消えたいと思うことはいけないことなのでしょうか。存在価値が全く分からなくなってしまいました。なんのために生きてるんだろう

消えたいと思うことはいけないことなのでしょうか。
存在価値が全く分からなくなってしまいました。
なんのために生きてるんだろう。
今すぐにでも寝てそのまま目が覚めなければいいのに

名前のない小瓶

82494通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

全然いけないことじゃないと思います。
わたしも考えることがあるし、きっと顔も名前も知らない誰かだって同じことを思ったことがあると思います。
それを口にするかしないかってだけで、みんな1度くらいは考えたことがあるんじゃないかなって思います。
あなたには関係ない話だけど(というと冷たい聞こえ方になりますね、ごめんなさい)、最近わたしは｢自分のために生きるのって難しいな｣って思いました。あまり好きじゃない自分のために生きるって、いまいちゴールとか目的がわからなくて。
でも、明日のおいしいご飯のためにとか
道端で見つけたかわいい猫を来週も見るためにとか
そんな理由で生きていくのも悪くないかなって思いました。

あなたはきっと、頑張り屋さんなんですね。
｢そんなことない｣って思う人かもしれないけれど、そう思う人ほど頑張り屋さんなんですよ。毎日お疲れさまです。
長い人生、歩き疲れちゃうなぁと思うこともたくさんありますが、たくさん立ち止まってお休みしながら歩けるときに前に進みましょう。
おやすみなさい。

キングテレサ

幸せな日々を送る為、「生きたい」と思える日々の為です、まだ生きて下さい。

ななしさん

いけないことでは無いと思いますよ

もともと自分自身を作った両親自身が「自分たちの子供が欲しい」っていうふわっとした目的でなんとなく作った結果誕生したのが自分なので、家の仕事を継がせたいという目的でもない限り、基本的な自分の存在意義は「親の子供が欲しいという自己満のため」というのが多数派なのではないでしょうか

なので、大人になると存在意義が自然諸消滅するので、めんどくさいけど自分で再定義して勝手に生きるという認識でわたしは生きています

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

体育祭練習が始まり、三人四脚や二人三脚で赤白でリレーをすることになりました。自分は三人四脚の1番外側(右側)で、インコースだったんです。自分の気持ちが分からない。自分が何を考えているのかとか何を感じているのかとか、そういったことがまるっきり分からない。という気がする。死ねる気がしないよ。眠って目が覚めないのがいいよね。好きだった。大好きだった。でも歳を重ねる事に変わっていく。自分が変わったのか。周りが変わったのか。あの女なんかだいきらいだ両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね辛いけど頑張らないと。私以上に頑張っていて、心を休めれない人もいるのに、私が休むなんてダメだ。今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ死にたい。生きてても何もいいことない悲しいことに生きている。日付を見るたびに、どうして今生きてるんだと自分に対する憎悪が止まらない。死ぬつもりで生きてきた人間に未來なんてない。本当に、本当にごめんなさい回想〜悲しかった辛かったことたち考えすぎだよね。サボったっていうことやさぼったときに𓏸𓏸してたとかいうことをが周りに人がいるときに笑いながら言う人が許せないイマジナリーフレンドとかHSPの判断って結局自分？だよね？私の場合、病名であるはずの『うつ病(適応障害より)』ですら納得いかない人だからな〜高一女子。最近、周りの友人たちとSNSで情報発信しているゲイを見て爆笑するノリが流行っています。何が面白くて、なんで笑えるのか、そこを教えてくれないと困ります。笑えないです。