またプチ鬱の波が来た。一回完治したはずなのにまだ顔を出してくる。働いてても、みんなとの壁を感じるし私はここにいたらいけな

またプチ鬱の波が来た。
一回完治したはずなのにまだ顔を出してくる。

働いてても、みんなとの壁を感じるし
私はここにいたらいけない気になってしまう

誰にも話せない。
会社を辞めたら治るのか？
もうどうしたらいいかわからない。

名前のない小瓶

81497通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

働いているの凄いです、羨ましいです。上手くいかなかったので、尊敬します。

お仕事がどんなんなのかは存じませんが、やめない方がいいと思います。辞めると一層追い詰めて、苦しくなりますよ。また、復旧するのは難しいなって思うのなら留めた方が良いと思います。

無責任にすみません。でも就職を諦めた時はこれで少しは楽になるって思ったけど、見事に逆でした。皆がやってるような事が出来ない自分がもっと大きな壁に囲まれる感覚になります。周りを見ようにも周りに誰もいません。

可能な範囲で、続けられそうならば続けた方が良いと思われます。それでも死にたさで日々が埋め尽くされるようなら、離れるのが正しいと思います。

ななしさん

会社辞めても鬱のひとは鬱の波が襲ってくるので、サウナに行くといい。個人的にスチームサウナがオススメ。あと人間がイヤなら猫カフェだ。ネコはしゃべらないからいいぞ。

ななしさん

必要だから雇われているのに、ここにいたらいけないなんてこと、ないですよ。

ここに自分はいるべき、いなきゃダメなんでしょ、と胸を張ってください。
給料が低いとか不満があるわけじゃないんなら、自分から辞めるなんて、何も遠慮することないよ。

ななしさん

私の個人的意見なのですが、

会社を辞めても、根本的には解決しないかも…。
と思います。

ご存知でしたらすみませんが、認知行動療法はご存知ですか？
鬱は、薬で症状を抑えることができますが、根本的なところを治療するのが認知行動療法だそうです。
根本というのは、物事の捉え方や、咄嗟にうかぶ思考など。
これが、もともとつらくなりやすい方向に偏っているので、薬で完治しても、再発する理由とのこと。
なので、それらを見直して修正していくと、バランスよくとらえられるようになり、再発のリスクもグンと少なくなるみたいです。

病院やカウンセリングでも受けられますし、最近は、自分でも出来るように分かりやすく書いた本なんかも沢山出ています。

実際に私も読んでみて、ああ、なるほど。と、すごく参考になりました。
仕組みが分かった事で、出口はあるな。と思えた事も大きな励みになりました。

私は、辞める前にこの事を知りたかった…。とすごく悔しいような気持ちになったので、小瓶主さんにもお知らせしたかったのです。
もう限界だったら無理に留まる必要はないですが、迷っておられるなら、一度読んでみて下さい。
少し視界が変わるかもしれません。

無理はしないで下さいね。
焦らずゆっくり、小瓶主さんのペースで大丈夫ですよ。

ななしさん

わかります。その疎外感。そしてプチ鬱の波。私も2年前に1回目がきて、またこの最近来ています。

しんどくてしんどくてたまらなくて、やめたらどうにかなるのかなって思ってはいるけど、今の状態がずっと続かないっていうのは頭ではわかってるんですよね。だから踏ん切りがつけられない。だけどあなたは仕事が嫌、やめたい。

全然違ったらごめんなさい。私はこんな感じでした。

だけど今やめたら絶対後悔しますよ。
少しお休みしませんか？旅行とか行って。少し長めの。いいですよ。仕事なんて。一旦しんどくなくなるまで休みましょう。簡単にいうなって思うかもしれませんが、案外簡単ですよ。どーにかなるが私のモットーです。
自分も今とてもしんどいけどどーにかなる。こんなことは一生は続かないって思って頑張ってます。

まだ頑張れるなら頑張って、無理なら少しお休みしましょう。

あと笑顔だけは忘れないようにしましょうね。

名前のない小瓶

ご自分でちゃんと理解されているではありませんか。

波は寄せて来たら後は返すものです。

今はお辛いようですが、その辛さは必ず遠ざかる時が来ます。

好きなことをしたり、美味しいものを食べたりして、自分のための時間を過ごしてみてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる無い物ねだり書きます…自分が嫌い過ぎて目が覚めたら…憧れの人になっていたい…橋本環奈か、浜辺美波、上戸彩。福岡のローカルタレントの小雪も親しみやすくて可愛いし誠実でいなくたって自分を守れればそれで良いのよ。自傷してるとか死にたいとか正直に信頼してない大人に言わなくたって良いの。あなたには相手を選ぶ権利がある保健室登校をしている小学５年生です。自傷行為をしてしまっています。やめたくてもやめられない。この辛い孤独感から抜け出したいです。怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです今の自分へ死にたい。生きてても何もいいことない生と死の価値観。興味関心がないから？生きたい理由も死にたくない理由もない。分からない家族愛。何もしたくないしにたいこと以外何も考えられないし何も出来ないから、見たことある動画やアニメをひたすら流して何も考えないようにしている不思議な夢を見た。真っ白で、何もない空間にひとりぼっちだった。心地よかった。誰かに追いかけられたり、飛び降りたりした夢よりも、ずっとずっと。疲れた、知りたくないことまで目に入る。知らなくていいことまで目に入ってしまう。どうでもいいや 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です 2013.0713〜2024.1121 学校いると頭痛くなる。授業中とか特に痛い。閉鎖的な空間の教室が苦手。息苦しくなる。

またプチ鬱の波が来た。一回完治したはずなのにまだ顔を出してくる。働いてても、みんなとの壁を感じるし私はここにいたらいけない気になって