ったのだし、これからの道も決まっている。
新しい場所で新しい事が待ってるかもしれないから、悪い想像ばかりしないでね。
体調とも相談して、今後どうしたいかを考えることが、気持ちを切り替える事にもなるし、目標が具体的に決まれば、取り組むべきことができるから、今までの事にこだわる時間もだんだん減りますよ。
ただし無理だけはしないでね。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分も傷ついていたんだって、やっと気づいた。自分が傷つけるばかりだと、自分は加害者だとばかり思っていたけど、そんなことなかった。痛み分けだったずっと誰かの一番になりたかった。居場所が欲しかった。わがままなのかなぁ笑。好きな人もちゃんと信用出来る人もいない。信用しようと頑張ったよ。頑張ったけど怖くて。否定されるのが怖かったどうして私だけ？！世界中探したら同じように思っている人がいるのかも。忘れようと思っても忘れられない。むしろ、どんどん頭の中に侵食してくる。そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました誰か俺の幸運を返してほしい・・・ほんとに世の中なにもうまくいかない。父の急死でうつ病の豆腐メンタルの母と二人きり・・・とにかく過干渉が過ぎるもう、疲れただけだから、私の人生だから、好きな時に、捨てさせて父を怒らせてしまった、限界が迫る。怒らせると何が悪いのかというとお小遣いがもらえなくなりますなんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろう僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらいダメみたい。きっともうダメなのね。今の自分を変えたい！やる気を出す。今更何が変わるって言うの？絶望する。それの繰り返しでとうとう希望を持てなくなった。お昼と夜の状態に、差がありすぎてしんどい。最近は、毎日、昼夜の差があって、ジェットコースターみたいだ。気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだイライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしない