仕事して税金納めてる。ほら、それだけで私の存在価値はある。それ以上のことができなくても問題ない。だって社会の役に立ってるんだから

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考えすぎだよね。 過食嘔吐がやめられない。 仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌 今まで出来てたこと、例えば注意書きをちゃんと読むとか、咄嗟に何か判断するとか そういうことがどんどん出来なくなってる あなたに吹くのは　恋凪風　私に溢れるのは涙雨　あなたを求めても　まだ運んでこない 文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇ 何事も全力になんて取り組めない。 3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、 好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ 死にたい人が歩いてる。 今日、初めて高校を欠席しました。入学から、一回も休まず学校に行っていましたが、もう限界で今日から3日間休むことにしました。 全部私が悪いんだ。たくさん書いて、全部消した。結局これしか、書けなかった 10010010。3連休が2回も続いてマジにうれピー↑↑といった感じで、生きる気力も漲ります。最近、ストレスメーターが一周した感があり、却って元気です 死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない 私の思った事。死にたいのにどうして、どうして 生きるための事をやらなくてはならないのかどうして早く逃げさせてくれないのだろうか この恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。