もう他人に心配してもらいたいとか、理解してほしいとか思うのはやめよう。
私の家族は私を愛してくれていると思うけど、だから何か変わったのか、私が前向きに生きれたのかというと、そんなことはなかった
。
私は他人にしてもらった事も、恩も、愛情も大事に出来ない、生きる力にできない。変わることができない。
いつも同じところに戻ってきてしまう。
「変われるかもしれない」と希望を抱いて、また自分自身でそれを裏切って戻ってきてしまうのが怖い。
また自分に裏切られて戻ってきてしまうと思うと、頑張ろうとするのも疲れてきてしまった。
何度も何度も、気休めにしかならなくて、自分が一番変えたい事は変わらないし、欲しいものは手に入らない。
初めから他人を理解できる人間も、他人の事を心の底まで寸分違わず理解できる人間も存在しないし、何度傷つけてもいつも優しくしてくれる人間もいない。
そんな都合の良い人間なんていない。
何度考えても死ぬのは怖い。「自殺に失敗したら今より苦しいだろう」「死んだらどこへ行くんだろう」「楽になれなかったらどうしよう」そんな事ばかり考えてしまう。
どうしたら苦しまずに生きれるんだろう。そんな方法はないだろうけど、どうしても、「先の幸せなんてどうでも良いから、今楽になりたい」と思ってしまう。
どうしてこんな事考える様な人間でも、お腹が減って、眠くなって、起きて、またお腹が減るんだろう。なんで私はそれにバカみたいに従って、まだ生きてるんだろう。
もう生きていたくないし、他人と接したくない。
鬱病になると食欲も無くなるし、好きなことも楽しめなくなるって聞いたことがある。
私って、やっぱり食べ物食べないと辛いし、好きなこともやりたくなる。病気じゃない。
私ってなんなの。病気でもないのに甘えて、仕事も辞めて。何で生きてるの。何でこれが辛いと思うの。
「人並み」なんてどこにもないよって言うけど、どうしてもそれが欲しい。
普通の学生生活がしたかった。誰にも何もされてないのに、勝手に落ち込んだり、死にたくなったり、そんな事一度も考えないで済む様な人生を送りたかった。
母は死にたいなんて一度も思った事がないらしい。そんな人生あるんだって思った。何で私はそうじゃないんだろう。
冬
